《非暴力溝通》讀書(shū)筆記集錦15篇
當品味完一本著(zhù)作后，大家對人生或者事物一定產(chǎn)生了許多感想，需要寫(xiě)一篇讀書(shū)筆記好好地作記錄了。到底應如何寫(xiě)讀書(shū)筆記呢？以下是小編收集整理的《非暴力溝通》讀書(shū)筆記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記1
已經(jīng)學(xué)習精武門(mén)有近一年的時(shí)間，發(fā)現自己在溝通方面還是短板，溝通的書(shū)籍確實(shí)也讀過(guò)好些本，雖然說(shuō)話(huà)水平有那么一些變化，可是與王老師而言相差甚遠，有段時(shí)間特別痛苦，想要放棄繼續精研精武門(mén)的銷(xiāo)售技術(shù)！剛剛好今年好友asai做了NVC的讀書(shū)會(huì )，這本書(shū)已經(jīng)讀了有9遍了，對于一些句式心理也清楚，只是遇到一些特定的場(chǎng)合也用不出來(lái)，這次讀書(shū)會(huì )上，發(fā)現原來(lái)還是練習做少了，凡學(xué)習離開(kāi)了特定環(huán)境的刻意練習，于我們而言只是知識而已，成不了自己的技能。于是發(fā)心再一次做NVC的讀書(shū)分享！每次于我而言，都是收獲呀，也希望這次的深度整理，能帶給自己不一樣的靈感！感恩asai，為了我這次分享，給我的建議都非常棒！
NVC第一章節有講到這樣一段話(huà)，讓我在第10遍讀得時(shí)候感觸非常深刻
非暴力溝通指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式。我們不再條件式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言。我們既誠實(shí)、清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。這樣，在每一次互動(dòng)中，我們都能聆聽(tīng)到自己和他人心靈深處的呼聲。
聽(tīng)到批評時(shí)，我們一般會(huì )申辯、退縮或反擊。然而，一旦專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現內心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會(huì )。
這段話(huà)是結合了學(xué)習的王老師的課程之后，才如此深刻的理解NVC的價(jià)值，發(fā)現老師講得銷(xiāo)售過(guò)程中如何做到所謂真實(shí)和善良，這段話(huà)讓我腦洞清奇，那一刻腦袋里回想的都是王老師的說(shuō)話(huà)的語(yǔ)調、語(yǔ)氣以及措詞，無(wú)不是圍繞觀(guān)察、感受、需要、不反駁…
NVC的四個(gè)要素就是①觀(guān)察②感受③需要④請求，步驟分解的話(huà)就是四個(gè)過(guò)程：
�、偈裁词俏业挠^(guān)察（我看到了、聽(tīng)到了什么？）
�、谖业母惺苋绾危ㄇ榫w，贊同？不贊同？）
�、畚矣心男┬枰ɑ蛘邇r(jià)值、愿望等）導致那樣的感受
�、転榱烁纳粕�，我的請求是什么？
NVC的精髓就在于對其四要素的覺(jué)察了。
第二章講到是什么阻礙了我們的溝通，列出了造成人與人之間有心理隔閡的原因
道德評判。一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那就會(huì )被看做邪惡或是不道德的，而恰恰這樣的對他人的評價(jià)反應的是我們自己的需要和價(jià)值觀(guān)。這樣的方式可能會(huì )帶來(lái)敵意，即使最后他們接受了建議或者批評，做出讓步，但通常是不甘心的，會(huì )讓對方顯得不那么友好。這里需要注意的是不要把價(jià)值判斷和道德捆綁在一起，兩個(gè)是獨立的部分。這方面還是需要多做練習才能運用自如。
進(jìn)行比較。比較的時(shí)候，會(huì )讓自己覺(jué)得活得很慘，讓人心情低落。
回避責任。人們廣泛使用“不得不”、“你讓我”這一短語(yǔ)。很多時(shí)候我們無(wú)法強迫他人按照我們的期待生活，一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物，因為很多時(shí)候人的嘴還是比行動(dòng)快。在這里我們可以把這樣回避性的語(yǔ)言用負責任的語(yǔ)言替代，比如：我選擇____是因為我想_____
強人所難。很多時(shí)候我們對別人的要求，特別是對孩子的時(shí)候，語(yǔ)言中暗含著(zhù)威脅、評判、命令、指責等，比如，你不這么做，我就會(huì )（施以懲罰）。書(shū)上說(shuō)，我們可以提出我們的各種要求，但無(wú)法強迫孩子按照我們的期待生活。盛氣凌人并無(wú)濟于事。書(shū)中這段非常值得深思
“不應該”、“應該”和“不得不”這些表達方式特別適合這個(gè)目的：人們越是習慣于評定是非，他們也越傾向于追隨權威，來(lái)獲得正確和錯誤的標準。一旦專(zhuān)注于自身的感受和需要，我們就不再是好的奴隸和好的部下。
