非暴力溝通讀書(shū)筆記
當品味完一本著(zhù)作后，相信你一定有很多值得分享的收獲，為此需要認真地寫(xiě)一寫(xiě)讀書(shū)筆記了。那么如何寫(xiě)讀書(shū)筆記才能更有感染力呢？以下是小編幫大家整理的非暴力溝通讀書(shū)筆記，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
非暴力溝通讀書(shū)筆記1
“叮咚”，拿起手機，我掃了眼微信，是好友麗麗發(fā)了張聊天截圖給我，第一反應是她和男友又吵架了，打開(kāi)圖片仔細一看，果然猜中，火藥味還挺重，來(lái)回好幾個(gè)回合，但是誰(shuí)都不示弱，說(shuō)的話(huà)一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。
“什么情況？”
“我要跟他分手！”
“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經(jīng)相愛(ài)相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。
“你看看我發(fā)你的聊天截圖，他對我說(shuō)話(huà)越來(lái)越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”
我再次打開(kāi)截圖，認真看了好幾遍，那些話(huà)語(yǔ)讓我想到兩個(gè)字-“暴力”，這些話(huà)就像一顆顆子彈，直擊對方的要害，讓人傷心欲絕，愛(ài)意全無(wú)，比肉體暴力更讓人難以忍受。
當下好友情緒激動(dòng)，不知如何安慰，只能靜靜聽(tīng)她傾訴，情緒穩定之后給了她一個(gè)建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛(ài)的語(yǔ)言去表達自己和傾聽(tīng)對方。
《非暴力溝通》這本書(shū)是馬歇爾.盧森堡博士所著(zhù)，它指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識的使用語(yǔ)言，讓我們能誠實(shí)清晰的表達自己、又尊重與傾聽(tīng)他人，實(shí)現更加有效的溝通。
初心是為了和父母有更多的交流
起初讀這本書(shū)，是為了和父母有更好的溝通，因為長(cháng)大之后，許多觀(guān)點(diǎn)和父母有了分歧，但是又不知通過(guò)什么樣的方式去表達自己、傾聽(tīng)他們，往往只能選擇少做交流或者發(fā)脾氣解決，鬧得雙方都掃興收場(chǎng)。但是去年發(fā)生的一件事很觸動(dòng)我，讓我決定好好讀讀這本書(shū)。
有一次逛街，在一家服裝店里，一對父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉來(lái)轉去，幫父親挑選衣服，還時(shí)不時(shí)拿著(zhù)衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個(gè)小孩�？墒歉赣H卻一臉愁容的看著(zhù)這些衣服，擺手說(shuō)不試，說(shuō)自己不缺衣服，服務(wù)員則在一旁勸說(shuō)，說(shuō)兒子一片心意，老人家可不要辜負。后來(lái)在兒子和服務(wù)員的頻頻勸說(shuō)下，父親終于答應試試，兒子眼光不錯，穿著(zhù)挺合身，兒子連連夸好看并問(wèn)父親喜歡不，而父親此時(shí)并沒(méi)有關(guān)注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價(jià)格標簽，嘴里還問(wèn)服務(wù)員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著(zhù)標簽的手，生氣的說(shuō)，“問(wèn)你喜不喜歡這衣服，你管他價(jià)格干嘛，你兒子我買(mǎi)的起，最煩和你一起買(mǎi)東西，買(mǎi)啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務(wù)員忙著(zhù)安慰大爺，忙說(shuō)這衣服不貴、今天還有打折活動(dòng)，但老人家卻一臉難過(guò)，絲毫沒(méi)有兒子盡孝的喜悅。
看到這一場(chǎng)景，我有些傷感，其實(shí)兒子有出息了想給父親買(mǎi)衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過(guò)來(lái)舍不得破費也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實(shí)在讓父親有些難堪，也讓父親無(wú)法愉快的接受這份孝心。
后來(lái)，我也想到了自己，有時(shí)脾氣急，沒(méi)有耐心去和父母解釋?zhuān)徊讲阶屗麄兠靼孜覟槭裁催@么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對或者念叨，我又會(huì )覺(jué)得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書(shū)給了我解決的辦法。
誠實(shí)表達自己，耐心的告知他人我們具體的需求
今年元旦回家，想著(zhù)給老媽買(mǎi)件羽絨服，但是老媽向來(lái)節儉，估計嫌專(zhuān)賣(mài)店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔心質(zhì)量一般，想著(zhù)如何說(shuō)服她，另外，也希望給她買(mǎi)件她真心喜歡的，而不是因為價(jià)格便宜，避免之前那對父子的尷尬場(chǎng)面。于是買(mǎi)衣服的前一天晚上我就開(kāi)始做她的思想工作，把我希望買(mǎi)件質(zhì)量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她，她表示理解，但是她有價(jià)格過(guò)高的`擔心，于是我解釋說(shuō)元旦這些店一般都有打折活動(dòng)；而且材料好、耐穿、暖和，價(jià)格自然高一些；到時(shí)候如果看上，我們看看材料和價(jià)格，多逛幾家店，挑件性?xún)r(jià)比高的；最重要的是給機會(huì )讓我表現表現。老媽聽(tīng)完我的耐心分析，表示明天不會(huì )有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿(mǎn)意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當家不知節儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來(lái)越討厭一起購物。
因而和家人溝通時(shí)，我們需要多一些耐心，并清晰表達自己的需求，不要只告訴他們我們長(cháng)大了，就要這么做，你們現在管不了我了，畢竟他們在我們小時(shí)候也曾如此耐心的帶我們認識這個(gè)世界。
這一溝通方式有效改善了我和家人的關(guān)系，也對我的工作有著(zhù)積極的影響。
去年和一個(gè)開(kāi)發(fā)合作共同完成一個(gè)項目，但是這個(gè)項目從來(lái)沒(méi)有工作計劃表、需求文檔，每次需要上線(xiàn)新功能，都是開(kāi)發(fā)前幾天告訴我，然后我感覺(jué)時(shí)間有些來(lái)不及，然后開(kāi)發(fā)急匆匆的和我講解需求，我便整理測試用例、著(zhù)手測試，爭取在規定時(shí)間內保證項目上線(xiàn)，基本上這個(gè)項目到最后一天還會(huì )有問(wèn)題，都是加班加點(diǎn)完成的。每次接到這個(gè)項目的測試任務(wù)我都是很頭疼的，首先它會(huì )打亂我的工作計劃，因為除了它，我還有別的測試任務(wù)；其次它沒(méi)有明確的開(kāi)發(fā)、測試節點(diǎn)，沒(méi)有具體的需求，很容易導致漏測現象。我的心里充滿(mǎn)了抱怨，每每我都會(huì )開(kāi)發(fā)吐槽，然而他也一肚子委屈，說(shuō)他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰(shuí)都沒(méi)有主動(dòng)的去表達我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過(guò)了大半年。后來(lái)，又一次新功能需要上線(xiàn)，居然在上線(xiàn)前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內容特別多，那一次加班到很晚，回來(lái)路上一陣反思，決定回去寫(xiě)封工作建議給領(lǐng)導和同事，和他們講述自己對于項目流程的看法和改進(jìn)意見(jiàn)。當晚英明的領(lǐng)導就給予了理解，第二天就發(fā)郵件規范了這個(gè)項目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進(jìn)行。
經(jīng)過(guò)了這次，我深深的明白，有時(shí)我們需要清楚地告訴對方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過(guò)抱怨、批評、辱罵、比較、強人所難等溝通方式使我們更難表達自己和體會(huì )對方，讓我們的愿望更難得到滿(mǎn)足。
關(guān)切地傾聽(tīng)他人，聆聽(tīng)他們的請求
情人節的時(shí)候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂(lè )之夢(mèng)。于是我利用業(yè)余時(shí)間照著(zhù)視頻津津有味的學(xué)習起來(lái)，先學(xué)習持琴、調音和認識樂(lè )譜，不料照著(zhù)視頻學(xué)完，調第一根弦時(shí)，調音器上明明顯示的是“A”，但是聽(tīng)聲音就是不對，就在我開(kāi)始納悶的時(shí)候，黑土一把拿走我的琴，開(kāi)始百度幫我找問(wèn)題。我當時(shí)有些不開(kāi)心，因為晚上特地早早洗漱好，抽出一兩個(gè)小時(shí)學(xué)琴，在識譜時(shí)，我沒(méi)撥兩下，他就搶過(guò)琴去，笑嘻嘻的練起來(lái)，然后我又搶過(guò)來(lái)，沒(méi)彈兩下，他嘲笑我有破音，說(shuō)我彈的不如他好聽(tīng)，當時(shí)心里一萬(wàn)匹馬在奔騰，心想買(mǎi)琴是你自己想學(xué)吧。音調的不對，我想應該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認真的看了一遍，確定調的方法是對的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時(shí)仍在邊看百度邊調著(zhù)琴，然后突然很有根據的指著(zhù)調音器說(shuō)，“快看，你的模式調錯了，應該是尤克里里模式！”，聽(tīng)罷，我氣不打一處來(lái)，跳起來(lái)和他說(shuō)，視頻上說(shuō)這個(gè)模式調更準確，老師特地囑咐用這個(gè)模式的，于是把手機視頻摔給他，他臉色有些無(wú)奈，撿起丟在面前的手機看起來(lái)。我意識到自己有些想發(fā)火，于是起身準備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來(lái)，他還在認認真真的調音，不理睬我，我心想他咋還不來(lái)哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過(guò)去吧，越想越氣。
