- 相關(guān)推薦
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記（精選13篇）
當認真看完一本名著(zhù)后，相信大家都增長(cháng)了不少見(jiàn)聞，寫(xiě)一份讀書(shū)筆記，記錄收獲與付出吧�？赡苣悻F在毫無(wú)頭緒吧，下面是小編精心整理的馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記，歡迎大家分享。
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 1
最近著(zhù)重看心靈類(lèi)的書(shū)籍，是因為看到了內心的問(wèn)題。這本書(shū)教會(huì )我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步機帶著(zhù)小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬(wàn)的人被迫離開(kāi)家去醫院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會(huì )有多少地域會(huì )出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟著(zhù)沉了起來(lái)，還有多少人正在承受著(zhù)這些痛苦，沒(méi)有誰(shuí)的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺(jué)得自己能活潑的長(cháng)大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔著(zhù)兩米開(kāi)外都可以感覺(jué)到那熊熊燃燒之火。
有一段時(shí)間我的心情很糟糕，覺(jué)得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒(méi)有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會(huì )的仇恨，是因為自己的.失敗，他們無(wú)法忍受承認這是自己的無(wú)能。但是又必須給自己一個(gè)活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒(méi)什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個(gè)人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會(huì )選擇欺負比自己更弱小的群體。
非暴力溝通讓我著(zhù)重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實(shí)都來(lái)自?xún)刃�，找到撫平情緒的源頭。
先關(guān)注自己內心的感受，做到了才能真正聽(tīng)到別人的聲音。
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 2
前言：8月新起點(diǎn)，本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù)，到了自習室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數小時(shí)讀完本書(shū)。內容不見(jiàn)得多么精深，方法論色彩也沒(méi)有很濃厚，但看完之后結合生活實(shí)際反觀(guān)自己，多少習得些溝通技巧。這里摘錄部分內容，如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響，也算發(fā)揮了其應有的價(jià)值。
關(guān)于評價(jià)和比較：
對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)，直接說(shuō)出我的價(jià)值觀(guān)，而不是一味地歸咎或指責他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。
比較也是一種批判，蒙蔽了我們對人對己的愛(ài)意。
區分觀(guān)察和評論：
觀(guān)察是對客觀(guān)現象的描述，而評論是主觀(guān)的價(jià)值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式，如果不把事實(shí)和意見(jiàn)混為一談，我們將不再困惑�，F代社會(huì )，靜態(tài)的語(yǔ)言和動(dòng)態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰之一。
非暴力溝通不主張絕對化的結論，而是主張在特定的時(shí)間和情感中進(jìn)行觀(guān)察，清楚地描述觀(guān)察結果。
區分看法和感受：
看法是對事物作出的價(jià)值評判，感受則是內心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。示弱及準確地表達自己的感受有助于解決沖突。
提出具體的.請求：
抽象的詞匯無(wú)助于認識自己，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿(mǎn)足的需要。社會(huì )文化的設定并不鼓勵我們表達個(gè)人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會(huì )。直接地說(shuō)出需要，更有可能得到積極回應。在溝通中，明確談話(huà)的目的，明確地提出要求而不是表達感受。對自己的認識越深刻，需求表達的越具體越清楚，我們越有可能得到稱(chēng)心的回應。當對方給予反饋，我們應該表達感激；當對方不愿反饋，我們應傾聽(tīng)他們的感受和需要。
參加集體討論時(shí)，一定要明確地說(shuō)清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點(diǎn)至關(guān)重要。只有樹(shù)立明確的標桿，才能開(kāi)展有針對性的討論。
充分表達憤怒：
我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為，在于我們對他人的評判與指責。練習把每一個(gè)指責都轉化為尚未滿(mǎn)足的需要。
充分表達憤怒的步驟：1.停下來(lái)，深呼吸；2.留意我們對他人的指責；3.體會(huì )我們的需要；4.清楚表達自身感受和尚未滿(mǎn)足的需要。
學(xué)會(huì )傾聽(tīng)：
不帶任何成見(jiàn)地去感受變化，全身心去傾聽(tīng)。一旦一個(gè)人意識到自己得到了理解和接納，他會(huì )覺(jué)得很愜意。當對方得到充分聆聽(tīng)，氣氛將變得輕松，他會(huì )停止談話(huà)。
當我們痛苦地無(wú)法傾聽(tīng)別人時(shí)：1.體會(huì )自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個(gè)環(huán)境。
個(gè)人成長(cháng)的三個(gè)階段：情感的奴隸（我們要為他人負責，要使他人快樂(lè )）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動(dòng)和感受負全責）
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 3
語(yǔ)言是工具，溝通是能力。如何讓表達發(fā)揮出最大的價(jià)值，我們需要刻意學(xué)習一些溝通的技巧。
而從《非暴力溝通》這本書(shū)中我所獲得遠遠不止一些技巧。
我有時(shí)很苦惱為什么盡管好好說(shuō)話(huà)但是仍然無(wú)法和對方持續的溝通下去，于是朋友向我推薦《非暴力溝通》這本書(shū)，還告訴我這本書(shū)的作者馬歇爾·盧森堡用這套方法幫助不少的個(gè)人、種族和國家解決了溝通問(wèn)題和地區沖突。
讀完之后收益很多，遂將其中要點(diǎn)整理出來(lái)。
書(shū)中用理論和案例結合的方式為我們介紹了非暴力溝通的四要素，它們分別是：觀(guān)察、感受、需要和請求。