文章最重要的部分之一就是第三章，如何區分觀(guān)察與評論？書(shū)中沒(méi)有做太多的描述，給出了一些例子，我讀了很多遍，還是會(huì )犯錯，做的好的地方在于，有覺(jué)察了，知道自己?jiǎn)?wèn)題出在哪里。觀(guān)察他人的行為做到不評判、不指責是蠻難做到的。我感覺(jué)犯錯誤的原因在于，日常生活中在聽(tīng)方面還是非常表面，根據自己的認知分類(lèi)挑選所聽(tīng)的事物，實(shí)際是以自己為中心，聽(tīng)取對自己有影響的話(huà)，并沒(méi)有真正在聽(tīng)對方在說(shuō)什么。就像精武門(mén)課程里，王老師一直講要有mind，老師反復強調mind的重要性！我想這個(gè)就是觀(guān)察的魅力。練習可以參考NVC實(shí)踐篇和第三章結尾部分的題目，我感覺(jué)還是不夠。
第四章，體會(huì )和表達感受。是NVC第二個(gè)要素。生活中我們更多的被鼓勵去聽(tīng)從權威而非自己。于是更多的人會(huì )習慣性的考慮“別人希望我怎么做？”“別人對我的期待是什么？”而忘記我的感受，我的期待，我需要，我就是從這樣一個(gè)怪圈中慢慢走出來(lái)，去看見(jiàn)自己的真正的需要，真正的感受是什么。而這里的難點(diǎn)就是如何去區分“感受”與“想法”！感受是向內的，心理反應，是感性的；想法，是大腦的，思維，思考的結果，理性的！
當我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法
如果有機會(huì )，我也想多做一些練習去區分感受和想法的差異，目前對我來(lái)說(shuō)，我也無(wú)法用語(yǔ)言或者文字清晰的表達出來(lái)。
第五章感受的根源
當聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)，我們有四個(gè)選擇
責備自己。認為自己犯了錯，這會(huì )導致我們內疚，慚愧，甚至厭惡自己。
指責他人。第一反應駁斥對方。
體會(huì )自己的感受和需要。當我（聽(tīng)、看、回憶、想等）_______，我感到____，因為我需要/看中____？
用心體會(huì )他人的感受和需要。當你（看、聽(tīng)、回憶、想）_____，你感到_____嗎？因為你需要/看中____？
第六章請求幫助
開(kāi)篇講到，我們需要清楚地知道對方，我們希望他做什么。這個(gè)請求越具體越好。避免使用抽象的語(yǔ)言，明確談話(huà)的目的，請求對方的反饋，并表達感激，了解他人的反應。這里要注意請求和命令的差異。
如何區分命令和請求：請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來(lái)達到目的，那也是命令。
選擇通過(guò)請求而非命令來(lái)表達愿望，并不意味著(zhù)，一旦人們說(shuō)“不”，我就不再去滿(mǎn)足自己的需要。但它意味著(zhù)，除非已經(jīng)充分體會(huì )是什么妨礙了他人說(shuō)“是”，我們就不會(huì )試圖說(shuō)服他們。
六個(gè)章節到這里，其實(shí)還是講得NVC的理論框架，就像一根根骨頭，整理這些資料挺乏味的，腦袋里面空空的。下一篇從第七章節開(kāi)始，講NVC血肉與靈魂。真正做到愛(ài)的語(yǔ)言，不下苦功夫估計很難做到，特別像我這樣的普通人。但相信勤能補拙吧，十遍不行就二十吧。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記2
學(xué)習如何表達憤怒對我來(lái)說(shuō)特別重要。以前表達憤怒時(shí)，對親近的人會(huì )怒吼，因為我知道他們會(huì )包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會(huì )不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達憤怒，因為怕引起更大的沖突不好收場(chǎng)，只能敬而遠之；對于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒(méi)教養”之類(lèi)的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見(jiàn)了，息事寧人，就當沒(méi)看見(jiàn)或沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會(huì )在事后責怪自己“膽小怕事”或“沖動(dòng)幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬(wàn)遍，仍不解恨，快憋出內傷了。
其實(shí)，憤怒的核心是尚未滿(mǎn)足的需要，與其指責自己和他人，不如靜下心來(lái)傾聽(tīng)自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責一個(gè)人時(shí)，絕大多數人都無(wú)法靜下心來(lái)把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿(mǎn)足。