突然想到上午看非暴力溝通時(shí)，正講到人為什么會(huì )生氣、如何表達憤怒的內容，抓緊掏出手機打開(kāi)那部分內容，越讀心里越平靜，我不在心里指責他的不是，開(kāi)始體會(huì )自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因為我學(xué)琴的權利被剝奪了，我希望自己來(lái)找問(wèn)題，還有些委屈，因為我調的模式是對的，卻被黑土指責，我希望他能看過(guò)視頻再說(shuō)。因為找到了生氣的緣由，立馬釋?xiě)蚜�，然后想照�?zhù)書(shū)上的方法嘗試著(zhù)和黑土先生溝通一下，這時(shí)黑土剛好把琴拿給我，告訴我調好了，我語(yǔ)氣平和的回應，問(wèn)他什么原因，他認真解釋了，并且說(shuō)剛才他看了視頻，他錯怪我了，我調的模式是對的，是別的原因。我問(wèn)他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說(shuō)知道，但是感覺(jué)莫名其妙，說(shuō)他其實(shí)對這琴沒(méi)什么興趣，剛開(kāi)始只是想陪我一起練，后來(lái)調音有問(wèn)題，就一心想著(zhù)幫我調好，沒(méi)有別的意思。
他解釋完，我有些慚愧，現在我才能平靜的體會(huì )他的感受、傾聽(tīng)他的請求，如果一開(kāi)始我把想獨立學(xué)習的需求主動(dòng)告知他，他也能傾聽(tīng)我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會(huì )鬧得不愉快了。
當然這只是生活中的一個(gè)小插曲，但是從小事中我們應該學(xué)會(huì )生氣時(shí)首先不要急于責備自己、指責他人或者生悶氣，想辦法停下來(lái)呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足才會(huì )導致我們現在心情？然后向對方表達我們的感受和尚未滿(mǎn)足的需要。當然，我們也要以同樣的方式去傾聽(tīng)對方的感受和需要，從而與他們建立聯(lián)系，進(jìn)而更好的幫助他們，實(shí)現情意相通、樂(lè )于互助。
有情緒時(shí)請冷靜三分鐘，運用非暴力溝通
剛看完這本書(shū)時(shí)，我還不能熟練的運用非暴力溝通，但是當我生氣或者手足無(wú)措時(shí)，我會(huì )立即打開(kāi)這本書(shū)，或者在腦子里回想，然后學(xué)著(zhù)運用。
運用多次后，我漸漸發(fā)現它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無(wú)非就是給我們一個(gè)出口，讓我們把注意力從情緒轉換到尚未滿(mǎn)足的需求上來(lái)，當我們在思考的三分鐘里，情緒也就基本能穩定下來(lái)了，大多數情況下我們就能更客觀(guān)的看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問(wèn)題。
所以寶寶們，有小情緒時(shí)請冷靜三分鐘，非暴力溝通會(huì )幫到你，加油！
非暴力溝通讀書(shū)筆記2
說(shuō)到暴力這個(gè)詞，相信每個(gè)人都能理解，也同樣覺(jué)得這個(gè)詞和自己無(wú)關(guān)，由于缺乏認知，我們通常認識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說(shuō)“冷暴力”這個(gè)詞，你還覺(jué)得陌生么，你有沒(méi)有跟身邊的任何一個(gè)人冷戰過(guò)？有沒(méi)有在生氣時(shí)口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話(huà)：情緒和語(yǔ)言也可以很暴力，并且傷人于無(wú)形。
這就是本書(shū)的主題：非暴力溝通。
我們通過(guò)話(huà)語(yǔ)表達情緒，大多時(shí)候說(shuō)話(huà)是一種條件反射式的反應，而非暴力溝通主張明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識的使用語(yǔ)言，以達到溝通的最佳結果。
它是有跡可循的，非暴力溝通的四個(gè)要素分別是：
�、倭粢獍l(fā)生的事情。
�、诒磉_感受。
�、壅f(shuō)出哪些需要導致那樣的感受。
�、芴岢鼍唧w的請求。
假如我有個(gè)作息不規律的室友，我睡覺(jué)了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說(shuō)就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因為現在已經(jīng)×點(diǎn)了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續？
這種方法更注重人的`感受和需要，它的溝通過(guò)程是：
�、傥覍φ诎l(fā)生的事情的觀(guān)察是什么。
�、谖业母惺苋绾�。
�、勰男┬枰獙е铝四菢拥母惺�。
�、転榱烁纳片F狀，我的請求是什么。
我相信比不經(jīng)大腦的說(shuō)“你還讓不讓人睡覺(jué)了”，結果一定更令人滿(mǎn)意
但很多人甚至都沒(méi)有意識到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害。作者將這種溝通方式稱(chēng)為“異化的溝通方式”。
我們常做的行為有：
道德評判。
簡(jiǎn)而言之，不符合我們價(jià)值觀(guān)的就是不道德或是邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類(lèi)、比較以及評論都是在評判人。
“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評判，它擅長(cháng)將人分類(lèi)，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。
這樣很難讓溝通得到令人滿(mǎn)意的效果，甚至還會(huì )召來(lái)仇恨。就算被批評的人做出讓步，接受批評，也不會(huì )是心甘情愿的，而且長(cháng)久來(lái)看不利于人際關(guān)系的和諧。
進(jìn)行比較。
丹·格林伯格在《讓自己過(guò)上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人做比較。
都說(shuō)人比人氣死人，人無(wú)完人，身處比較之中，總有被比下去的時(shí)候。而一旦陷入比較的坑里，我們的關(guān)注點(diǎn)就變成了“我沒(méi)有什么”，而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實(shí)已經(jīng)擁有的東西，反而最珍貴。
回避責任。
為什么我們要每天準時(shí)上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數人會(huì )回答：有些事不得不做。但事實(shí)上，這絕對是一種逃避責任的行為�，F在仔細想一想，我們準時(shí)上班、滿(mǎn)足老板的要求是為了什么？
難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結底，這是我們?yōu)榱诉_到目的而履行的責任。
我們要意識到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因為自己想要，從自身出發(fā)，能避免很大程度上的庸人自擾。
強人所難。
這是強者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認為這些人的職責就是改變他人，讓他們循規蹈矩。他們的常用臺詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。
但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機會(huì )他們就會(huì )選擇敷衍了事�；叵胍幌滦W(xué)做暑假作業(yè)時(shí)，是不是極盡敷衍之事？
非暴力溝通歸根結底是關(guān)注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達到這種需要，我應該采取怎樣的方式。
非暴力溝通讀書(shū)筆記3
好棒的一本書(shū)，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來(lái)，加強記憶，學(xué)會(huì )運用。
非暴力溝通包含四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀(guān)察，日常生活中我們經(jīng)常將觀(guān)察和評論混為一談，導致對方就會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。比如有時(shí)候我會(huì )對我老婆說(shuō)，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語(yǔ)言�？赐瓯緯�(shū)以后，我會(huì )這么表述：這星期有三天早上你對我說(shuō)話(huà)都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個(gè)要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個(gè)因素。聽(tīng)到不中聽(tīng)的語(yǔ)言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會(huì )自己的.感受和需要，體會(huì )他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會(huì )他人的感受和需要。
第四個(gè)要素是提出請求。通過(guò)觀(guān)察，體會(huì )感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說(shuō)，一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的書(shū)，這個(gè)時(shí)候對小孩說(shuō)“抱緊樹(shù)”比“不要動(dòng)”會(huì )更好更安全。同時(shí)需要注意請求和命令的區別：請求如果沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，請求的人提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的熱愛(ài)。
非暴力溝通讀書(shū)筆記4
《非暴力溝通》這本書(shū)的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫生都會(huì )推薦看這本書(shū)，因為這本書(shū)的實(shí)用價(jià)值確實(shí)很不錯。
讀完這本書(shū)，不僅可以用于和愛(ài)人、孩子進(jìn)行親密溝通，也可以在工作、商務(wù)談判中使用。
非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡(jiǎn)稱(chēng)NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱(chēng)為是愛(ài)的語(yǔ)言、長(cháng)頸鹿語(yǔ)言。
非暴力溝通的四個(gè)要素可以濃縮成八個(gè)字，觀(guān)察、感受、需要、請求。
描述你的觀(guān)察，說(shuō)出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時(shí)候，都不會(huì )描述自己的請求，比如經(jīng)常會(huì )聽(tīng)到別人說(shuō)，“我希望你能過(guò)來(lái)陪我”
這個(gè)是一個(gè)很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿(mǎn)足你的需求。但是很多女性都會(huì )犯這個(gè)錯誤，提出抽象的請求，然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己。
比如說(shuō)你家寶寶把廚房的各類(lèi)廚具都從櫥柜里拿出來(lái)玩，如果是你看見(jiàn)了。你會(huì )怎么和寶寶溝通?