四要素的的第一項是觀(guān)察，它的大意是：我們要學(xué)會(huì )觀(guān)察并優(yōu)先表達出自己的觀(guān)察，這一點(diǎn)十分重要，為什么會(huì )出現暴力溝通，那是因為我們經(jīng)常在溝通中剛開(kāi)始的時(shí)候說(shuō)出的是評價(jià)而非自己的觀(guān)察。評價(jià)不一定是事實(shí)，而我們眼睛看到的才是事實(shí)，也只有基于事實(shí)去溝通，我們才有溝通的基礎。
屋子里很亂，妻子回到家開(kāi)口就說(shuō)：我的天呀，家里跟豬窩一樣，你整天就知道玩游戲也不收拾屋子。
你也很無(wú)辜，第一：家里只是有點(diǎn)亂，哪有豬窩那么夸張；第二：我也沒(méi)有整天玩游戲。
所以在這個(gè)例子中妻子直接說(shuō)出了自己的評價(jià)（豬窩就是一個(gè)評價(jià)），評價(jià)是有失偏駁的，可能會(huì )讓你很火大，這句評價(jià)就是暴力溝通的開(kāi)始。
如果妻子只是描述一下自己的觀(guān)察：有兩件臟衣服在沙發(fā)上，客廳的地上有瓜子殼和花生殼，兩個(gè)垃圾桶都滿(mǎn)里，家里的衛生實(shí)在太差了。聽(tīng)到妻子這么說(shuō)的你應該都會(huì )很不好意思的開(kāi)始打掃衛生（當然我知道實(shí)際并不會(huì )這么順利）。
在這個(gè)例子里，妻子說(shuō)的話(huà)是不是不會(huì )讓你感覺(jué)反感，因為妻子在描述自己的觀(guān)察，這些觀(guān)察都是事實(shí)存在的。這是一個(gè)非暴力溝通的開(kāi)始。而當別人在像我們描述觀(guān)察的時(shí)候，我們也應該仔細的體會(huì )他們的觀(guān)察。
另外，隨便給別人打標簽和評價(jià)都會(huì )讓人不舒服，我們只需要在開(kāi)始的時(shí)候把我們看到的事實(shí)描述出來(lái)就夠了。
當我們表達出自己的.觀(guān)察后，我們接下來(lái)應該描述這些觀(guān)察帶給自己的感受
妻子說(shuō)：看到垃圾都在地上，我覺(jué)得屋子衛生很差。
例子的中的妻子通過(guò)事實(shí)描述出了自己的感受，而作為丈夫應該去體會(huì )這種感受，然后詢(xún)問(wèn)妻子的需求。
丈夫說(shuō)：那我現在就開(kāi)始打掃衛生吧
妻子說(shuō)：是需要打掃衛生，所以我們一起來(lái)個(gè)大掃除吧。
妻子此時(shí)已經(jīng)明確了表達了自己的需求和請求（需求：大掃除；請求：和你一起）。
這是一次非常友好有效的溝通，不僅氣氛融洽且有了實(shí)質(zhì)性的好結果。
想一想我們在生活中有多少因為暴力溝通而產(chǎn)生的沖突，而這些溝通又有多少因為我們沒(méi)有描述自己看到的事實(shí)，隨意的進(jìn)行評價(jià)、夸大事實(shí)、給別人貼標簽；同時(shí)我們作為被評價(jià)的一方也沒(méi)有學(xué)會(huì )剝離那些評價(jià)而關(guān)注對方的真實(shí)需要，我們放棄了探尋真相，只想逞一時(shí)口舌之快。這樣的溝通下去，永遠也解決不了我們的問(wèn)題。
非暴力溝通也不僅僅遵守著(zhù)四個(gè)要素就可以了，作者還在書(shū)中說(shuō)了幾個(gè)要點(diǎn)：
1.我們不要成為情感的奴隸
我們不需要為他人負責，如果別人不高興，我們不要覺(jué)得犧牲自己來(lái)滿(mǎn)足別人是理所當然的，如果別人感到不安，我們可以認真傾聽(tīng)他的傷心事，但是不要責備自己，我們幫助別人是出于關(guān)心別人，而不是愧疚或者別的東西，這是一種自由而快樂(lè )的行為。
非暴力溝通就是為了幫助我們即表達自己又關(guān)心別人。
2.非暴力溝通的關(guān)鍵點(diǎn)在于我們要愛(ài)自己
非暴力溝通的關(guān)鍵點(diǎn)在于我們應該與自己達成和解，如果希望在對話(huà)中關(guān)注別人的感受，我們應該從愛(ài)自己開(kāi)始，因為愛(ài)自己我們才會(huì )在溝通中明確的表達自己的感受和需求，而不是把這些都掩蓋起來(lái)。
3.要警惕感謝，感謝別人有時(shí)候也會(huì )被別人當成是暴力語(yǔ)言
有些人的感謝會(huì )讓別人很有壓力，因為他在感謝時(shí)只會(huì )說(shuō)干的漂亮之類(lèi)的話(huà)，上級對下級這樣說(shuō)，下級會(huì )感覺(jué)到壓力。所以在像別人表達感謝的時(shí)候，除了說(shuō)一些感謝，還應該描述他人做了什么給自己帶來(lái)了有益的影響。例如：謝謝你，幸虧有你陪我，否則這么黑的夜路我可回不了家了。
4.合理的表達憤怒
非暴力溝通不意味著(zhù)我們要壓抑憤怒，相反我們更要表達我們當前情緒的狀態(tài)，我們要很明確告訴別人我現在很生氣，而我的需要是......。合理的表達憤怒才能使憤怒得以安放。
5.懲罰有局限性，而如果敞開(kāi)溝通則會(huì )獲得很好的效果
小的時(shí)候因為做錯事，經(jīng)常會(huì )受到父母的懲罰，但是受到懲罰后并不會(huì )收斂自己的行為，有些事情就算冒著(zhù)被懲罰的危險還是要去做，逆反心理就是在這樣的循環(huán)里生長(cháng)出來(lái)的。也許家長(cháng)和孩子來(lái)一場(chǎng)非暴力的溝通，明白孩子的需要和訴求，結果會(huì )比懲罰之后的結果好得多。
成為一個(gè)會(huì )溝通的人，別人才會(huì )向你敞開(kāi)心扉。溝通也是解決一切問(wèn)題的基礎，所以我們要用正確的溝通方式，學(xué)會(huì )使用非暴力溝通的方法，不要讓傷人的話(huà)出自溫柔的口。
這就是我讀《非暴力溝通》這本書(shū)做的總結筆記，其中還加入一些我自己的讀后感。
如果你覺(jué)得這本書(shū)對你的溝通也有幫助，那么推薦你讀一讀原著(zhù)。
最后，特別感謝《非暴力溝通》的作者：馬歇爾·盧森堡
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 4
“非暴力溝通的目的是讓我們既表達自己，又關(guān)心別人。不妄圖改變他人，而是重視每個(gè)人的需求，幫助我們在誠實(shí)與傾聽(tīng)的基礎之上與另一個(gè)生命建立聯(lián)系�！薄斗潜┝贤ā�
最近實(shí)習事情多，閱讀的進(jìn)度有點(diǎn)緩慢呀。舔著(zhù)老臉又來(lái)更新了，哈哈哈哈。不過(guò)我還是要試圖辯駁一下的，主要這書(shū)講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個(gè)小時(shí)可能才看了一兩章。
感覺(jué)透過(guò)本書(shū)，讓我試圖想通了一些以前沒(méi)有想明白的事情，比如為什么突然聊著(zhù)聊著(zhù)對方就生氣了；為什么你明明說(shuō)了很多次，對方卻仍然無(wú)動(dòng)于衷；你竭盡全力去做了，對方卻沒(méi)有任何回應……接下來(lái)，我向大家分享我思考到的幾個(gè)點(diǎn)。
首先，透過(guò)這邊書(shū)讓我想到的是：原來(lái)我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時(shí)候，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個(gè)人的主觀(guān)評價(jià)準則、觀(guān)念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過(guò)大腦主觀(guān)加工后看到的客觀(guān)事實(shí)都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。
明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀(guān)的觀(guān)念不一致之后導致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個(gè)，更讓我覺(jué)得對人更不能亂下定論，盡可能全面客觀(guān)，長(cháng)期的進(jìn)行觀(guān)察，得到較為可靠的結論。
觀(guān)察