其次，我們也盡量不要給任何人貼標簽，這也會(huì )帶來(lái)暴力。負面標簽帶來(lái)的傷害，相信大家都深有體會(huì )，正面標簽也是要不得的。我記得小時(shí)候，媽媽常對著(zhù)別人夸我是一個(gè)上進(jìn)心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿(mǎn)意�？晌乙豢丛嚲�，發(fā)現錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過(guò)，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強”的標簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會(huì )大哭一場(chǎng)，因為我不想讓我媽媽覺(jué)得我“上進(jìn)心強”這個(gè)“優(yōu)點(diǎn)”是枉然，不想讓她失望。
說(shuō)白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽(tīng)，用心體會(huì )他人的感受和需要的基礎上，不帶任何指責的表述自己的感受和需要，從而達到互利互贏(yíng)、互諒互解的理想狀態(tài)。說(shuō)起來(lái)容易做起來(lái)難，光是在憤怒時(shí)強壓怒火，靜下心來(lái)就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習強化。
“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，加油，親愛(ài)的同學(xué)們！
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作者還列舉了四種異化的溝通方式，來(lái)看看我們自己有沒(méi)有踩過(guò)雷：
a.道德評判：對他人的評價(jià)實(shí)際上反映的是我們自己的需要和價(jià)值觀(guān)，警惕對他人進(jìn)行分類(lèi)和評判，比如“地域歧視”、“貼標簽”。
b.進(jìn)行比較：比較也是一種評判，它會(huì )蒙蔽我們對人對己的愛(ài)意。
“如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人作比較�！薄狣an Greenberg《讓自己過(guò)上悲慘生活》
c.回避責任：成長(cháng)環(huán)境、他人行為、上級命令、同伴壓力、規章制度、無(wú)法克制的沖動(dòng)等等都是回避責任的借口。我們無(wú)法強迫他人按我們的期待生活，同樣我們也不用對別人唯命是從，要意識到我們是自己的主人。
d.強人所難：可以提出請求，但不要威脅或強迫他人。如果人們認為不答應我們的請求就會(huì )受到責罰，他們就會(huì )把我們的請求看作是命令，所以要確保我們清楚地傳遞了并不想強人所難的信號。
“如果一個(gè)人選擇新的生活，是為了追求幸福，而非逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益�！�
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為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會(huì )對方，如果我們只關(guān)心別人說(shuō)了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？
我們是在診斷人—我們并沒(méi)有傾聽(tīng)他們。傾聽(tīng)他人意味著(zhù)放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì )他人，不論別人以什么樣的方式來(lái)表達自己，我們都可以用心體會(huì )其中所包含的觀(guān)察，感受，需要和請求，在傾聽(tīng)他人的觀(guān)察，感受，需要和請求之后，我們可以主動(dòng)表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問(wèn)句來(lái)給予他人反饋。在提問(wèn)前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動(dòng)表達自己。當我們痛苦的無(wú)法傾聽(tīng)時(shí)，我們需要：體會(huì )自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個(gè)環(huán)境。
傾聽(tīng)使我們勇于面對自己的弱點(diǎn)，它還可以幫助我們預防潛在的暴力使談話(huà)生動(dòng)有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽(tīng)幫助人們治愈心靈的創(chuàng )傷。非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛(ài)。當我們的表現不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì )憂(yōu)傷和自我寬恕來(lái)看清個(gè)人成長(cháng)的方向，以及避免自我懲罰。