寶寶，媽媽看見(jiàn)你把這些廚房用具都拿出來(lái)，(觀(guān)察)媽媽差點(diǎn)兒踩到了，媽媽覺(jué)得廚房好亂，心里不舒服(感受)，媽媽喜歡干凈的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)
所以當你看見(jiàn)孩子搗蛋，或者說(shuō)有些不順心的事情的時(shí)候，記得用這四個(gè)步驟來(lái)溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。
還有在跟孩子溝通的.時(shí)候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽(tīng)你的話(huà)，不去收拾的時(shí)候，你就強硬要他去做，并且動(dòng)武之類(lèi)的。
這時(shí)候就是變成暴力溝通了，當然我們在溝通的時(shí)候一定要有耐心。避免關(guān)系再次僵化。
非暴力溝通力最重要的應用也是培養對自己的愛(ài)，所以也不要隨便給自己貼標簽說(shuō)自己不是個(gè)好媽媽?zhuān)约禾苛说鹊取?/p>
此外，書(shū)里還提到學(xué)會(huì )表達你的感激和謝意也有技巧，說(shuō)出對方對我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿(mǎn)足，我們的需要得到滿(mǎn)足后，我們的心情。
傾聽(tīng)的技巧也非常重要，要學(xué)會(huì )讓對方盡量多表達，你不要急于給她提出建議和意見(jiàn)，可以表達你的感受和體會(huì )。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。
知秋覺(jué)得這本書(shū)，最大的價(jià)值在于說(shuō)你要實(shí)際去使用，當然你看完就忘，也沒(méi)有多大的價(jià)值。
溝通重在練習和耐心，愿我們都能被世界溫柔對待。
非暴力溝通讀書(shū)筆記5
本書(shū)的第4、5章都是和感受有關(guān)，第4章主要分享的是如何體會(huì )和表達感受，第5章分享的是感受的根源，本書(shū)舉了很多具體的例子和詞匯幫助我們去理解【感受】，這點(diǎn)對于讀者很友好。
關(guān)于“感受”，在大二的個(gè)案工作課上，老師的講解和分析，讓我開(kāi)始對“感受”有新的認識和理解。在我目前看來(lái)，學(xué)會(huì )覺(jué)察感受，并表達出來(lái)，是內在成長(cháng)的第一步。
第4章一開(kāi)始，作者講述了自己的學(xué)生時(shí)代，從來(lái)沒(méi)有人問(wèn)過(guò)他的感受，人們認為感受是無(wú)關(guān)緊要的，大家是被鼓勵著(zhù)服從權威而非傾聽(tīng)自己。
作者接著(zhù)分享了幾個(gè)小故事，有作者小時(shí)候因為老師提出的“男孩子不要膽小怕事”的觀(guān)念，不得不隱藏起自己的害怕，哪怕手受傷也忍痛打了一個(gè)月的棒球。也有在非暴力研討班上，一個(gè)太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墻，太太希望丈夫能多體貼她，但是她運用的是指責的說(shuō)法。
通過(guò)幾個(gè)小故事，作者引入觀(guān)點(diǎn)：非暴力溝通鼓勵表達內心的感受，因為這不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作，隨后作者提出我們需要區分“感受和想法”。以下是想法和感受區分的例句。
1、想法：我覺(jué)得我吉他彈的`不好。
2、感受：作為吉他手，我有些失落/很郁悶/煩透了。
作者還提出，當我們說(shuō)：“我覺(jué)得”，常不是表達感受，而是表達想法。也有很多詞語(yǔ)是表達想法，例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負、無(wú)人理睬、得不到支持、無(wú)人賞識、被利用、被貶低、被忽略。
我覺(jué)得十分有趣的是，作者還分享了表達感受的詞匯表，十分有用，表達感受需要有豐富的詞匯，這樣更好的覺(jué)察自己細微的情緒和感受，作者把需要得到滿(mǎn)足和沒(méi)有得到滿(mǎn)足的感受分了兩組。
作者認為非暴力溝通強調：“感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受�！弊x到這里，我霎時(shí)間想起薩提亞的冰山理論和應對方式，翻開(kāi)圖表，我發(fā)現兩者有異曲同工之處。
薩提亞認為一個(gè)人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山，我們往往看到只是冰山表面的行為和應對方式，其中薩提亞的應對方式有4種，討好、指責、打岔、超理智，4種應對方式是有4種表現姿態(tài)的，如圖所示，我自己有覺(jué)察過(guò)，我常用的應對姿態(tài)是指責。
在相關(guān)的培訓中，有一句話(huà)我記得很深刻，“沒(méi)有所謂的XX型人格，有的是應對姿態(tài)，不要用理論把人定義了”。而且我們每個(gè)人在不同場(chǎng)景下的應對姿態(tài)可能互換，比如像我常用的應對姿態(tài)是指責，但面對更高壓的一些環(huán)境，我對應對姿態(tài)就有可能變成討好。
回歸本書(shū)，薩提亞的冰山理論和非暴力溝通都共同提到了，行為、事件帶來(lái)感受，但導致了感受的是，我們內在的觀(guān)點(diǎn)、期待還有需要（渴望）。
前不久發(fā)生了一件讓我情緒崩潰的事情，過(guò)后我用冰山理論來(lái)回顧自己的心理過(guò)程，的確有幫助我覺(jué)察到自己的需要。
事情的起因是我得知我申請的你我伙伴平臺“性教育種子講師”的電子證書(shū)沒(méi)有通過(guò)。當時(shí)，我內心首先是不相信，然后我通過(guò)文字的方式和你我伙伴平臺的工作人員不斷地解釋、說(shuō)明自己的原因。（行為）
對方的解答讓我無(wú)法不能接受，我在文字中表示，因為準備性教育實(shí)踐課程，我花費了多少時(shí)間、精力，沒(méi)有通過(guò)審核這件事情，讓我感覺(jué)十分受傷，難過(guò)，而且從對方的反饋來(lái)看，似乎是我在指責ta。（應對方式：指責）
我首先是生氣，接著(zhù)開(kāi)始難過(guò)，感覺(jué)十分的委屈。（感受）伴隨著(zhù)這樣的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地給朋友打電話(huà)，說(shuō)自己是多么的委屈和悲傷。（行為）
一段時(shí)間過(guò)后，我冷靜下來(lái)，我思考，我為什么崩潰得大哭呢？
我認為我這么認真地學(xué)習完全課程，完成了將近20xx字的作業(yè)，還完成了一次我自己還算滿(mǎn)意的性教育實(shí)踐課，我應該被肯定，應該要通過(guò)審核，應該取得證書(shū)，這才是有價(jià)值的。（觀(guān)點(diǎn)）
對ta人，我期待對方對我的付出和努力學(xué)習的肯定，對自己，我期待拿到這個(gè)證書(shū)。（期待）我渴望自己被對方肯定，被對方認同。（渴望）
那關(guān)于自我的部分，我還是不太能夠理解，所以沒(méi)有寫(xiě)到這個(gè)部分。當我一點(diǎn)點(diǎn)挖掘自己當下爆發(fā)的情緒背后的觀(guān)點(diǎn)、期待、渴望，知道自己需要的是被認可，那我就可以自我給予，覺(jué)察感受后開(kāi)始更好的自我關(guān)懷。作者：有時(shí)也是慢熱的。
非暴力溝通讀書(shū)筆記6
隨意查讀者們的評論時(shí)，竟然看到不少人認為本書(shū)在弱肉強食的快節奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說(shuō)，普通人來(lái)讀此書(shū)，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說(shuō)話(huà)，而本書(shū)脫離中國社會(huì )舉例不合適。
恰恰相反的是，我并沒(méi)有覺(jué)得這本書(shū)具有如此局限性，我甚至覺(jué)得它是現在浮躁的中國社會(huì )極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著(zhù)一定要強勢才行�，F在社會(huì )為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說(shuō)教等充斥著(zhù)工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來(lái)敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習溝通技巧而已。并不能從根本上改變。
還看到很多讀書(shū)筆記，亦或思維導圖，把重點(diǎn)放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書(shū)的前半部分。的確，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會(huì )九九乘法表后，還要懂得兩位數、三位數的乘法應用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個(gè)月時(shí)間，每次回顧后再續讀，這樣看完全書(shū)后，真的認為沒(méi)有一個(gè)內容是可以略讀快進(jìn)的，我時(shí)常讀著(zhù)讀著(zhù)就發(fā)現自己被說(shuō)中了。
總之，千萬(wàn)不要被這本書(shū)的書(shū)名或者書(shū)評誤導，以為這是部食之無(wú)味的工具書(shū)。
本書(shū)給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點(diǎn)整理如下：
一，先來(lái)看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素
1觀(guān)察2感受3需要4請求
舉例來(lái)說(shuō)，一位母親對她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說(shuō)：
費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機（請求）？
看起來(lái)似乎很簡(jiǎn)單，但現實(shí)生活中，人們常常不懂這樣客觀(guān)地表達：
1常常將觀(guān)察和評論混為一談（如說(shuō)，米奇花錢(qián)大手大腳，觀(guān)察應該是，米奇上周買(mǎi)書(shū)花了一千元）；
2將感受和想法混為一談（如說(shuō)，我覺(jué)得我吉他彈不好，這只是評價(jià)，但我們要表達的是感受，可以說(shuō)，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；
3在感受表達完后沒(méi)有表達與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說(shuō)，你無(wú)法來(lái)吃晚飯，我很難過(guò)。并要加上我難過(guò)是因為什么需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足，因為我本來(lái)想和你聊一聊）；
4提出的請求不夠具體明確（如說(shuō)，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說(shuō)，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）
二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話(huà)技巧。
它真正指導的是我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，使我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識的使用語(yǔ)言。既誠實(shí)清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。
三，注意到第二點(diǎn)了嗎？
它說(shuō)的是非暴力溝通的作用只限于表達自己和傾聽(tīng)尊重他人，不是我們用來(lái)改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的。通過(guò)非暴力溝通，對人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的愛(ài)。
常聽(tīng)父母對孩子說(shuō)：“你成績(jì)不好，讓爸爸媽媽傷透了心�！边@種方式看似溫和，實(shí)則也是一種暴力，利用的是孩子感到內疚，調整行為來(lái)迎合父母。孩子變得努力學(xué)習，僅僅只是為了避免自己內疚，并不是出自對學(xué)習的熱愛(ài)。
四，非暴力溝通非但不是用來(lái)改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。