這便引出了書(shū)中講的第一個(gè)要點(diǎn)“觀(guān)察”。觀(guān)察有兩個(gè)方面：一方面是“自觀(guān)”，觀(guān)察體會(huì )自身的看到的，感覺(jué)到的，產(chǎn)生這種感覺(jué)的思想、心理過(guò)程，通過(guò)了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準備，感覺(jué)這和王陽(yáng)明的心學(xué)似乎有著(zhù)異曲同工之妙。另一方面是“觀(guān)他”，雖然我們不是他人，更沒(méi)有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗和對對方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對方所見(jiàn)所聞，所感所想；有了充分的觀(guān)察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過(guò)不斷的提問(wèn)，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達到非暴力溝通上的第一步即雙方對于溝通的對象沒(méi)有太大的理解差異，或者說(shuō)，我看到的、理解的客觀(guān)實(shí)在和你看到的、理解的客觀(guān)實(shí)在是一樣的。
感受
其次，透過(guò)作者講述的第二個(gè)要點(diǎn)“感受”，點(diǎn)明了我一直以來(lái)感到困惑的事情。很多時(shí)候能用直接說(shuō)明真實(shí)想法來(lái)解決問(wèn)題與誤解，我們卻為什么不愿意將自己的感受，向對方和盤(pán)托出來(lái)表達自己的當時(shí)的感受與體會(huì )，反而是選擇隱忍，繼而考驗自己的耐心，最終可能在忍無(wú)可忍的情況下突然爆發(fā)導致不可逆的暴力沖突？
通過(guò)讀書(shū)產(chǎn)生的疑問(wèn)，我不經(jīng)意在一次籃球場(chǎng)上體會(huì )到了這樣的心理活動(dòng)。午后時(shí)分，我一人獨自在籃球場(chǎng)上進(jìn)行投籃練習，周?chē)娜藵u漸多的可以進(jìn)行一場(chǎng)籃球賽。我對他們是完全陌生的，只能從他們的嬉笑聲中明白，知道他們是一伙的，互相都是熟悉了解的。比賽開(kāi)打，我明顯感覺(jué)我被孤立了（注意這是我的感覺(jué)，并不能就說(shuō)他們故意針對我，僅僅是從他們的觀(guān)念來(lái)看要提高得分率，那肯定是把球傳給熟悉的人會(huì )更好些），但人就是這樣，知道很多道理，可感性是不講道理的，一種孤立，落寞，不開(kāi)心的感覺(jué)就涌上心頭。我該怎么做呢？是開(kāi)口向他們說(shuō)，“我感覺(jué)不太開(kāi)心，因為你們上場(chǎng)比賽中沒(méi)有傳一個(gè)球給我，我感覺(jué)到你們并不是很信賴(lài)我，我也很強，希望請你們相信我，我們一起打配合，如果你們有好的傳球機會(huì )時(shí)也能把球傳給我，我們一起加油�！笨涩F實(shí)呢，我并沒(méi)有這樣說(shuō)，反倒是更加郁郁寡歡，除了被動(dòng)的防守，我毫無(wú)進(jìn)攻欲望，使得他們加深了更不能把球傳給我的觀(guān)念，這就形成了一個(gè)惡性循環(huán)。第二場(chǎng)打完之后，我就氣呼呼的，提出說(shuō)我不打了。內心更是在暗暗揣測，如果沒(méi)了我看你們怎么打的報復心理（現在的我，覺(jué)得當時(shí)還是很幼稚的嘛）。其實(shí)，從他們的角度，來(lái)看我，可能僅僅是以為我有急事要離開(kāi)罷了，我所謂的“報復”僅僅是我自己給我自己加戲，傷害的僅僅是我自己一人�？晌耶敃r(shí)，為什么就沒(méi)有說(shuō)出口？為什么就這么懦弱？對方僅僅是一個(gè)我毫無(wú)利益沖突并不認識的陌生人罷了，如果面對熟人、朋友那我可能就更不會(huì )說(shuō)了。是什么原因導致了我，難開(kāi)“尊口”，陷入自己情緒的內耗？
我想這個(gè)可能一方面和父母一直以來(lái)的教育有關(guān)。我所了解到的傳統中國家庭式教育是帶有封建色彩有著(zhù)一定的等級壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對于孩子的說(shuō)教是帶著(zhù)命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對于孩子進(jìn)行“改造”，并不會(huì )很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當然我并沒(méi)有說(shuō)我的父母不好，只不過(guò)我感覺(jué)有些時(shí)候，比如回想起他們曾經(jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當然，他們也很民主，也很支持我，不過(guò)不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會(huì )中，雙方的`溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話(huà)語(yǔ)，會(huì )壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內斂。傳統中國講究要“忍”、“內隱”、要“以退為進(jìn)”、要“和氣生財”、要“寬以待人”。如果貿然吐露自己的感覺(jué)、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過(guò)于“冒犯”別人，只要沒(méi)有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會(huì )有這樣的想法。
另一方面，我覺(jué)得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會(huì )被自己仔細揣摩，理清自己情緒的由來(lái)，理順別人對自己的看法，最后自己將負面情緒消磨殆盡，不過(guò)這可能也需要一段時(shí)間。每當我感覺(jué)自己心情不舒服，忍不住要說(shuō)的時(shí)候，總會(huì )有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說(shuō)也沒(méi)什么大不了，自己想想就好了�；蛘�，也擔心怕說(shuō)出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。
最后還有一方面，可能就是客觀(guān)條件上了，很多時(shí)候，我們溝通的對象可能是與自己地位不平等的人，公司上級、老師、你有所求的人，會(huì )擔心把自己的真實(shí)感受吐露之后，會(huì )產(chǎn)生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會(huì )說(shuō)出口了�？赡�，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。
需求
然后，第三個(gè)要點(diǎn)是發(fā)現自己的“需求”。我想只有懂得自己內心活動(dòng)的人，才會(huì )明白自己情緒波動(dòng)之后的內心需求。無(wú)緣無(wú)故的生氣、失落，自己卻道不明說(shuō)不透，沒(méi)有訴求那就自然無(wú)法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問(wèn)題。需要別人不斷的猜測你的需求，那會(huì )增加溝通的難度，那樣反過(guò)來(lái)，你面對一個(gè)并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過(guò)各種溝通的技巧，引導他們。但是我感覺(jué)其實(shí)大多數人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會(huì )，產(chǎn)生爭執最后表面平息，循環(huán)往復。我想如果再當一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達感受卻不知道自己的需要和訴求，一個(gè)勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長(cháng)久的。有個(gè)異性朋友曾告訴我女生是用來(lái)哄的，我當時(shí)懵懵懂懂，差不多信了，現在回頭來(lái)看，怕是只能解決一時(shí)的情緒問(wèn)題，更深層次的發(fā)掘出對方的需求和對另一方的期待和訴求怕是這才是解決問(wèn)題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長(cháng)遠看，沒(méi)有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。