評價(jià)自己的行為時(shí)，我們專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要，這樣我們就不再依賴(lài)羞愧，內疚，惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)來(lái)主導我們的學(xué)習和成長(cháng)。同時(shí)在日常生活中，我們主動(dòng)根據需要和價(jià)值觀(guān)來(lái)選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。
通過(guò)深入理解我們行為的動(dòng)機并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿(mǎn)歡樂(lè )。
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非暴力溝通最重要的應用在于愛(ài)護自己！如何培養對自己的愛(ài)呢？轉變自我評價(jià)的方式是一個(gè)重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價(jià)的方式就要有助于學(xué)習，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評價(jià)方式往往導致自我憎恨，而無(wú)助于學(xué)習。
非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時(shí)，充分體會(huì )人生的悲哀和內心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習，而無(wú)須責備自己。我們意識到過(guò)去的行為違背了自己的需要及價(jià)值觀(guān)，并允許這種覺(jué)察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要，我們就會(huì )考慮如何滿(mǎn)足它。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
在最近自己身上發(fā)生的電信詐騙時(shí)事后第一反應就是自責、惱怒、恐懼，責備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責備自己愚蠢和單純，我是想要滿(mǎn)足什么需要呢？現在回想我是希望在信任別人的前提下要學(xué)會(huì )保護自己。我為了滿(mǎn)足什么需要而會(huì )輕易相信別人呢？我想在我的潛意識里信任和誠信非常重要，所以經(jīng)常為了滿(mǎn)足別人而忽視了自己的需要。
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這幾周參加讀書(shū)會(huì )學(xué)習《非暴力溝通》這本書(shū)。最開(kāi)始想要學(xué)習這本書(shū)是因為老師在給我們做導讀時(shí)，提到要了解對方內在的需求，你才能更好地與對方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客戶(hù)拿了一個(gè)圖給你說(shuō)：你幫我稍微修一下。其實(shí)他的需求是，你認真看一下，用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導致需求與解決方案不一致，出來(lái)的效果會(huì )讓客戶(hù)不滿(mǎn)意。當然更直接的例子就是現在常說(shuō)的直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大的典型。
所以了解對方的真正需求是非常的重要，學(xué)習了這本書(shū)，我經(jīng)常把“對方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。
上周剛從書(shū)上學(xué)到的另外一點(diǎn)溝通用語(yǔ)：觀(guān)察與評價(jià)。
我們往往喜歡通過(guò)自己的主觀(guān)判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點(diǎn)放大，讓人難以接受。
如果我們的上司或者家人對我們說(shuō)：你很不細心��！這是對你的評價(jià)，我們聽(tīng)了會(huì )很難過(guò)。如果他們說(shuō)：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯了，你很不細心啊。這時(shí)我們的第一反應往往是羞愧，想一下確實(shí)不細心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說(shuō)法，給人帶來(lái)的感受卻是如此巨大的不同，因此學(xué)習非暴力溝通是多么有必要啊～
學(xué)無(wú)止境，《非暴力溝通》確實(shí)是一本非常值得學(xué)習的好書(shū)，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記7
因年底工作比較忙碌，心情有時(shí)候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著(zhù)情緒和不滿(mǎn)，加上孩子最近放假在家，總是想著(zhù)玩，不想做作業(yè)，我就著(zhù)急了，對他態(tài)度就有點(diǎn)不好。