比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實(shí)，是由于他人的某些行為導致某些結果使得我們的某些需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足，終歸還是我們自己的感受和需要。
比如第三點(diǎn)的例子，父母把不快樂(lè )歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會(huì )發(fā)現，可能是孩子成績(jì)差使他們的虛榮心沒(méi)有得到滿(mǎn)足，或者是說(shuō)明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實(shí)的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法。
五，我沒(méi)想到，非暴力溝通并不是用來(lái)說(shuō)服自己學(xué)著(zhù)順從什么。
作者在35年前發(fā)現自己不喜歡寫(xiě)臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現他不得不寫(xiě)臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點(diǎn)，他居然就再也沒(méi)寫(xiě)過(guò)一份臨床報告！
非暴力溝通是使我們致力于滿(mǎn)足他人及自己健康成長(cháng)的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂(lè )趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責、恐懼、內疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會(huì )變得枯燥無(wú)味。
作者不是苦口婆心地說(shuō)服自己，接受去做“應該”做的'事。因為他可以用別的方式來(lái)獲得收入，不用寫(xiě)無(wú)數的臨床報告，他自己本身將獲得無(wú)法形容的快樂(lè )。
長(cháng)期以來(lái)，我們強調通過(guò)教育來(lái)控制天性，這導致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會(huì )自己的內心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會(huì )文化對個(gè)體的消極影響，一旦認識到社會(huì )文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。
六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學(xué)會(huì )不自責。
非暴力溝通是讓我們專(zhuān)注于需要是否得到滿(mǎn)足以及得到怎樣的滿(mǎn)足，我們更有可能從這樣的自我評價(jià)中獲益。反之，如果使用自責的自我評價(jià)，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來(lái)引導自己的成長(cháng)和學(xué)習。非暴力溝通最重要的應用在于——愛(ài)護自己，它使我們的改變是出于對生命的愛(ài)，而不是出于愧疚或內疚，這些具有負面影響的心理。
七，學(xué)會(huì )了愛(ài)自己，再學(xué)會(huì )如何用非暴力溝通對他人。
比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會(huì )使得自己過(guò)于惱怒或害怕，而無(wú)法傾聽(tīng)對方。這時(shí)候應當停下來(lái)，可以換一個(gè)環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來(lái)，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試著(zhù)傾聽(tīng)理解他人。記得要大聲提出請求。
八，沒(méi)看這本書(shū)前，我不會(huì )知道，有效傾聽(tīng)就能解決問(wèn)題。
本書(shū)舉了一些有效傾聽(tīng)竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會(huì )即將施暴者的觀(guān)察、感受、需要和請求，再主動(dòng)表達理解，來(lái)幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。
我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽(tīng)。當他人遭遇不幸時(shí)，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì )對方。在交流過(guò)程中，我們保持持續的關(guān)注，給予反饋，給對方的充分表達創(chuàng )造條件。
甚至是心理醫生，都應該考慮學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，用非暴力溝通代替診斷。
我還學(xué)習到在生氣的人面前，千萬(wàn)不要用“不過(guò)”、“但是”、“可是”開(kāi)頭。
九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。
目前，至少中國社會(huì )認為需要適當的懲罰。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠。
很多時(shí)候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見(jiàn)影，但并不是唯一有效辦法，只是家長(cháng)懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會(huì )是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會(huì )因為對體罰的恐懼而難以體會(huì )父母的愛(ài)，并同樣學(xué)著(zhù)父母用武力來(lái)解決問(wèn)題。
除了體罰外，指責或否定他人也是常見(jiàn)的懲罰，比如如果孩子沒(méi)有照家長(cháng)的話(huà)去做，父母可能就會(huì )說(shuō)他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢(qián)，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。
在實(shí)施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來(lái)使對方認識自己的需要。
總結：
非暴力溝通的四要素：
1觀(guān)察
2感受
3需要
4請求，需要用客觀(guān)的表達方式。
但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點(diǎn)的談話(huà)技巧。它真正指導的是我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，既誠實(shí)清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。不是我們用來(lái)改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通讓我們專(zhuān)注于需要是否得到滿(mǎn)足以及得到怎樣的滿(mǎn)足。對自己，并不是用來(lái)說(shuō)服自己學(xué)著(zhù)順從什么，而是學(xué)會(huì )愛(ài)護自己，不再自責。對他人，全身心地傾聽(tīng)他人的需要，比急于分析判斷來(lái)得有效。
非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時(shí)刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。
非暴力溝通讀書(shū)筆記7
表現不完美時(shí)的感受和行為（what）
當我們表現得不完美，一般習慣自責，如對自己說(shuō)，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會(huì )陷入自我憎恨當中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚，而不是愛(ài)，他們并不會(huì )更加欣賞這些行為。
有哪些詞語(yǔ)體現了羞愧、自責？如，『應該』，『必須』，『真的』。
為什么會(huì )自責？（why）
對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個(gè)人是我們自己，其實(shí)也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無(wú)法滿(mǎn)足自身的需要，我們感受著(zhù)人生的悲哀和內心的渴望。
那么我們該如何面對自責呢？（how）
如果發(fā)現痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問(wèn)自己，『我什么樣的需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足呢』。
一旦專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要，我們就會(huì )考慮如何滿(mǎn)足它，我們的身心狀態(tài)就會(huì )發(fā)生明顯的變化。
我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿(mǎn)足什么需要』。通過(guò)聆聽(tīng)自己的心聲，發(fā)現心靈深處的需要。此時(shí)，我們會(huì )寬恕自己。盡管過(guò)去的選擇并不理想，但它也是為了實(shí)現內心的渴望。
愛(ài)惜自己的關(guān)鍵是，同時(shí)包容兩個(gè)不同的我，對過(guò)去的某種行為感到后悔的“我”（現在的）以及采取那種行為的我（過(guò)去的）。
自我寬恕其實(shí)為個(gè)人的學(xué)習和成長(cháng)創(chuàng )造了條件。
作者舉了一個(gè)外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己。后來(lái)明白了，為什么會(huì )責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應他人的請求時(shí)，要多留意自己的需要。同時(shí)為了滿(mǎn)足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應他人的請求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。
如何面對那些覺(jué)得沒(méi)意思，卻又認為自己不得不做的事情
用選擇做，代替不得不做。
作者舉了個(gè)例子，『每天開(kāi)車(chē)送孩子上學(xué)』。原來(lái)他認為這是他不得不做的事情。后來(lái)他發(fā)現很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的'價(jià)值觀(guān)。因為他理解了，之所以選擇每天開(kāi)車(chē)送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。
有哪些做事的動(dòng)機不好
為了錢(qián)，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責。
其中針對『為了得到贊同』這個(gè)動(dòng)機的評論另我印象深刻。受社會(huì )的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽(tīng)到一點(diǎn)鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛(ài)，費盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生命的愛(ài)，人們自然會(huì )心存感激。他們的感激其實(shí)也是在給我們確認。
非暴力溝通讀書(shū)筆記8