請求
最后，第四個(gè)要點(diǎn)是采取平和的語(yǔ)言來(lái)表述自己的“請求”、“期待”。這是我覺(jué)得很考驗溝通技巧的一部分。請求和類(lèi)似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實(shí)到實(shí)際行動(dòng)上的要求，才能解決爭端與問(wèn)題。我想人應該活在以理性為主導的感性里。理性對應著(zhù)生存，感性對應著(zhù)生活（生命的更高層次的需求）。
溝通是什么？
當看完全書(shū)之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個(gè)定義：在雙方共同確立的客觀(guān)實(shí)在的框架下，探求雙方由觀(guān)念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達成最大可能的共識，取得雙贏(yíng)的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對生命的愛(ài)”。
那是種怎樣的愛(ài)？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應著(zhù)我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當你意識到對方和你一樣是一個(gè)完完全全有著(zhù)自己獨特想法的生命個(gè)體，你們一樣會(huì )呼吸，會(huì )思考，會(huì )哭、會(huì )笑，有夢(mèng)想、有價(jià)值、有自己的需求……你們其實(shí)沒(méi)什么不同。我現在深刻的感覺(jué)到，當你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實(shí)在你的眼里他人或許就是另外一個(gè)自己——在生命的光譜下，你的投影。
合上書(shū)，仿佛多了層理解，窗外陽(yáng)光嫵媚，如此，甚好。
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 5
也許我們并不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來(lái)，我發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使我們情況相通，樂(lè )于互助，也即“非暴力溝通”。
《非暴力溝通》（[]美]馬歇爾·盧森堡著(zhù)）認為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛(ài)。這種方式指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言；這種溝通方式可以讓人們誠實(shí)清晰的表達，又尊重與傾聽(tīng)他人。
非暴力溝通能夠：
1、療愈內心深處的隱秘傷痛；
2、超越個(gè)人心智和情感的局限性；
3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；
4、用不帶傷害的.方式化解人際間的沖突；
5、學(xué)會(huì )建立和諧的生命體驗。
非暴力溝通的四要素：
1、此刻的觀(guān)察
2、感受
3、需要
4、請求
舉例說(shuō)明：母親對孩子說(shuō)“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機？（請求）”
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽(tīng)，培育尊重與愛(ài)，使我們情況相通，樂(lè )于互助。
有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作。也可被用來(lái)協(xié)調各個(gè)層面的爭論和沖突。
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 6
非暴力溝通最重要的應用在于愛(ài)護自己！如何培養對自己的愛(ài)呢？轉變自己評價(jià)的方式是一個(gè)重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自己評價(jià)的方式就要有助于學(xué)習，使我們的'選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自己評價(jià)方式往往導致自己憎恨，而無(wú)助于學(xué)習。
非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時(shí)，充分體會(huì )人生的悲哀和內心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習，而無(wú)須責備自己。我們意識到過(guò)去的行為違背了自己的需要及價(jià)值觀(guān)，并允許這種覺(jué)察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要，我們就會(huì )考慮如何滿(mǎn)足它。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自己懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時(shí)事后第一反應就是自責、惱怒、恐懼，責備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責備自己愚蠢和單純，我是想要滿(mǎn)足什么需要呢？現在回想我是希望在信任別人的前提下要學(xué)會(huì )保護自己。我為了滿(mǎn)足什么需要而會(huì )輕易相信別人呢？我想在我的潛意識里信任和誠信非常重要，所以經(jīng)常為了滿(mǎn)足別人而忽視了自己的需要。
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 7
這周繼續讀《非暴力溝通》這本書(shū)，說(shuō)實(shí)話(huà)，我很喜歡這本書(shū)，經(jīng)常在讀書(shū)時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當今社會(huì )，人們可能習慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng)，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語(yǔ)言暴力既傷害了他人也傷害了自己�？赡芪覀円呀�(jīng)習慣了自己的說(shuō)話(huà)方式，并不認為自己的說(shuō)話(huà)是暴力的，但我們的語(yǔ)言卻會(huì )引起他人和自己的痛苦�，F實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說(shuō)話(huà)不經(jīng)大腦考慮，一句無(wú)心的話(huà)就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說(shuō)話(huà)方式有問(wèn)題，要不就是我說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣重，讓人覺(jué)得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說(shuō)話(huà)也沖，經(jīng)常一句話(huà)就把人噎住了，讓你不想再跟他說(shuō)下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說(shuō)話(huà)，更談不上歡聲笑語(yǔ)了，有事了也只去跟媽媽說(shuō)。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來(lái)的時(shí)候會(huì )不加思索的說(shuō)出一些難聽(tīng)的.話(huà)，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對方并沒(méi)有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無(wú)動(dòng)于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問(wèn)題鬧別扭。姐姐說(shuō)：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�
姐夫說(shuō)：“回家看爸媽還要挑時(shí)間��？你就是不孝順�！�
“我怎么不孝順了？我給爸媽買(mǎi)的東西還少嗎？你憑啥這樣說(shuō)我？”
就這樣兩人就吵起來(lái)了，姐夫打電話(huà)把我叫去了，我看著(zhù)她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說(shuō)起了《非暴力溝通》這本書(shū)，要學(xué)會(huì )好好說(shuō)話(huà)，學(xué)會(huì )溝通，要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)和尊重對方，學(xué)會(huì )換位思考問(wèn)題。跟姐夫說(shuō)：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會(huì )破壞她的情緒，肯定會(huì )跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語(yǔ)言也解決不了問(wèn)題啊，只會(huì )傷害對方，有話(huà)好好說(shuō)�！笔潞蠼憬氵�開(kāi)玩笑的跟我說(shuō)：“咱家人說(shuō)話(huà)是不是遺傳��？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣太重了，一點(diǎn)就著(zhù)，跟個(gè)炮仗一樣，那個(gè)男人會(huì )喜歡��！”
良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會(huì )控制自己的情緒，一定要善用語(yǔ)言，愛(ài)自己，愛(ài)家人，把愛(ài)溶于生活。
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 8
我喜歡這本書(shū)的原因在于作者提出了標準化的溝通方式，讓我們易于實(shí)踐。
非暴力溝通的4個(gè)要素是觀(guān)察、感受、需要、請求：
a.觀(guān)察：只表達你對他人所做事情的觀(guān)察結果，而不進(jìn)行判斷或評價(jià)。
如何區分觀(guān)察與評價(jià)呢?觀(guān)察即事實(shí)，評價(jià)即意見(jiàn)。比如小明喜歡睡懶覺(jué)，A說(shuō)“小明是個(gè)懶惰的人”，B說(shuō)“小明今天上午11點(diǎn)起床的”，那么A是在發(fā)表評價(jià)，B是在描述觀(guān)察。
將觀(guān)察和評價(jià)混為一談，他人會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。如果我們還不慎表達得言過(guò)其實(shí)，他人可能產(chǎn)生逆反心理，更加不愿作出友善的回應。
“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！薄《日軐W(xué)家J.Krishnamurti
b.感受：表達你自己的感受，如受傷、害怕、開(kāi)心、生氣等…
在表達時(shí)要注意區分感受和想法，只描述自己的感受，避免輕易給自己或他人下定義。比如“我覺(jué)得自己是個(gè)loser”和“這項工作我一個(gè)月都還沒(méi)有完成，我感到有些挫敗�！�，前者就是想法，后者才是觀(guān)察與感受。
心理學(xué)上有“投射”和“投射性認同”的概念。
前者是指在人際交往中，認知者形成對別人的印象時(shí)，總是假設別人與自己有相同的傾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所謂“以己度人”，就是投射效應的一種表現。
后者是指一個(gè)人的潛意識，會(huì )誘導他人以一種限定的方式來(lái)作出反應。比如一個(gè)對自己小孩缺乏信任的母親，總是擔心孩子出事，于是對待孩子總是小心翼翼、緊張兮兮，孩子從而受到影響，下意識地常常將自己處于危險之中，印證母親的擔心是“正確”的。
當我們表達想法而非感受時(shí)，就容易讓自己或他人掉入“投射”的陷阱。
c.需要：告訴對方是什么需要，導致了你的感受。
網(wǎng)絡(luò )上常流傳關(guān)于男女思維不一樣的段子，比如女生想：“他今天怎么對我愛(ài)答不理的，是不是不愛(ài)我了?，男生想的卻是：“今天意大利隊竟然輸了�！�
雖然是搞笑段子，但也能分析一二。女生與其自己猜來(lái)猜去，不如告訴對方：“今天你沒(méi)有和我聊天，我很失落，因為我很期待你的陪伴�！敝挥挟斘覀冮_(kāi)始談?wù)撔枰�，我們才更有可能找到辦法來(lái)滿(mǎn)足對方的.需要。
d.請求：提出具體的請求，即你希望對方怎么做，但避免變成要求或命令。
關(guān)于如何提出請求，有以下幾個(gè)要點(diǎn)：
告訴對方你希望他做什么，而不是不做什么，否則對方可能依然無(wú)法明白自己要怎么做才能滿(mǎn)足你的需求;
提出具體而非抽象的行動(dòng)請求，更可能得到滿(mǎn)足。因為如果我們自己都不知道自己想要的具體是什么，別人就更難知道了;
請求對方的反饋，以免我們表達的意思和對方的理解不一致，造成誤解;
了解對方的反應：此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的請求。
“我相信，提升溝通品質(zhì)有助于建設一個(gè)有愛(ài)的世界�！�
運用以上四個(gè)要素的前提，是我們發(fā)自?xún)刃南胍P(guān)愛(ài)他人。實(shí)際溝通中，最重要的是對四個(gè)要素的覺(jué)察，是一種持續不斷的提醒，使我們更專(zhuān)注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼。
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 9
今天讀到的是《非暴力溝通》的第三章，題目是“區分觀(guān)察和評論”。
內容并不多，但是讀到很多讓我要擊節贊嘆的話(huà)，比如：“靜態(tài)的語(yǔ)言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配”；“如果不把事實(shí)和意見(jiàn)混為一談，我們將不再困惑”；“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式”。
是了，就是本文的題目，“不帶評論”的觀(guān)察，被稱(chēng)為人類(lèi)智力的最高形式。昨天的筆記里說(shuō)到“不帶有色眼鏡”的觀(guān)察，本書(shū)作者用本章內容告訴我們，觀(guān)察和評價(jià)的區別。比如，有個(gè)人有時(shí)在下午睡午覺(jué)，在雨天不出門(mén)，但他不是個(gè)懶惰的人。
這句話(huà)里，哪句是觀(guān)察，哪句是評價(jià)？作者給出的思路是，他是個(gè)懶惰的人，還是他的行為被我們稱(chēng)為懶惰？這其中的區別仿佛似是而非，可是在我看來(lái)也是屬于“細思極恐”的范疇。
是呀，描述事實(shí)，和做出評價(jià)，原本是性質(zhì)完全不同的兩件事，但在很多具體情境中常常被我們混淆，比如兩人吵架常常吵的是情緒，雙方關(guān)心事實(shí)本身的時(shí)候很少，所以常常吵著(zhù)吵著(zhù)就忘了當時(shí)是為什么吵起來(lái)的。
就如開(kāi)頭那三句話(huà)中，“如果不把事實(shí)和意見(jiàn)混為一談，我們將不再困惑”——在需要處理某件事的時(shí)候，尤其是遇到分歧的時(shí)候，我們可以清晰的區分客觀(guān)事實(shí)和個(gè)人意見(jiàn)，這個(gè)世界的效率會(huì )提高多少？