一天，我下班回家他就纏著(zhù)我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說(shuō)：“我不想玩，你去寫(xiě)作業(yè)吧，別老想著(zhù)玩！我還做飯呢�！彼桓吲d了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓斥，他更來(lái)勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當沒(méi)有看見(jiàn)他的演出，自己到廚房里去做飯了。
他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧�！蔽乙豢吹厣虾筒妥郎系你U筆、橡皮不知道啥時(shí)候已經(jīng)都撿起來(lái)了。我們坐下來(lái)吃飯，他對我說(shuō)：“媽媽?zhuān)也粦搶δ闳氯�，我不對�！蔽尹c(diǎn)點(diǎn)頭，表?yè)P他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發(fā)態(tài)度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭�！焙⒆诱f(shuō)：“嗯，我知道，媽媽說(shuō)過(guò)很多次了�！�
我很高興沒(méi)有把事態(tài)擴大化，沒(méi)有更深的傷害到孩子，讓他發(fā)泄了脾氣并認識到自己的錯誤。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記8
語(yǔ)言是工具，溝通是能力。如何讓表達發(fā)揮出最大的價(jià)值，我們需要刻意學(xué)習一些溝通的技巧。
而從《非暴力溝通》這本書(shū)中我所獲得遠遠不止一些「技巧」。
我有時(shí)很苦惱為什么盡管好好說(shuō)話(huà)但是仍然無(wú)法和對方持續的溝通下去，于是朋友向我推薦《非暴力溝通》這本書(shū)，還告訴我這本書(shū)的作者馬歇爾·盧森堡用這套方法幫助不少的個(gè)人、種族和國家解決了溝通問(wèn)題和地區沖突。
讀完之后收益很多，遂將其中要點(diǎn)整理出來(lái)。
書(shū)中用理論和案例結合的方式為我們介紹了非暴力溝通的四要素，它們分別是：觀(guān)察、感受、需要和請求。
四要素的的第一項是「觀(guān)察」，它的大意是：「我們要學(xué)會(huì )觀(guān)察并優(yōu)先表達出自己的觀(guān)察」，這一點(diǎn)十分重要，為什么會(huì )出現暴力溝通，那是因為我們經(jīng)常在溝通中剛開(kāi)始的時(shí)候說(shuō)出的是評價(jià)而非自己的觀(guān)察。評價(jià)不一定是事實(shí)，而我們眼睛看到的才是事實(shí)，也只有基于事實(shí)去溝通，我們才有溝通的基礎。
屋子里很亂，妻子回到家開(kāi)口就說(shuō)：我的天呀，家里跟豬窩一樣，你整天就知道玩游戲也不收拾屋子。
你也很無(wú)辜，第一：家里只是有點(diǎn)亂，哪有豬窩那么夸張；第二：我也沒(méi)有整天玩游戲。
所以在這個(gè)例子中妻子直接說(shuō)出了自己的評價(jià)（豬窩就是一個(gè)評價(jià)），評價(jià)是有失偏駁的，可能會(huì )讓你很火大，這句評價(jià)就是暴力溝通的開(kāi)始。
如果妻子只是描述一下自己的觀(guān)察：有兩件臟衣服在沙發(fā)上，客廳的地上有瓜子殼和花生殼，兩個(gè)垃圾桶都滿(mǎn)里，家里的衛生實(shí)在太差了。聽(tīng)到妻子這么說(shuō)的你應該都會(huì )很不好意思的開(kāi)始打掃衛生（當然我知道實(shí)際并不會(huì )這么順利）。
在這個(gè)例子里，妻子說(shuō)的話(huà)是不是不會(huì )讓你感覺(jué)反感，因為妻子在描述自己的觀(guān)察，這些觀(guān)察都是事實(shí)存在的。這是一個(gè)非暴力溝通的開(kāi)始。而當別人在像我們描述觀(guān)察的時(shí)候，我們也應該仔細的體會(huì )他們的觀(guān)察。
另外，隨便給別人打標簽和評價(jià)都會(huì )讓人不舒服，我們只需要在開(kāi)始的時(shí)候把我們看到的事實(shí)描述出來(lái)就夠了。
當我們表達出自己的觀(guān)察后，我們接下來(lái)應該描述這些觀(guān)察帶給自己的感受
妻子說(shuō)：看到垃圾都在地上，我覺(jué)得屋子衛生很差。
例子的中的妻子通過(guò)事實(shí)描述出了自己的感受，而作為丈夫應該去體會(huì )這種感受，然后詢(xún)問(wèn)妻子的需求。
丈夫說(shuō)：那我現在就開(kāi)始打掃衛生吧
妻子說(shuō)：是需要打掃衛生，所以我們一起來(lái)個(gè)大掃除吧。
妻子此時(shí)已經(jīng)明確了表達了自己的需求和請求（需求：大掃除；請求：和你一起）。
這是一次非常友好有效的溝通，不僅氣氛融洽且有了實(shí)質(zhì)性的好結果。