第一次寫(xiě)心得思緒萬(wàn)千、真不知道該如何闡述我所想表達的內容，其實(shí)在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書(shū)看，去傾聽(tīng)別人好的教育方法。女兒很小的時(shí)候體質(zhì)不好，我總覺(jué)得我應該給她更多的愛(ài)，應該什么都慣著(zhù)她，依著(zhù)她，可是漸進(jìn)的我發(fā)現她以自我為中心的意識越發(fā)強烈，我當即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長(cháng)，我深感很累，女兒應該也是一樣。讀了本書(shū)幾頁(yè)下來(lái)，感覺(jué)輕松了，理解只有尊重才能贏(yíng)的合作，當然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長(cháng)幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽(tīng)計從，真正的合作是在平等的基礎上，雙方都樂(lè )意接受的一種態(tài)度和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過(guò)程中必須處處講究合作的技巧。
文章中所提到的獎勵和懲罰實(shí)則對我的觸動(dòng)比較大，自從女兒上了一年級以后，在我的思維里我認為她已經(jīng)長(cháng)大了，所以“獎懲”幾乎占據了我教育方式的50%，不管是女兒的生活能力還是學(xué)習能力只要有明顯的進(jìn)步，我都會(huì )加以獎勵；反之，也會(huì )加以懲戒，有時(shí)的懲罰會(huì )讓女兒無(wú)比激動(dòng)的罵我是個(gè)壞媽媽?zhuān)且豢涛抑啦缓蠈?shí)際的懲罰會(huì )讓女兒對我失去信任，會(huì )讓她在媽媽這里找不到安全感。再者，我真的需要把長(cháng)時(shí)間貼在女兒身上的標簽徹底撕掉，在讀本書(shū)之前，其實(shí)我會(huì )給女兒貼各種標簽，類(lèi)似于：你好懶，你真笨，在說(shuō)這些話(huà)的時(shí)候似乎根本沒(méi)有考慮過(guò)她的感受，人與人之間的相處最基本的就是尊重，那么此時(shí)我把對女兒的尊重又放在了哪里呢？
在本章節中出現最多的詞“目標”首先育兒的目標，對我而言我對女兒的目標有兩點(diǎn)：一是保障她的人生安全，幫助他規避風(fēng)險，這是作為監護人最基本的責任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng )造各種機會(huì )讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒(méi)關(guān)系，孩子小，家長(cháng)可以代勞。其實(shí)不然，孩子從小就應該養成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長(cháng)是有好處的。
看到行為背后的需要，第59頁(yè)中的一段話(huà)“典型的圍繞策略展開(kāi)的爭吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對話(huà)，例如：你需要睡覺(jué)了，你需要寫(xiě)作業(yè)了，女兒的回復也總是：我想再玩會(huì )兒，等一會(huì )兒之類(lèi)的話(huà)語(yǔ)。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭，浪費時(shí)間。這就是因為我沒(méi)有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應該用尊重的態(tài)度去傾聽(tīng)女兒的需要，而不是評判和指責，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學(xué)習，需要如何去更好的經(jīng)營(yíng)家庭。我們會(huì )為了滿(mǎn)足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會(huì )因為你的需要被滿(mǎn)足而感到快樂(lè )和愉悅。
父母要想真正地了解孩子，就要聽(tīng)聽(tīng)她的心里話(huà)。要做到這一點(diǎn)，需要我們放棄大人的成見(jiàn)，客觀(guān)地認識她的世界，并試著(zhù)用她的視角來(lái)感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會(huì )跟我分享一些學(xué)校發(fā)生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學(xué)的路上講，回家繼續講，我總講她你可以簡(jiǎn)短一點(diǎn)講完結束，回家就寫(xiě)作業(yè)吧，別浪費時(shí)間了，絮絮叨叨講個(gè)沒(méi)完沒(méi)了，她會(huì )很不高興！嘴里還在說(shuō)：“媽媽天天就只知道讓我寫(xiě)作業(yè)，都不跟我玩�！蔽乙矔�(huì )很生氣，甚至很大聲的說(shuō)：“你已經(jīng)是一名小學(xué)生了，就知道玩，你的主要任務(wù)就是學(xué)習，別跟我講那么多沒(méi)用的趕緊去寫(xiě)作業(yè)�！憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢？我的.行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時(shí)間讓她有機會(huì )表達自己，傾訴自己想法呢？應該讓她知道媽媽愿意傾聽(tīng)她的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，參與她每一個(gè)階段的成長(cháng)，讓我們之間相互尊重，相互聯(lián)結。
我們都希望孩子的童年無(wú)憂(yōu)無(wú)慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂(lè )成長(cháng)。
家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無(wú)時(shí)無(wú)刻都在體驗著(zhù)相互間的給予，以及給予后的那份快樂(lè )。在第四把鑰匙：激勵給予。學(xué)習這一章節的內容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時(shí)開(kāi)始在外面學(xué)畫(huà)畫(huà)，起初每次學(xué)完之后回來(lái)都會(huì )畫(huà)一張送給我，那時(shí)的我總是很感動(dòng)，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿(mǎn)足，久而久之我也不那么在乎了。當有一次（）她問(wèn)我：媽媽、我送給你那么多幅畫(huà)中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說(shuō)：你畫(huà)的都一樣，而且你沒(méi)以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我幾乎很少會(huì )收到她送給我的畫(huà)了。我把她給予我的禮物制定的標準過(guò)高，沒(méi)有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時(shí)也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結。其實(shí)小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應該值得我們現在很多的家長(cháng)去學(xué)習。我經(jīng)常會(huì )想把對女兒講出去的話(huà)收回來(lái)，語(yǔ)言中也會(huì )充滿(mǎn)批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時(shí)間聽(tīng)過(guò)師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長(cháng)頸鹿式的表達、多一些長(cháng)頸鹿式的傾聽(tīng)，少一些豺狗語(yǔ)言，應該也會(huì )少一些脾氣多一些福氣吧！
有段時(shí)間我的情緒比較糟糕，遇事總容易急躁，壓不住火氣，總覺(jué)得這個(gè)事情沒(méi)有辦法解決，唯有用爭吵來(lái)發(fā)泄自己的情緒，弄的家庭關(guān)系異常僵化。在成長(cháng)中學(xué)習教會(huì )了我面對問(wèn)題時(shí)我們總會(huì )有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當然說(shuō)起來(lái)很簡(jiǎn)單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時(shí)保持一個(gè)清晰的思路，穩定的情緒，合作也會(huì )在這個(gè)時(shí)候起到了關(guān)鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當我們的策略得到孩子滿(mǎn)足的時(shí)候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結經(jīng)驗，調整策略，繼續學(xué)習繼續前進(jìn)。創(chuàng )建“無(wú)錯區”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個(gè)字，我做的很不夠，缺少自我審視的習慣，缺少從孩子的視角去看問(wèn)題，缺少控制自己的情緒，通過(guò)本章節的學(xué)習，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng )建一個(gè)充滿(mǎn)尊重與合作的“無(wú)錯區”。為此我要不斷的學(xué)習和改變。
今天我大聲讀完這一篇的，感覺(jué)好像比默念更有效果。標題：“每日提醒”我覺(jué)得太棒了，通過(guò)這個(gè)活動(dòng)可以讓書(shū)中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話(huà)讓我觸動(dòng)很大，她在寫(xiě)作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著(zhù)我說(shuō)：媽媽你不看書(shū)嗎？我說(shuō)：晚上再看。她又說(shuō)：你不是說(shuō)要和我一起學(xué)習一起看書(shū)一起進(jìn)步嗎？我隨即脫口而出：用心寫(xiě)你的作業(yè)，少講話(huà)。緊接著(zhù)女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書(shū)已經(jīng)快讀完了，我試問(wèn)我收獲了什么？學(xué)會(huì )了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無(wú)法兌現，我應該自我反省。我在說(shuō)這句話(huà)的時(shí)候并沒(méi)有考慮女兒的感受和需要，回應的方式也是有問(wèn)題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學(xué)以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。
來(lái)自“無(wú)錯區”的故事分享，似乎覺(jué)得每一故事都在我的生活里出現過(guò)，昨晚師傅跟我說(shuō)：學(xué)多少不重要，關(guān)鍵是能夠會(huì )用多少是最關(guān)鍵。我思考了許久，輾轉難眠，剛開(kāi)始讀《非暴力溝通親子篇》，讓我覺(jué)得我自己是個(gè)非常差勁的媽媽?zhuān)瑯訕硬缓细�，樣樣不達標，缺乏耐心傾聽(tīng)，缺乏對女兒的尊重、未知女兒的需求，各種標簽往女兒身上貼，豺狗式的語(yǔ)言也是屢見(jiàn)不鮮。今天中午我嘗試性的問(wèn)女兒：媽媽以后不再對你亂發(fā)脾氣，不再對你大喊大叫了，好不好？她用懷疑的眼神看著(zhù)我說(shuō)：媽媽你能做到嗎？我說(shuō)：你相信媽媽嗎？女兒說(shuō)：我相信你，如果連我都不相信媽媽?zhuān)�有誰(shuí)會(huì )去相信媽媽呢？那一瞬間，我流淚了，感覺(jué)被女兒的愛(ài)和信任包裹著(zhù)，女兒帶給了我生命的真相�；蛟S你會(huì )認為孩子不斷地向我們索取，而事實(shí)上，我們從孩子身上獲取的反而更多，讓我們的生命趨于“完整”。當我們兇了孩子，誤解了孩子，但孩子還是會(huì )原諒你，不是嗎？最后孩子還是會(huì )緊緊抱著(zhù)你，不是嗎？
這是孩子對我們的愛(ài)。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來(lái)源。
請千萬(wàn)別忘了，我們是孩子最?lèi)?ài)的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛(ài)給孩子。因為我們的態(tài)度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進(jìn)步。
非暴力溝通讀書(shū)筆記9
非暴力溝通是Nonviolent Communication（簡(jiǎn)寫(xiě)NVC）一詞的中譯，又稱(chēng)愛(ài)的語(yǔ)言、長(cháng)頸鹿語(yǔ)言等