而這，也就是我理解的“靜態(tài)的'語(yǔ)言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配的”根源之一吧，動(dòng)態(tài)的世界可以被語(yǔ)言準確描述的比例的確少之又少，所以，古人有“盡信書(shū)不如無(wú)書(shū)”的感慨。以上還啟發(fā)我聯(lián)想到，“你所知的一切都會(huì )成為你的天花板”。在認知領(lǐng)域，當我們能夠懷著(zhù)開(kāi)放的眼光面對一切未知事物，那么我們就有無(wú)限成長(cháng)的可能，而抱著(zhù)固有認知不撒手遇到新鮮事物就選擇無(wú)視或者否定注定難有新的變化。
而在關(guān)系當中，關(guān)注事實(shí)本身，是客觀(guān)體察他人的第一步，而且，通常被客觀(guān)描述的事實(shí)最有力量，想一下，通常我們被人說(shuō)“你每頓飯吃三碗米飯，會(huì )不會(huì )有點(diǎn)多”和“你太能吃了”，是不是前者更讓我們覺(jué)得扎心
這當然是開(kāi)玩笑，如果對面坐了一個(gè)剛剛接到一串工作的同事一臉生無(wú)可戀，說(shuō)“這些都是要在本周完成的，這節奏確實(shí)很累人”和“你真是辛苦”哪句更能傳遞關(guān)心？
而以上，最難的就是，放下固有思維，用心區分觀(guān)察和評論。
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 10
這一章說(shuō)的是如何區分觀(guān)察和評論。
本章里引用了一句印度哲學(xué)家克里希那穆提的話(huà)說(shuō)：“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！�
說(shuō)實(shí)話(huà)，以我目前的智力還不能理解這句話(huà)。但我還是被它擊中了。
小時(shí)候早晨醒來(lái)，惺忪的睡眼看見(jiàn)從門(mén)縫里射進(jìn)一束光。于是房間里出現了一個(gè)光柱。房間里舞動(dòng)的塵埃，蹦蹦跳跳跳進(jìn)光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。
光柱，對于幼小的我來(lái)說(shuō)是神秘的。但我熟悉那光柱中的塵埃。
對于我們看到的事物，我們感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我們眼睛上的一個(gè)“鏡像”，立此存照。所以有：“小時(shí)不識月，呼作白玉盤(pán)�！�
即使是像，也可能是不全面的或者不真實(shí)的。比如下面的螺旋效應圖，實(shí)際上每根螺旋線(xiàn)都是圓周。
真像，也可以不止一個(gè)。換個(gè)角度也許可以看到另一個(gè)不同的像，不能說(shuō)這個(gè)像是真像，那個(gè)像就不是真像。比如下面這個(gè)圖。
我之所以看到的是這個(gè)像，而不是別的像，是由我個(gè)人的經(jīng)驗和信念決定的，就是“相由心生”。懷疑鄰居偷了斧頭，怎么看怎么像；等找到了斧頭，怎么看怎么不像。疑鄰盜斧如此，蘇軾和佛印的禪辯也是如此。
這些經(jīng)驗和信念決定了我遇到事情會(huì )怎么反應，怎么處理自己與外在的關(guān)系。也就是：我相信什么，我就是什么樣的人。
所以說(shuō)，傷害我的不是事情本身，而是我對事情的看法和態(tài)度。
如果能讓我這些信念軟化或者松動(dòng)，有點(diǎn)懷疑、帶些自嘲，一切都不一樣了。
從這個(gè)意義上說(shuō)，孩子比我們成人更智慧。
在《小豆豆與我》豆媽也說(shuō)：“孩子們的想法是多么了不起啊，大人們是遠遠比不上的。反而是孩子們會(huì )教給大人很多東西�！�
孩子是真正活在當下的。他們赤裸裸地面對這個(gè)世界。
比如，一個(gè)小孩子自己的東西被拿了，TA會(huì )這么辦：你拿了我的`東西，你還給我就是了。你還給我了咱們還是好朋友。你要不還，我會(huì )搶。如果搶不過(guò)，我就去找媽媽幫我要。換了一個(gè)大人呢？TA想的可能會(huì )多：臭不要臉，你憑什么拿我東西？我上一周自行車(chē)剛剛被偷！如果這樣下去，還得了！立馬還給我，否則，后果非常嚴重！
此時(shí)，事情已經(jīng)不再是拿東西這個(gè)事情了，而是另外一些事情。
成人加入了很多以往的情緒和記憶，以及對未來(lái)的恐懼和期待，它不再是當下的。
對于下午睡覺(jué)、雨天不出門(mén)的人，孩子不會(huì )說(shuō)TA是個(gè)懶惰的人，倒很可能好奇心驅使孩子去了解他為什么下午去睡覺(jué)？不是用評論和判斷，而是用自己的感受去了解那個(gè)人的感受。
觀(guān)察到了，用心去感受，并由此做出反應。
尚師徒二人出門(mén)化緣路遇一姑娘。河水暴漲，姑娘無(wú)法得過(guò)。老和尚于是背姑娘過(guò)河。轉回寺廟，徒弟問(wèn)：“師傅說(shuō)‘男女授受不親’，為什么還要背姑娘呢？”師傅一笑：“我早就放下了，原來(lái)你背了一路啊�！�
師傅觀(guān)察到姑娘過(guò)不了河，感受到姑娘很著(zhù)急，他內心的需要是幫忙，于是請求發(fā)生了。
這樣說(shuō)的話(huà)，非暴力溝通的模式不僅可以用于人與人的溝通，也可以用于自己面對事情時(shí)如何行為處事。因為本質(zhì)上，不管是面對是人還是事情，都是自己內心的天人交戰。
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 11
感受需要、聆聽(tīng)心聲！
如果有人說(shuō)對你說(shuō)：“你怎么這么不小心！”、“你真讓我失望！”、“別碰我！”你會(huì )怎么辦？
我會(huì )傷心，會(huì )氣憤。也會(huì )還擊。
當我傷心時(shí)，我會(huì )看不起自己，開(kāi)始自責。當我生氣時(shí)，我會(huì )把火壓下來(lái)，不去面對，一次又一次，火山終于還是暴發(fā)了。
現在，我開(kāi)始接觸《非暴力溝通》，了解了面對指責的話(huà)，我們如何加以面對。
當我碰到門(mén)邊，碰疼了自己，媽媽對我說(shuō)“你怎么這么不小心！”，我對她說(shuō)，“媽媽我知道你關(guān)心我”，她有些意外地看著(zhù)我。沒(méi)有說(shuō)下去了。
當爸爸對媽媽說(shuō)，“女兒怎么總是不爭氣，不夠優(yōu)秀時(shí)”，我體會(huì )到爸爸是愛(ài)我的，他是希望我過(guò)得更好。
當兒子說(shuō)“別碰我！”，我體會(huì )他的需要和感受，發(fā)現我之前剛剛說(shuō)不愛(ài)他了。他傷心了。我抱著(zhù)他，對他說(shuō)“媽媽錯了，媽媽只是生氣，你沒(méi)有好好吃飯，而在吃餅干，對不起”。他哭了。緊緊抱著(zhù)我，他并不是不想我碰他，他只是傷心了。他是愛(ài)我的，也希望媽媽永遠愛(ài)他。
當一個(gè)人發(fā)泄他的`不滿(mǎn)時(shí)，總是有些需要沒(méi)有滿(mǎn)足。如果一個(gè)人說(shuō)你太冷淡了，他的需要可能只是很想親近你。如果我們在聽(tīng)到控訴時(shí)，不妨改變原有模式，選擇《非暴力溝通》方式，先深呼吸，讓自己冷靜，再想想他為什么這么說(shuō)呢？他的需要是什么？如果他的需要是愛(ài)，如果你愛(ài)他，就說(shuō)“我愛(ài)你”足夠了。 我們的需要怎么表達呢？通過(guò)控訴的方式嗎？對方能聽(tīng)得下去嗎？如果你說(shuō)“你總是不關(guān)心我，天天很晚才回來(lái)！”，他聽(tīng)到的是在指責，他并不會(huì )想你心里的真實(shí)想法。如果你說(shuō)“明天有空嗎？一起吃飯吧！”他估計會(huì )把你的請求考慮到日程中去。
我們真正需要的是愛(ài)和關(guān)心。也并不想指責他人。請看清楚自己的需要吧，也看清楚別人真正的需要。
聆聽(tīng)心聲！這是我從《非暴力溝通》中學(xué)到的。希望與你分享！
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 12