想一想我們在生活中有多少因為暴力溝通而產(chǎn)生的沖突，而這些溝通又有多少因為我們沒(méi)有描述自己看到的事實(shí)，隨意的進(jìn)行評價(jià)、夸大事實(shí)、給別人貼標簽；同時(shí)我們作為被評價(jià)的一方也沒(méi)有學(xué)會(huì )剝離那些評價(jià)而關(guān)注對方的真實(shí)需要，我們放棄了探尋真相，只想逞一時(shí)口舌之快。這樣的溝通下去，永遠也解決不了我們的問(wèn)題。
非暴力溝通也不僅僅遵守著(zhù)四個(gè)要素就可以了，作者還在書(shū)中說(shuō)了幾個(gè)要點(diǎn)：
1.我們不要成為情感的奴隸
我們不需要為他人負責，如果別人不高興，我們不要覺(jué)得犧牲自己來(lái)滿(mǎn)足別人是理所當然的，如果別人感到不安，我們可以認真傾聽(tīng)他的傷心事，但是不要責備自己，我們幫助別人是出于關(guān)心別人，而不是愧疚或者別的東西，這是一種自由而快樂(lè )的行為。
非暴力溝通就是為了幫助我們即表達自己又關(guān)心別人。
2.非暴力溝通的關(guān)鍵點(diǎn)在于我們要愛(ài)自己
非暴力溝通的關(guān)鍵點(diǎn)在于我們應該與自己達成和解，如果希望在對話(huà)中關(guān)注別人的感受，我們應該從愛(ài)自己開(kāi)始，因為愛(ài)自己我們才會(huì )在溝通中明確的表達自己的感受和需求，而不是把這些都掩蓋起來(lái)。
3.要警惕感謝，感謝別人有時(shí)候也會(huì )被別人當成是暴力語(yǔ)言
有些人的感謝會(huì )讓別人很有壓力，因為他在感謝時(shí)只會(huì )說(shuō)「干的漂亮」之類(lèi)的話(huà)，上級對下級這樣說(shuō)，下級會(huì )感覺(jué)到壓力。所以在像別人表達感謝的時(shí)候，除了說(shuō)一些感謝，還應該描述他人做了什么給自己帶來(lái)了有益的影響。例如：謝謝你，幸虧有你陪我，否則這么黑的夜路我可回不了家了。
4.合理的表達憤怒
非暴力溝通不意味著(zhù)我們要壓抑憤怒，相反我們更要表達我們當前情緒的狀態(tài)，我們要很明確告訴別人我現在很生氣，而我的需要是......。合理的表達憤怒才能使憤怒得以安放。
5.懲罰有局限性，而如果敞開(kāi)溝通則會(huì )獲得很好的效果
小的時(shí)候因為做錯事，經(jīng)常會(huì )受到父母的懲罰，但是受到懲罰后并不會(huì )收斂自己的行為，有些事情就算冒著(zhù)被懲罰的危險還是要去做，逆反心理就是在這樣的循環(huán)里生長(cháng)出來(lái)的。也許家長(cháng)和孩子來(lái)一場(chǎng)非暴力的溝通，明白孩子的需要和訴求，結果會(huì )比懲罰之后的結果好得多。
成為一個(gè)會(huì )溝通的人，別人才會(huì )向你敞開(kāi)心扉。溝通也是解決一切問(wèn)題的基礎，所以我們要用正確的溝通方式，學(xué)會(huì )使用非暴力溝通的方法，不要讓傷人的話(huà)出自溫柔的口。
這就是我讀《非暴力溝通》這本書(shū)做的總結筆記，其中還加入一些我自己的讀后感。
如果你覺(jué)得這本書(shū)對你的溝通也有幫助，那么推薦你讀一讀原著(zhù)。
最后，特別感謝《非暴力溝通》的作者：馬歇爾·盧森堡
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記9
很實(shí)用的一本書(shū)。我們每個(gè)人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達導致問(wèn)題，甚至讓矛盾升級，最后不但沒(méi)有得到自己想要的結果，反而使關(guān)系僵化。
看著(zhù)書(shū)里的講解和方法，我會(huì )想有時(shí)候人克制久了，理性久了，就想毫無(wú)顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問(wèn)題，可能會(huì )覺(jué)得很累，如果每次發(fā)生矛盾時(shí)都是單方面像心理醫生一樣去壓著(zhù)自己的脾氣，試圖引導對方說(shuō)出感受和需要，也許有一天還是會(huì )想爆發(fā)。
所以希望這本書(shū)可以影響到更多的人，雙方都學(xué)會(huì )怎么處理沖突，怎么表達自己的需要和感受，怎么傾聽(tīng)和理解對方的感受，那社會(huì )會(huì )更和諧。
親密關(guān)系是最難處理的關(guān)系之一，因為越親密越容易因為愛(ài)而引發(fā)更多問(wèn)題，也因為愛(ài)，我們往往覺(jué)得對方應該懂我們的所有情緒和需求，可事實(shí)上卻不是這樣，有時(shí)候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個(gè)時(shí)候就會(huì )期待愛(ài)的人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發(fā)矛盾。所以我們學(xué)習怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學(xué)習及時(shí)發(fā)現自己真正的需求，并準確的表達出來(lái)。