作者通過(guò)該作品向我們闡述了語(yǔ)言的暴力，擴大了我們對語(yǔ)言暴力的認知范圍，同時(shí)作者發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處
第一章：讓愛(ài)融入生活
1.也許我們并不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦
2.非暴力溝通的目的是提醒我們借助已有的知識，讓愛(ài)融入生活
非暴力溝通指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言
我們既誠實(shí)、清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人；同時(shí)，它還促使我們仔細觀(guān)察，發(fā)現正影響我們的行為和事件并提出明確的請求
非暴力溝通培育彼此的尊重、關(guān)注與愛(ài)，使人樂(lè )于互助
3.非暴力溝通模式的要素：
�、儆^(guān)察，留意發(fā)生的事情
�、诟惺�，清楚地表達觀(guān)察結果而不判斷或評估——表達感受
�、坌枰�，說(shuō)出哪些需要導致那樣的感受
�、苷埱�，明確告訴他人，我們期望他采取何種行動(dòng)，來(lái)滿(mǎn)足我們
舉例：看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看重整潔，你是否愿意將襪子拿到房間或者放進(jìn)洗衣機？
4.非暴力溝通過(guò)程
�、偈裁词俏业挠^(guān)察
�、谖业母惺苋绾�
�、勰男┬枰▋r(jià)值，愿望等）導致那樣的感受
�、転榱烁纳粕�，我的請求是什么
5.非暴力溝通模式：
�、僬\實(shí)地表達自己，而不批評、指責
�、陉P(guān)切地傾聽(tīng)別人，而不解讀為批評或指責
第二章：是什么蒙蔽了愛(ài)
1.有些溝通方式使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)
2.對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)
3.暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方
分類(lèi)和評判提倡的是暴力
比較也是一種評判
4.我們可以用負責任的語(yǔ)言代替回避責任的語(yǔ)言
5.我們無(wú)法強迫他人按我們的期待生活
第三章：區分觀(guān)察和評論
1.非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀(guān)而不作任何評論。
它只是強調區分觀(guān)察和評論的重要性，否則人們將傾向于聽(tīng)到批評，甚至產(chǎn)生逆反心理
2.非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不鼓勵絕對化的.評論，而主張評論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀(guān)察，并清楚地描述觀(guān)察結果
第四章：體會(huì )和表達感受
1.在表達感受時(shí)，示弱有助于解決沖突
2.非暴力溝通對表達具體感受的詞語(yǔ)與陳述、想法、評論及觀(guān)點(diǎn)的詞語(yǔ)做了區分要區分
第五章：感受的根源
1.非暴力溝通強調，感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待以及對他人言行的看法，導致了我們的感受
2.聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)的四種選擇：
�、儇焸渥约�
�、谥肛熕�
�、垠w會(huì )自己的感受和需要
�、荏w會(huì )他人的感受和需要
3.對他人的指責、批評、評論及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)，如果我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之如果我們直接說(shuō)出自己的需要，他人可能積極回應
4.個(gè)人成長(cháng)一般會(huì )經(jīng)歷三個(gè)階段
�、偾楦械呐`：我們認為自己有義務(wù)使他人快樂(lè )
�、诿婺靠稍鳎壕芙^考慮他人的感受和需要
�、凵畹闹魅耍簩ψ约旱囊庠�，感受和行動(dòng)負完全責任
第六章：請求幫助
1.在發(fā)言時(shí)我們將自己想要的回應講得越清楚，越有可能得到理想的回應
2.了解他人的反應：對方此時(shí)的感受，對方的想法，對方是否接受我們的請求
3.一旦人們認為不答應就會(huì )受到責罰，他們就會(huì )把我們的請求看作是命令
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們，而是幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系
第七章：用全身心傾聽(tīng)
1.分析妨礙了我們傾聽(tīng)
為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì )對方
2.有時(shí)我們可以主動(dòng)表達我們的理解，來(lái)幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思，在交流過(guò)程中保持持續關(guān)注，為對方的充分表達創(chuàng )造條件
3.當我們痛苦地無(wú)法傾聽(tīng)他人時(shí)，需要：
�、袤w會(huì )自己的感受和需要
�、诖舐暤靥岢稣埱�
�、蹞Q一個(gè)環(huán)境
第九章：愛(ài)自己
1.非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛(ài)
2.主動(dòng)根據需要和價(jià)值觀(guān)來(lái)選擇生活，深入理解我們行為的動(dòng)機，并用選擇做代替不得不
第十章：充分表達憤怒
1.如果想充分表達憤怒，就不能歸咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上，直接說(shuō)出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿(mǎn)足
2.表達憤怒的步驟：
�、偻Ｏ聛�(lái)，除了呼吸什么都別做
�、谙胂胧鞘裁聪敕ㄊ刮覀兩鷼饬�
�、垠w會(huì )自己的需要
�、鼙磉_感受和尚未滿(mǎn)足的需要
有時(shí)在第③和④之間，我們需要先傾聽(tīng)別人
第十三章：表達感激
1.在贊揚他人時(shí)，我們很少揭示內心活動(dòng)，而把自己放在了裁判的位置。贊揚也常常被人用來(lái)實(shí)現個(gè)人目的
2.非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激：
�、賹ξ覀冇幸娴男袨�
�、谖覀兊哪男┬枰玫搅藵M(mǎn)足
�、畚覀兊男枰玫綕M(mǎn)足后，我們是什么樣的心情
非暴力溝通讀書(shū)筆記10
確實(shí)是一本值得推薦的書(shū)呀。分享讀完書(shū)以后幾點(diǎn)收獲：
1.非暴力溝通的目的是為了指導我們轉變談話(huà)與聆聽(tīng)的方式，通過(guò)“觀(guān)察、感受、需要、請求”四個(gè)步驟，使我們有意識地使用語(yǔ)言，既能傾聽(tīng)各自的心聲，也能夠理解彼此的需求，從而提出請求，最終達到談話(huà)的目的。
2.有時(shí)候我們覺(jué)得自己的語(yǔ)言看似沒(méi)有什么大礙，卻時(shí)常會(huì )戳中對方的痛處，引起別人的痛苦。
3異化的溝通方式蒙蔽可我們對他人的愛(ài)，其中包括道德評判（對他人的評論往往反映了我們的價(jià)值觀(guān)，大多數人喜歡用自己的價(jià)值標準來(lái)評價(jià)別人，舉個(gè)例子，老師今天布置了很難得作業(yè)，學(xué)生就會(huì )覺(jué)得“老師太過(guò)分了”，實(shí)際上學(xué)生也就是評價(jià)者不愿意做作業(yè)而覺(jué)得老師太過(guò)分了，并不是“老師太過(guò)分了”），或者是強人所難（父母經(jīng)常要求孩子做什么，如果不做的話(huà)，就會(huì )受到懲罰等）。
3.非暴力溝通的第一個(gè)步驟是觀(guān)察，在這個(gè)過(guò)程中，重點(diǎn)要學(xué)習區分觀(guān)察和評論。舉個(gè)例子：
有個(gè)人有時(shí)下午睡覺(jué)，在雨天不出門(mén)（這是我們的客觀(guān)觀(guān)察）他是一個(gè)懶惰的人（想一想，他真的是一個(gè)懶惰的人，還是他的行為被我們稱(chēng)之為懶惰？）所以在說(shuō)明自己觀(guān)察后的看法時(shí)，可以加上“我覺(jué)得”，同時(shí)在表達自己的看法時(shí)要有所依據。
4.非暴力溝通的第二個(gè)步驟是表達感受。這個(gè)過(guò)程中需要明白評價(jià)≠感受，舉個(gè)例子，全職主婦對自己先生的評價(jià)“我的先生像一堵墻”，這樣一說(shuō)先生可能會(huì )否定自我，從而影響夫妻的親密關(guān)系。如果太太能夠這樣表達“我感到很孤單，希望你能夠抽空多陪我說(shuō)說(shuō)話(huà)”，這樣不僅充分地表達了自己的感受和需要，并且能夠得到積極的回應。
5.非暴力溝通的第四個(gè)步驟是表達請求，也就是自己希望需求如何得到滿(mǎn)足。在這個(gè)過(guò)程中，請求越具體越好，如上面的例子，“我希望你每個(gè)星期六可以在家陪我說(shuō)說(shuō)話(huà)”，同時(shí)，為了明確是否達到了談話(huà)的目的，可以請求對方的反饋，如果對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不給予反饋，反過(guò)來(lái)去詢(xún)問(wèn)對方的感受，心情，傾聽(tīng)對方的需求。
6.傾聽(tīng)別人時(shí)，我們也需要給他人反饋，明確我們已經(jīng)聽(tīng)懂了對方的意思，或是將自己理解不到位的地方加以修正。
判斷對方的感受是否得到了充分表達，有兩種方式：談話(huà)的氣氛會(huì )變得輕松；對方停止了談話(huà)。
我們也會(huì )有痛苦得無(wú)法傾聽(tīng)別人的時(shí)候，此時(shí)有三種方法：學(xué)會(huì )傾聽(tīng)自己的感受和需求，這樣才能更好地傾聽(tīng)別人；表達自己的感受，大聲地提出請求；當對方的情緒和你一樣，都比較激動(dòng)時(shí)，換一個(gè)環(huán)境，冷靜下來(lái)之后再重新回到對話(huà)中。
7.愛(ài)自己，和自己進(jìn)行非暴力溝通，有助于幫助自我成長(cháng)。
我們之所以會(huì )生氣，會(huì )憤怒，往往是因為自身的某種需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足。對他人憤怒，容易使我們時(shí)刻想著(zhù)如何讓別人受到懲罰，這個(gè)時(shí)候，我們應該學(xué)會(huì )將“因為憤怒而想著(zhù)如何讓別人受到比懲罰”這樣的想法轉換為思考“我們自身有什么需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足而感到憤怒了呢？”
充分表達憤怒的幾個(gè)步驟：1.停下來(lái)，深呼吸；2.留意我們的指責；3.體會(huì )我們的需要；4.表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。
8.進(jìn)行自我評價(jià)時(shí)，我們容易由于自責而陷入自我憎恨中，自責也是尚未滿(mǎn)足的需求的可悲表達，這時(shí)我們應該學(xué)會(huì )明白自身需求，學(xué)會(huì )充分體會(huì )內心的渴望，尋求方法去滿(mǎn)足自身需求，這是出于對生命的愛(ài)，而不是出于羞愧或內疚這樣的負面情緒。
非暴力溝通使問(wèn)我們不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，這樣會(huì )使內心變得平和。
9.表達感激的時(shí)候，有三個(gè)部分：對方做了什么使我們的'生活得到了改善；我們有哪些需要得到了滿(mǎn)足；我們現在的感受是怎么樣的。
接受他人感激的時(shí)候，要學(xué)會(huì )與他人一同慶祝生命的美，既不自大，也不過(guò)分謙虛。
附錄是我圈了的一小部分，應該是全書(shū)最精華的總結啦，順便粘貼過(guò)來(lái)：
非暴力溝通模式：
1.誠實(shí)地表達自己，而不批評、指責
�。�1）觀(guān)察我所觀(guān)察（看、聽(tīng)、回憶、想）到的有助于（或無(wú)助于）我的福祉的具體行為：“當我（看、聽(tīng)、想到我看到的/聽(tīng)到的） ……”
�。�2）感受對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：“我感到……”