這本書(shū)的主要結構是相對比較明晰的，前兩章作者主要提出了非暴力溝通的四個(gè)要素，即觀(guān)察、感受、需要和請求，并闡釋了一些帶來(lái)負面影響的語(yǔ)言和表達方式，即“異化的溝通方式”；第三到六章作者更將詳細地闡釋了四要素的內涵，向我們辨析了一些相似的概念并提供了一些模板與練習；第七到八章主要講如何運用非暴力溝通來(lái)傾聽(tīng)他人；第九到十三章主要講述如何運用非暴力溝通來(lái)愛(ài)自己。在開(kāi)始之前我們先就前言的內容進(jìn)行一些討論。需要注意的是，前言提出了“什么樣的人應當來(lái)看這本書(shū)”這樣一個(gè)根本性的內容，而他給出的答案其實(shí)是“面對生活中的某些事和人感到憤怒”的人們。這個(gè)說(shuō)法似乎有點(diǎn)抽象，因為聽(tīng)起來(lái)好像每個(gè)人都被包涵進(jìn)來(lái)了。但事實(shí)上，前言指出了全書(shū)，也就是“非暴力溝通”之所以能夠完成的前提條件，也就是化解自己的憤怒。這本書(shū)的作者始終以一種相當平和的姿態(tài)來(lái)敘述他在生活中遇到的諸多問(wèn)題，他在教會(huì )我們溝通技巧和交流方法之余，其實(shí)也在告訴我們“如何成為一個(gè)平和的人”。
前言作者提到的另一個(gè)需要我們注意的問(wèn)題是：我們往往意識不到很多潛藏著(zhù)的暴力。我們總是以為暴力以為著(zhù)肢體沖突，而往往暴力以更加多樣化的形式出現在我們的生活之中。比如網(wǎng)絡(luò )商家已經(jīng)把各種節日變成了購物節，比如垃圾食品廣告和店鋪充斥著(zhù)大街小巷，比如我們打開(kāi)手機看到的各種形式的推送廣告，這些都和言語(yǔ)暴力一樣，是一種幾乎壓制性的行為。因此我們需要明確的是，“非暴力”不是溫順或者聽(tīng)話(huà)，而是積極進(jìn)取，是一種對待生活的選擇和一種清醒的態(tài)度。
說(shuō)完了前言，我們正式開(kāi)始第一章的內容。作者在一開(kāi)始表明自己的態(tài)度與理論基礎：作者相信人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助，而非暴力溝通理論也正是在這個(gè)基礎上展開(kāi)。而像我一樣的讀者在這里會(huì )遇到根本性的問(wèn)題：我們面對的現實(shí)很可能是，不管我們相信或者不相信人性本善，都會(huì )在生活中遇到很多讓我們感覺(jué)很受傷的事情，周?chē)偸怯幸恍┎豢紤]他人想法（）的人。宿舍中我們可能經(jīng)常感到憤怒，而當我們想要融入某個(gè)團體的時(shí)候也不總是受到歡迎。那我們是否還能使用書(shū)中的內容和溝通技巧？一個(gè)相對個(gè)人化的理解是，非暴力溝通，或者是用愛(ài)溝通是我們面對世界的一種方式，而不是世界本身的樣子。就像哲學(xué)會(huì )同時(shí)討論“世界應當是什么樣”和“世界是什么樣”，政治學(xué)會(huì )同時(shí)討論“理想的政治制度是什么樣”和“我們當下的政治制度是什么樣”那樣，這本書(shū)其實(shí)也在同時(shí)討論“我們應當如何與人相處”和“現實(shí)中我們會(huì )遇到哪些與人相處的境況”這兩個(gè)問(wèn)題。有一種觀(guān)點(diǎn)認為，進(jìn)入現代社會(huì )之后宗教不再能夠撫慰人們的心靈，因此才有了心理學(xué)的巨大發(fā)展。但我想，心理學(xué)和宗教之不同在于心理學(xué)對于個(gè)人主觀(guān)能動(dòng)性的重視，也就是說(shuō)，我們看待世界的方式是極端重要的。這比哲學(xué)領(lǐng)域的理想和政治學(xué)領(lǐng)域的理想實(shí)現起來(lái)要容易得多了。因此，我們對于自己的想法、自己的行為的“自知”和“自覺(jué)”就顯得尤為重要。我們平時(shí)和人溝通的時(shí)候可能經(jīng)常會(huì )遇到“不可理喻”的人，但是每個(gè)人在說(shuō)話(huà)的時(shí)候通常覺(jué)得自己是對的。比如“熊孩子”的家長(cháng)們，是真的認為全世界都應該讓著(zhù)自己的孩子。但為什么會(huì )有這樣的想法呢？他們沒(méi)有反思過(guò)。這也是一種對于自己的想法不自知的表現。
另一個(gè)有意思的內容是，作者說(shuō)“當我們真誠助人時(shí)，我們豐富他人生命的愿望得到了滿(mǎn)足”。也就是說(shuō)，非暴力溝通也可以讓我們得到某種快感，并不是一味地容忍。這和我們一開(kāi)始說(shuō)的“非暴力不是軟弱”的觀(guān)點(diǎn)是一致的，也就是說(shuō)，“非暴力溝通”和我們所說(shuō)的圣母心和老好人是非常不同的。我們幫助他人，但并不喪失自身的邊界和原則，不以損害自身利益為代價(jià)，這是一種平等的溝通方式。
第一章中最主要的內容還是作者提到了非暴力溝通的四個(gè)要素。第一個(gè)是留意發(fā)生的事情，也就是觀(guān)察。觀(guān)察是一種非常難得的，客觀(guān)的態(tài)度。第二個(gè)要素是表達感受，這兩點(diǎn)我們可以結合起來(lái)討論。當咨詢(xún)師或者溝通者問(wèn)到“（針對某個(gè)人或某件事）你怎么看？”的時(shí)候，我們通常聽(tīng)到這樣的回答：“我覺(jué)得他做的不對/我覺(jué)得他是個(gè)讓人討厭的人”；我們也可以這樣回答：“我覺(jué)得很憤怒/我覺(jué)得很受傷�！边@兩種表述方式雖然很可能說(shuō)的是同一個(gè)負性事件，但前者顯然是評價(jià)，而后者是相對客觀(guān)的描述。第三個(gè)要素是說(shuō)出哪些需要導致了這些感受�！罢f(shuō)出需要”是我們需要聯(lián)系的意向技能，在我周?chē)泻芏噙@樣的人（包括我在內），他們覺(jué)得自己的需要是不值得被滿(mǎn)足的，說(shuō)出自己的需要就意味著(zhù)麻煩別人，就意味著(zhù)會(huì )受到責備，因此說(shuō)出“我需要你的關(guān)注與照顧”、“我需要個(gè)人空間”這樣的話(huà)對我們是需要勇氣的，與此相對應的，是我們拒絕的能力，說(shuō)“不需要”的能力。
第四個(gè)要素是具體的請求。很多時(shí)候我們以為自己在和對方溝通，但其實(shí)我們只是在抱怨，把消極的情緒和我們的.憤怒傳遞給對方。抱怨會(huì )激起對方的防御機制，而明確的需求表達和請求則更容易讓溝通順利進(jìn)行。我們可以經(jīng)常進(jìn)行這樣的訓練：當我產(chǎn)生了憤怒的情緒或者當我想要進(jìn)行溝通是，想想“我現在的觀(guān)察、感受和需要”分別是什么。非暴力溝通模式適用于各個(gè)領(lǐng)域之中，更具體地說(shuō)，這其實(shí)這是一種站在同時(shí)站在雙方角度考慮問(wèn)題的態(tài)度。
另外我想補充的一種個(gè)人經(jīng)驗是，當我們學(xué)會(huì )了溝通技巧想要學(xué)以致用的時(shí)候，我們要做好時(shí)常遇到阻礙而導致溝通失敗的準備。除了技巧運用不夠熟練的原因之外，當我們面對特定類(lèi)型的人群，如邊緣型人格障礙等等時(shí)，與心理健康人群溝通的方式往往不能奏效。我國目前的心理咨詢(xún)行業(yè)還不完善，選擇接受咨詢(xún)的人相對較少，有大量處于心理亞健康狀態(tài)的人群往往對于自身狀況沒(méi)有自知，并伴隨強有力的防御機制。我有一個(gè)朋友，自身性格兼具驕傲和自卑，和她聊天的時(shí)候你經(jīng)常能感覺(jué)她在否定你。我和她的溝通經(jīng)常是無(wú)效的，我和她說(shuō)“我因為你的某種行為而感到很難過(guò)”，她會(huì )回答“我都是逗你玩的呀”或者“我沒(méi)有這樣做過(guò)呀”。那面對這樣的人，非暴力溝通其實(shí)也是有效的——是內部有效。掌握非暴力的溝通方式會(huì )讓你對雙方的行為、心理都有相對明確的認知，也就是說(shuō)，即使溝通無(wú)效，你也不會(huì )因此而生氣。這也是非暴力溝通的一個(gè)非常重要的作用。
作者提到，在聽(tīng)到批評時(shí)，我們一般會(huì )申辯、退縮或反擊。這大多是我們下意識的自己防御行為，且往往伴隨著(zhù)憤怒。而當你接受了來(lái)自他人的攻擊和痛苦表達，因為深刻理解對方而完全不覺(jué)得憤怒的時(shí)候，你就已經(jīng)消解對方的情緒并開(kāi)始為進(jìn)行有效溝通做準備了。