學(xué)會(huì )讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內心更平和。其實(shí)就是讓自己有更多的善意和愛(ài)來(lái)對別人，摒棄“應不應該”，接納不同，沒(méi)有評價(jià)和指責，關(guān)系就會(huì )更和諧有愛(ài)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記10
作為一個(gè)遵紀守法的好人，也許我們從來(lái)沒(méi)有想過(guò)和“暴力”扯上關(guān)系。不過(guò)如果稍微留意一下現實(shí)生活中的談話(huà)方式，并且用心體會(huì )各種談話(huà)方式給我們的不同感受，我們一定會(huì )發(fā)現，有些話(huà)確實(shí)傷人！言語(yǔ)上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價(jià)和結論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng )傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會(huì )建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)�！本拖褡髡咴跁�(shū)中寫(xiě)的：非暴力溝通沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書(shū)里面沒(méi)有學(xué)究式的細說(shuō)這歷史是如何傳承的，從作者書(shū)中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對這種溝通方式有些人覺(jué)得不以為然，和那種強調推銷(xiāo)，強調話(huà)術(shù)，強調控制的理念比起來(lái)軟綿綿的。那我想說(shuō)，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗中。
我覺(jué)得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀(guān)察，感受，需要，請求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽(tīng)，還是用于表達。這四個(gè)過(guò)程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導。觀(guān)察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無(wú)比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢(xún)師，談判專(zhuān)家，催眠師日用而不知。書(shū)里講到的這種溝通模式對我觸動(dòng)很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺(jué)。對于咨詢(xún)過(guò)程中的問(wèn)答，一直找不到合適的指導的書(shū)籍，看的有關(guān)書(shū)籍要不講的事無(wú)巨細，顯得雜亂無(wú)章，要不就籠統的讓人不著(zhù)邊際。而這本書(shū)讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上下貫通，把前兩者系統起來(lái)了。
這本書(shū)講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動(dòng)客觀(guān)冷靜，讓心與心之間的距離更近。會(huì )讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的`愛(ài)。會(huì )讓我們彼此消除誤會(huì )，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛(ài)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記11
《非暴力溝通》這本書(shū)是美國著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士所寫(xiě)。他發(fā)現了一種溝通方式，按照這種溝通方式來(lái)進(jìn)行我們日常的談話(huà)與聆聽(tīng)，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱(chēng)之為的“非暴力溝通”。
這本書(shū)的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫(xiě)，他在文中有這樣兩句話(huà)。
由于缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢(mèng)想就不可能實(shí)現。不幸的是，我們總是希望別人先開(kāi)始改變。
說(shuō)到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰爭�？蓪�(shí)際上在日常生活中，我們的語(yǔ)言常常充滿(mǎn)了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語(yǔ)言對我們身邊的人卻造成了很多傷害。