�。�3）需要什么樣的需要或價(jià)值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：“因為我需要／看重……”
�。�4）請求清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，“你是否愿意……？”
2.關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評或指責
�。�1）觀(guān)察你所觀(guān)察（看、聽(tīng)、回憶、想）到的有助于（或無(wú)助于）你的福祉的具體行為：“當你（看、聽(tīng)、想到你看到的/聽(tīng)到的） ……”
�。�2）感受對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：“你感到……嗎？”
�。�3）需要什么樣的需要或價(jià)值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：“因為你需要／看重……”
�。�4）請求關(guān)切地傾聽(tīng)那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：“所以，你想……”
非暴力溝通讀書(shū)筆記11
前言：8月新起點(diǎn)，本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù)，到了自習室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數小時(shí)讀完本書(shū)。內容不見(jiàn)得多么精深，方法論色彩也沒(méi)有很濃厚，但看完之后結合生活實(shí)際反觀(guān)自我，多少習得些溝通技巧。這里摘錄部分內容，如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響，也算發(fā)揮了其應有的價(jià)值。
關(guān)于評價(jià)和比較：
對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)，直接說(shuō)出我的價(jià)值觀(guān)，而不是一味地歸咎或指責他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。
比較也是一種批判，蒙蔽了我們對人對己的愛(ài)意。
區分觀(guān)察和評論：
觀(guān)察是對客觀(guān)現象的描述，而評論是主觀(guān)的價(jià)值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式，如果不把事實(shí)和意見(jiàn)混為一談，我們將不再困惑�，F代社會(huì )，靜態(tài)的語(yǔ)言和動(dòng)態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰之一。
非暴力溝通不主張絕對化的結論，而是主張在特定的時(shí)間和情感中進(jìn)行觀(guān)察，清楚地描述觀(guān)察結果。
區分看法和感受：
看法是對事物作出的價(jià)值評判，感受則是內心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。示弱及準確地表達自己的感受有助于解決沖突。
提出具體的請求：
抽象的詞匯無(wú)助于認識自我，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿(mǎn)足的需要。社會(huì )文化的設定并不鼓勵我們表達個(gè)人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會(huì )。直接地說(shuō)出需要，更有可能得到積極回應。在溝通中，明確談話(huà)的目的，明確地提出要求而不是表達感受。對自己的`認識越深刻，需求表達的越具體越清楚，我們越有可能得到稱(chēng)心的回應。當對方給予反饋，我們應該表達感激；當對方不愿反饋，我們應傾聽(tīng)他們的感受和需要。
參加集體討論時(shí)，一定要明確地說(shuō)清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點(diǎn)至關(guān)重要。只有樹(shù)立明確的標桿，才能開(kāi)展有針對性的討論。
充分表達憤怒：
我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為，在于我們對他人的評判與指責。練習把每一個(gè)指責都轉化為尚未滿(mǎn)足的需要。
充分表達憤怒的步驟：1.停下來(lái)，深呼吸；2.留意我們對他人的指責；3.體會(huì )我們的需要；4.清楚表達自身感受和尚未滿(mǎn)足的需要。
學(xué)會(huì )傾聽(tīng)：
不帶任何成見(jiàn)地去感受變化，全身心去傾聽(tīng)。一旦一個(gè)人意識到自己得到了理解和接納，他會(huì )覺(jué)得很愜意。當對方得到充分聆聽(tīng)，氣氛將變得輕松，他會(huì )停止談話(huà)。
當我們痛苦地無(wú)法傾聽(tīng)別人時(shí)：1.體會(huì )自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個(gè)環(huán)境。
個(gè)人成長(cháng)的三個(gè)階段：情感的奴隸（我們要為他人負責，要使他人快樂(lè )）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動(dòng)和感受負全責）
非暴力溝通讀書(shū)筆記12
“改變溝通方式是自我轉變的重要開(kāi)端�！�
一次“互相吐槽大會(huì )“上，好友們指出我的缺點(diǎn)：在表達上有時(shí)會(huì )忽略她們的感受，過(guò)于直接理性。
我其實(shí)也有察覺(jué)到，自己在親昵熟悉的人面前，說(shuō)話(huà)容易不帶斟酌，更加只追求結果而不顧及感受。但以前并不覺(jué)得恃“親近”而驕有什么問(wèn)題，以為互相了解脾性就不會(huì )心存芥蒂。
但看了《非暴力溝通》后，才真正意識到溝通實(shí)在是一件需要省察的練習，對所愛(ài)的人尤其應該注意溝通方式。因為人們習慣把自己內心的小孩暴露在最親近的人面前，如果得不到回應和愛(ài)，那么ta可能就會(huì )收回對你的'信任，關(guān)上心門(mén)。
“非暴力溝通的目的，是超越自己心智和情感的局限，用更加柔情的目光，去看待自己、他人及其它生命，從而體驗更和諧的關(guān)系�！�
當我開(kāi)始控制自己的語(yǔ)言情緒，學(xué)會(huì )表達感受和需求、肯定和贊美，發(fā)現既表達自己，又讓他人感到被關(guān)愛(ài)，真是一件自由又快樂(lè )的事情。
非暴力溝通讀書(shū)筆記13
教育家感言“沒(méi)有愛(ài)就沒(méi)有教育”，但今天讓更多一線(xiàn)教師感慨的是“有愛(ài)也不見(jiàn)得有教育”。君不見(jiàn)，一些老師對學(xué)生滿(mǎn)腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠之；君不見(jiàn)，有的老師很負責地幫助學(xué)生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專(zhuān)業(yè)標準”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項基本專(zhuān)業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專(zhuān)業(yè)成長(cháng)道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)雖然不是專(zhuān)為教師而寫(xiě)，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒(méi)有調查沒(méi)有發(fā)言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時(shí)卻把“觀(guān)察”與“評價(jià)”混為一談了？你是否經(jīng)常會(huì )給孩子以“道德評判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類(lèi)口頭禪？你與學(xué)生或家長(cháng)交流時(shí)，是否只顧自己說(shuō)話(huà)而忽視了“傾聽(tīng)”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái)，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線(xiàn)比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書(shū)把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類(lèi)。教師涉及使用武力的'“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺(jué)，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì )和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話(huà)方式就會(huì )發(fā)現，我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì )引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒(méi)有肢體上的沖突，但它同樣會(huì )激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。
當我讀到本書(shū)的相關(guān)章節時(shí)，不由自主地想起20xx年10月，一名女教師在家訪(fǎng)途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對學(xué)生丁某逃課去網(wǎng)吧的違紀行為進(jìn)行批評教育后，這位敬業(yè)負責、新學(xué)期剛調來(lái)的優(yōu)秀班主任還努力爭取家庭的配合。因電話(huà)聯(lián)系家長(cháng)未果，她便騎自行車(chē)載著(zhù)丁某一同家訪(fǎng)。途中，17歲的丁某謊稱(chēng)父母不在家、只有爺爺在果園干活將毫無(wú)防備的老師騙至山上……（詳見(jiàn)浙江頻道10月28日《麗水縉云縣一名中學(xué)班主任家訪(fǎng)竟被學(xué)生殺害》等報道）用“隱蔽的暴力”分析不難看出，被充當“向導”的丁某對班主任會(huì )怎樣向家人“告狀”、自己將會(huì )面臨怎樣的“家法”有著(zhù)難以預料的恐懼。同行中，源自身邊這名女教師的恐懼和焦慮不斷在發(fā)酵、不斷折磨著(zhù)丁某的神經(jīng)。終于，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現之前，心理崩潰的丁某轉而對“恐懼源”實(shí)施了暴力反抗。假如這位女教師懂得“隱蔽的暴力”的危害，慘劇也許就可以避免。
所謂大道至簡(jiǎn)。非暴力溝通的“四要素”模式并不復雜深奧，關(guān)鍵在于有意識地在實(shí)踐中依次運用好以下四個(gè)步驟：
觀(guān)察——明了正在發(fā)生的事情、對方在干什么并客觀(guān)加以陳述（比如，本周三次數學(xué)作業(yè)你兩次沒(méi)交也沒(méi)有說(shuō)明理由）；
感受——表達“難過(guò)”“開(kāi)心”“氣憤”“害怕”等基于觀(guān)察的感受（ 比如，我不滿(mǎn)意）；
需要——告知那樣的感受是出于內心何種需要（ 比如，因為我需要每個(gè)學(xué)生都對自己的學(xué)習負責）；
請求——明確告知希望對方怎么做（比如，請補交前兩次的作業(yè)以后要按時(shí)完成）。
非暴力溝通的精髓在于對這“四要素”的察覺(jué)，運用時(shí)則可以根據需要作出調整而不是固定不變。借助這“四要素”誠懇、清晰地表達自己，這只是其中的一個(gè)方面；另一方面，還要借助這一溝通模式學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，用心體會(huì )對方此刻的觀(guān)察、感受和需要并予以幫助。
“觀(guān)察”是非暴力溝通模式的第一個(gè)要素，但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀(guān)察和評價(jià)（包括批評、歸類(lèi)、比較等）混為一談。我們自以為在表達觀(guān)察的結果，實(shí)際上卻是主觀(guān)評價(jià)、甚至武斷地給對方貼“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽。