在第二章中，作者為我們列舉了幾種“異化的溝通方式”。異化了的溝通方式也就是指看起來(lái)是非常普遍的，我們經(jīng)常遇到的溝通方式，可實(shí)際上這些語(yǔ)言不是溝通，而是暴力，是阻礙溝通進(jìn)一步展開(kāi)的原因。第一個(gè)異化的溝通方式是道德評判。批評、指責、辱罵、歸類(lèi)、比較以及評論等都是在評判人。我們在評判的時(shí)候，心中都有一個(gè)自己的道德框架，我們評價(jià)那些出了我們心里道德框架的人。而這些道德框架多數從成見(jiàn)中來(lái)。成見(jiàn)也可以叫做常識，是我們成長(cháng)過(guò)程中積累的關(guān)于所謂“社會(huì )規范”的知識。成見(jiàn)在我們成長(cháng)過(guò)程中有其好處，它可以使我們遠離生存危險（“比如陰天要帶傘”、“不要和陌生人說(shuō)話(huà)”），但成見(jiàn)在某種程度上也是非�？梢傻�。比如八、九十年代，我們管穿喇叭牛仔褲的人叫臭流氓，這就是一種成見(jiàn)。如果多說(shuō)一點(diǎn)，我們在哲學(xué)層面講非常善于基于感受然后跳過(guò)感受，直接形成意見(jiàn)，這種意見(jiàn)就是成見(jiàn)的來(lái)源。我們通常不會(huì )說(shuō)“咖啡是苦的”，而是直接說(shuō)“這個(gè)咖啡太難喝了”，其實(shí)兩者之間的聯(lián)系只對你個(gè)人是成立的。所以其他的道德判斷某種程度上也是這樣。
第二種是進(jìn)行比較。大家或許從小就是“別人家的孩子”，或許經(jīng)常被父母念叨“別人家的小孩怎樣怎樣”，這就是我們這代人經(jīng)常會(huì )面對的關(guān)于比較的場(chǎng)景。另一個(gè)而我們經(jīng)常會(huì )遇到的相近的語(yǔ)言暴力是來(lái)自老師、家長(cháng)甚至自己的“別人都可以，怎么就你不行�！被钤谂笥讶χ械奈覀兩踔两�(jīng)常會(huì )對自己進(jìn)行比較然后對自己說(shuō)“別人活得都那么好，怎么就自己不行”，這也是一種比較。
第三種是回避責任。比如我“不得不”、“你讓我”難過(guò)/操心、“再這樣媽媽就不喜歡你了”，丈夫說(shuō)“不是我不做家務(wù)，是我太忙了”這些表達都屬于這類(lèi)。書(shū)中對這一部分有比較詳盡的舉例，這里我就不多做介紹了。一個(gè)極端的例子是，在不少犯罪案例中，殺人犯都會(huì )說(shuō)“都是他們逼我的”，這算是程度最嚴重的回避責任了吧。選擇承擔責任，面對自己的內心而不是逃避，這也是我們成長(cháng)中的重要一步。第四種是強人所難。我們有時(shí)使用威脅的方式與人溝通�；蛘咴噲D使用獎勵和懲罰的方式來(lái)控制他人的行為。在戀人之間女生有時(shí)候會(huì )用這樣的句式：“你要是愛(ài)我就應該…”這就是一種強人所難。對方不是萬(wàn)能的，這個(gè)句式也是完全沒(méi)有道理的。另外需要注意和反復申明的是，作者認為異化的基礎是性惡論。個(gè)人認為即使對于性本善的觀(guān)點(diǎn)保持懷疑，這些方式也不應當是我們與人溝通的方式。畢竟沒(méi)有對人性加以明確定義的孔子也教會(huì )了我們“己所不欲勿施于人”。
第三章的內容是區分觀(guān)察和評論。關(guān)于觀(guān)察和評論的辨析我們已經(jīng)討論得比較詳細了所以這部分我們可以比較簡(jiǎn)略地討論。作者在這里舉例說(shuō)明了幾種混淆的方式，其中比較吸引我的是“把推測當做事實(shí)”，我自己受到過(guò)這樣的語(yǔ)言暴力。大家也可以說(shuō)說(shuō)你們在生活中對別人做出的評價(jià)或者受到過(guò)的由于混淆了觀(guān)察和評價(jià)所遭到的語(yǔ)言暴力，看看有沒(méi)有哪一條比較讓你印象深刻。
另外一個(gè)想要引起大家注意的是“總是”和“從不”的句式，這在心理咨詢(xún)中也叫“絕對化”。當我們自己說(shuō)出絕對化的語(yǔ)言，或者面對他人對自己說(shuō)出的絕對化語(yǔ)言的時(shí)候，可以試著(zhù)從這里出發(fā)進(jìn)行分析。當妻子說(shuō)“你從來(lái)不做家務(wù)”的時(shí)候，我相信并不是丈夫一次家務(wù)也沒(méi)有做過(guò)，妻子想表達的內容是“我經(jīng)常一個(gè)人做家務(wù)，這讓我感覺(jué)很累。我希望你能增加做家務(wù)的頻率表，以幫助我減輕負擔�！弊髡咴谶@一章結尾也列出了一些可以進(jìn)行練習的語(yǔ)句，大家可以試著(zhù)完成并進(jìn)行拓展。
第四章的內容是體會(huì )和表達感受。不知道大家有沒(méi)有這樣的感受：我們常常善于壓抑自己的感受，因為我們被教育認為集體更重要，個(gè)人不重要。事實(shí)上在前現代中國，我們每個(gè)人都是以“集體”為單位生存的。在大家庭中，每個(gè)人都承擔不同的職能，比如一家幾個(gè)兒子，有的負責賬務(wù)，有的聰明就被送去讀書(shū)，女人們負責持家和生兒子，等等，甚至在西方的前現代社會(huì )也是這樣，只不過(guò)西方世界的現代比我們開(kāi)始得要早而已。在那樣的社會(huì )里，我們談?wù)搨�(gè)體甚至個(gè)體感受是沒(méi)有用的，人們最重要的目標是繁衍和生存。
這也是我們?yōu)槭裁凑f(shuō)心理學(xué)是現代社會(huì )的學(xué)科。在現代社會(huì )中，“個(gè)人”和“主體”的概念被不斷提上日程，關(guān)于人之所以為人的意義也被反復討論。在這一章中，我們要學(xué)習兩種技能，一個(gè)是體會(huì )自己和他人的感受，一個(gè)是學(xué)會(huì )表達自己的感受。作者在書(shū)中提到了一個(gè)觀(guān)念，我們在日常溝通中，尤其是社交場(chǎng)合中往往會(huì )避免示弱，或者表達我們的擔憂(yōu)和相對“柔軟”的感受，因為在這個(gè)競爭壓力非常大的社會(huì )中，示弱就意味著(zhù)被欺負。但事實(shí)上，示弱很多時(shí)候是一種很好的表達技巧。作者在書(shū)中給出了表達情緒的詞匯表，我們可以試著(zhù)用這些詞匯來(lái)所謂“造句”，也就是用他們來(lái)表達我們面對不同事物的感受。
馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記 13
《非暴力溝通》是一本講溝通的書(shū)。
原來(lái)，我覺(jué)得自己溝通能力挺強的，理解能力和表達能力都不差。然而，讀過(guò)這本書(shū)以后，刷新了我對溝通的認識，也發(fā)現了以前許許多多錯誤的'根源。
一般來(lái)講，廣義溝通是人們分享信息、思想和情感的任何過(guò)程。這種過(guò)程不僅包含口頭語(yǔ)言和書(shū)面語(yǔ)言，也包含形體語(yǔ)言、個(gè)人的習氣和方式、物質(zhì)環(huán)境——賦予信息含義的任何東西。
而本書(shū)中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對于改善我們的人際關(guān)系，具有極大意義。
讀完本書(shū)后，我對溝通的理解，可以概括為三句話(huà)：通過(guò)傳遞信息，增進(jìn)互相了解，努力達成共識。
其中最關(guān)鍵的，是傳遞信息，這是互相了解和達成共識的基礎。而恰恰是在這一步上，大多數人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達自己，是造成溝通充滿(mǎn)「暴力」的源頭。
針對這一環(huán)節，非暴力溝通提出四要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。這是也運用非暴力溝通的具體操作方法。
實(shí)際上，當信息很好地傳遞，也就意味著(zhù)彼此真正的了解，至于是否能達成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達成共識，也是一種共識。
【馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》讀書(shū)筆記】相關(guān)文章：
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記09-21
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記范文12-01
非暴力溝通讀書(shū)筆記02-18
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記集錦12-23
非暴力溝通讀書(shū)筆記02-08
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記15篇11-07
非暴力溝通讀書(shū)筆記閱讀心得11-08