比如：學(xué)生做錯了2道題目。有的老師會(huì )說(shuō)“這種題目還做錯，真笨”。這樣的表述并非是在指出學(xué)生的錯誤（觀(guān)察），實(shí)際表達的是老師主觀(guān)的感受（連不該錯的都做錯了，我很不滿(mǎn)意）和評價(jià)（你是個(gè)笨家伙）。對觀(guān)察結果的正確陳述是“這次布置的N道題，你做對了N-2道，做錯了2道”。非暴力溝通模式并非要求我們不作任何評論，而是強調區分觀(guān)察和評論的重要性。即使要評價(jià)也要基于特定的事件和環(huán)境而不要絕對化甚至拔高到人品、道德的層面上去。如果不能將評價(jià)從我們習以為常的“觀(guān)察”中剝離出來(lái)、哪怕評價(jià)中包含著(zhù)我們的需要和請求，那么對方將傾向于關(guān)注批評等評價(jià)性信息而可能對我們的需要和請求棄之不顧，甚至產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那摩提說(shuō)得好：“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式”。
大多數人在不順心時(shí)習慣于考慮別人有什么錯；聽(tīng)到批評時(shí)一般會(huì )申辯、退縮或反抗；在溝通中不習慣從需要的角度考慮問(wèn)題。非暴力溝通則非常強調通過(guò)觀(guān)察和傾聽(tīng)體會(huì )雙方的感受和需要。當別人批評、指責自己時(shí)，不是條件反射式地反駁對方，而是通過(guò)傾聽(tīng)，幫助對方從雜亂無(wú)章的表述中找到其真實(shí)的感受和需要；同時(shí)也能誠懇、清晰地表達自己。這樣，雙方的真誠和愛(ài)就會(huì )自然流露，從而最大限度地避免沖突和暴力。
《非暴力溝通》還涉及到如何避免過(guò)分自責、合理地表達憤怒、運用強制力避免自己遭受傷害、解決內心沖突以及正確表達感激等內容，視野廣闊、論述獨到。在作者看來(lái)，非暴力溝通不僅僅是一種語(yǔ)言表達的方法，也是一種持續不斷的提醒：“讓愛(ài)融入生活”，讓每個(gè)人實(shí)現既豐富他人生命、也更加欣賞自己的人生追求目標。這也是本書(shū)的宗旨所在。
非暴力溝通讀書(shū)筆記14
已經(jīng)學(xué)習精武門(mén)有近一年的時(shí)間，發(fā)現自己在溝通方面還是短板，溝通的書(shū)籍確實(shí)也讀過(guò)好些本，雖然說(shuō)話(huà)水平有那么一些變化，可是與王老師而言相差甚遠，有段時(shí)間特別痛苦，想要放棄繼續精研精武門(mén)的銷(xiāo)售技術(shù)！剛剛好今年好友asai做了NVC的讀書(shū)會(huì )，這本書(shū)已經(jīng)讀了有9遍了，對于一些句式心理也清楚，只是遇到一些特定的場(chǎng)合也用不出來(lái)，這次讀書(shū)會(huì )上，發(fā)現原來(lái)還是練習做少了，凡學(xué)習離開(kāi)了特定環(huán)境的刻意練習，于我們而言只是知識而已，成不了自己的技能。于是發(fā)心再一次做NVC的讀書(shū)分享！每次于我而言，都是收獲呀，也希望這次的深度整理，能帶給自己不一樣的靈感！感恩asai，為了我這次分享，給我的建議都非常棒！
NVC第一章節有講到這樣一段話(huà)，讓我在第10遍讀得時(shí)候感觸非常深刻
非暴力溝通指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式。我們不再條件式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言。我們既誠實(shí)、清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。這樣，在每一次互動(dòng)中，我們都能聆聽(tīng)到自己和他人心靈深處的呼聲。
聽(tīng)到批評時(shí)，我們一般會(huì )申辯、退縮或反擊。然而，一旦專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現內心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會(huì )。
這段話(huà)是結合了學(xué)習的王老師的課程之后，才如此深刻的理解NVC的價(jià)值，發(fā)現老師講得銷(xiāo)售過(guò)程中如何做到所謂真實(shí)和善良，這段話(huà)讓我腦洞清奇，那一刻腦袋里回想的都是王老師的說(shuō)話(huà)的語(yǔ)調、語(yǔ)氣以及措詞，無(wú)不是圍繞觀(guān)察、感受、需要、不反駁…
NVC的四個(gè)要素就是①觀(guān)察②感受③需要④請求，步驟分解的話(huà)就是四個(gè)過(guò)程：
�、偈裁词俏业挠^(guān)察（我看到了、聽(tīng)到了什么？）
�、谖业母惺苋绾危ㄇ榫w，贊同？不贊同？）
�、畚矣心男┬枰ɑ蛘邇r(jià)值、愿望等）導致那樣的感受
�、転榱烁纳粕�，我的請求是什么？
NVC的精髓就在于對其四要素的覺(jué)察了。
第二章講到是什么阻礙了我們的溝通，列出了造成人與人之間有心理隔閡的原因
道德評判。一個(gè)人的.行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那就會(huì )被看做邪惡或是不道德的，而恰恰這樣的對他人的評價(jià)反應的是我們自己的需要和價(jià)值觀(guān)。這樣的方式可能會(huì )帶來(lái)敵意，即使最后他們接受了建議或者批評，做出讓步，但通常是不甘心的，會(huì )讓對方顯得不那么友好。這里需要注意的是不要把價(jià)值判斷和道德捆綁在一起，兩個(gè)是獨立的部分。這方面還是需要多做練習才能運用自如。
進(jìn)行比較。比較的時(shí)候，會(huì )讓自己覺(jué)得活得很慘，讓人心情低落。
回避責任。人們廣泛使用“不得不”、“你讓我”這一短語(yǔ)。很多時(shí)候我們無(wú)法強迫他人按照我們的期待生活，一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物，因為很多時(shí)候人的嘴還是比行動(dòng)快。在這里我們可以把這樣回避性的語(yǔ)言用負責任的語(yǔ)言替代，比如：我選擇____是因為我想_____
強人所難。很多時(shí)候我們對別人的要求，特別是對孩子的時(shí)候，語(yǔ)言中暗含著(zhù)威脅、評判、命令、指責等，比如，你不這么做，我就會(huì )（施以懲罰）。書(shū)上說(shuō)，我們可以提出我們的各種要求，但無(wú)法強迫孩子按照我們的期待生活。盛氣凌人并無(wú)濟于事。書(shū)中這段非常值得深思
“不應該”、“應該”和“不得不”這些表達方式特別適合這個(gè)目的：人們越是習慣于評定是非，他們也越傾向于追隨權威，來(lái)獲得正確和錯誤的標準。一旦專(zhuān)注于自身的感受和需要，我們就不再是好的奴隸和好的部下。
文章最重要的部分之一就是第三章，如何區分觀(guān)察與評論？書(shū)中沒(méi)有做太多的描述，給出了一些例子，我讀了很多遍，還是會(huì )犯錯，做的好的地方在于，有覺(jué)察了，知道自己?jiǎn)?wèn)題出在哪里。觀(guān)察他人的行為做到不評判、不指責是蠻難做到的。我感覺(jué)犯錯誤的原因在于，日常生活中在聽(tīng)方面還是非常表面，根據自己的認知分類(lèi)挑選所聽(tīng)的事物，實(shí)際是以自己為中心，聽(tīng)取對自己有影響的話(huà)，并沒(méi)有真正在聽(tīng)對方在說(shuō)什么。就像精武門(mén)課程里，王老師一直講要有mind，老師反復強調mind的重要性！我想這個(gè)就是觀(guān)察的魅力。練習可以參考NVC實(shí)踐篇和第三章結尾部分的題目，我感覺(jué)還是不夠。
第四章，體會(huì )和表達感受。是NVC第二個(gè)要素。生活中我們更多的被鼓勵去聽(tīng)從權威而非自己。于是更多的人會(huì )習慣性的考慮“別人希望我怎么做？”“別人對我的期待是什么？”而忘記我的感受，我的期待，我需要，我就是從這樣一個(gè)怪圈中慢慢走出來(lái)，去看見(jiàn)自己的真正的需要，真正的感受是什么。而這里的難點(diǎn)就是如何去區分“感受”與“想法”！感受是向內的，心理反應，是感性的；想法，是大腦的，思維，思考的結果，理性的！
當我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法
如果有機會(huì )，我也想多做一些練習去區分感受和想法的差異，目前對我來(lái)說(shuō)，我也無(wú)法用語(yǔ)言或者文字清晰的表達出來(lái)。
第五章感受的根源
當聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)，我們有四個(gè)選擇
責備自己。認為自己犯了錯，這會(huì )導致我們內疚，慚愧，甚至厭惡自己。
指責他人。第一反應駁斥對方。
體會(huì )自己的感受和需要。當我（聽(tīng)、看、回憶、想等）_______，我感到____，因為我需要/看中____？
用心體會(huì )他人的感受和需要。當你（看、聽(tīng)、回憶、想）_____，你感到_____嗎？因為你需要/看中____？
第六章請求幫助
開(kāi)篇講到，我們需要清楚地知道對方，我們希望他做什么。這個(gè)請求越具體越好。避免使用抽象的語(yǔ)言，明確談話(huà)的目的，請求對方的反饋，并表達感激，了解他人的反應。這里要注意請求和命令的差異。
如何區分命令和請求：請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來(lái)達到目的，那也是命令。
選擇通過(guò)請求而非命令來(lái)表達愿望，并不意味著(zhù)，一旦人們說(shuō)“不”，我就不再去滿(mǎn)足自己的需要。但它意味著(zhù)，除非已經(jīng)充分體會(huì )是什么妨礙了他人說(shuō)“是”，我們就不會(huì )試圖說(shuō)服他們。
六個(gè)章節到這里，其實(shí)還是講得NVC的理論框架，就像一根根骨頭，整理這些資料挺乏味的，腦袋里面空空的。下一篇從第七章節開(kāi)始，講NVC血肉與靈魂。真正做到愛(ài)的語(yǔ)言，不下苦功夫估計很難做到，特別像我這樣的普通人。但相信勤能補拙吧，十遍不行就二十吧。
非暴力溝通讀書(shū)筆記15
我墻裂推薦大家去看這本書(shū)!就算你覺(jué)得自己跟別人的溝通不存在任何問(wèn)題，沒(méi)有任何的矛盾，這本書(shū)也值得你一看，它會(huì )讓你對溝通產(chǎn)生一種全新的認識。
如果你苦惱于自己總是不能正確的表達觀(guān)點(diǎn)，如果你覺(jué)得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應該看這本書(shū)，它能解決你的問(wèn)題。
1、提出具體的請求：
直接告訴他你的請求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細些，而不是直接說(shuō)不希望他做什么。
使用抽象的語(yǔ)言會(huì )使我們無(wú)法深入的了解自己。
2、明確談話(huà)目的：
如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱(chēng)心的回應。
昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒(méi)辦法理解我的'痛苦。直到今天我再次翻開(kāi)《非暴力溝通》，頓時(shí)云開(kāi)霧散，我覺(jué)得我可以采納書(shū)本里的建議，去照著(zhù)執行。
我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的說(shuō)他從來(lái)不表達自己的想法，我甚至直截了當的說(shuō)他是個(gè)沒(méi)有想法的人。怎么可能沒(méi)有想法呢，有的人只是天性不愛(ài)表達出來(lái)。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒(méi)有用心罷了。
要解決我的煩惱，可以試著(zhù)找一個(gè)具體的話(huà)題，然后展開(kāi)。每個(gè)人擅長(cháng)的領(lǐng)域不同，我如果從他的角度切入，可能會(huì )對他有更真實(shí)的認識。
【非暴力溝通讀書(shū)筆記】相關(guān)文章：
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記09-21
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記12-04
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記范文12-01
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記集錦12-23
非暴力溝通讀書(shū)筆記11-01
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記15篇11-07
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記800字11-10
非暴力溝通讀書(shū)筆記范文11-18