比如我們常常能聽(tīng)到這樣的話(huà)，甚至于我們自己也會(huì )說(shuō)出這樣的話(huà)。
父母會(huì )對孩子說(shuō)：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。
戀人之間會(huì )說(shuō)：你一點(diǎn)兒都不愛(ài)我，你從來(lái)都不關(guān)心我，你能不能對我好點(diǎn)兒。
類(lèi)似這樣的話(huà)我們已經(jīng)司空見(jiàn)慣，聽(tīng)上去也并不覺(jué)得奇怪，可實(shí)際上這些話(huà)語(yǔ)里充滿(mǎn)了語(yǔ)言暴力。
有句古話(huà)說(shuō)：話(huà)有三說(shuō)，巧說(shuō)為妙。那么，怎么巧說(shuō)呢？盧森堡博士總結出了非暴力溝通方式的四個(gè)要素。
盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產(chǎn)生的來(lái)源，并針對根源發(fā)現了這種溝通方式�！斗恰愤@本書(shū)中把非暴力溝通總結了一套標準化的方式，它分為了四要素。
那么，什么是暴力產(chǎn)生的來(lái)源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？
非暴力溝通的核心就是當一個(gè)人受傷的時(shí)候，都是因為內心的需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足。所以這個(gè)時(shí)候不是發(fā)泄情緒的時(shí)候，而是尋找需求的時(shí)候。
那么，我們可以想一想我們日常生活中所說(shuō)過(guò)的話(huà)。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了�！边@就是一句典型的暴力語(yǔ)言。
孩子沒(méi)有考好，和你傷心是沒(méi)有直接因果關(guān)系的。但是在生活中，許多父母早已把“因為你沒(méi)有考好，所以我傷心”看作是理所應當的邏輯關(guān)系，這是極其錯誤的。
實(shí)際上，你傷心的原因是你的需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績(jì)好。當孩子成績(jì)不好的時(shí)候，你的需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，這時(shí)你就會(huì )發(fā)泄你的情緒。
然而，情緒是個(gè)雙刃劍，它既傷人又不解決問(wèn)題。
比如，我們在指責孩子沒(méi)有考好，或訓斥或生氣時(shí)，孩子通常會(huì )有相反的兩種反應。
一種情況是，孩子也許會(huì )覺(jué)得很內疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學(xué)，但是最終他都不是在為自己學(xué)，是為了取悅你而學(xué)。另一種情況是，有可能走向另一個(gè)極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無(wú)所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學(xué)習。
所以說(shuō)，發(fā)泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點(diǎn)兒也不解決問(wèn)題。那么，非暴力溝通應該怎么做呢？
一、講事實(shí)
首先，我們要講事實(shí)，而不是去評判。那么如何講事實(shí)呢？比如，生活中我們常常聽(tīng)到夫妻之間因為丈夫晚歸時(shí)妻子的牢騷。天天這么晚回來(lái)，你別回來(lái)算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話(huà)貌似事實(shí)卻不是事實(shí)，而是妻子的情緒和評判。
那么正確的溝通方式應該是怎樣的呢？是只講事實(shí)。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數和時(shí)間。比如，這一周丈夫已經(jīng)三天都是晚上十點(diǎn)以后回家，有一天甚至12點(diǎn)才回家。這些是事實(shí)。
我們常常用貌似客觀(guān)的語(yǔ)言表達自己，其實(shí)更多的是一種判斷和評價(jià)。講事實(shí)就是講出發(fā)生的事情而已。
二、講感受
第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發(fā)泄情緒，會(huì )越說(shuō)越生氣。常常會(huì )出現這樣的話(huà)語(yǔ)“這樣的日子有什么過(guò)的，我覺(jué)得真沒(méi)意思�！边@些話(huà)看似她的感受，其實(shí)依然是她的情緒。而感受指的是高興、開(kāi)心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨等等，這樣的詞匯表述的是感受。
那么針對上面的例子，妻子正確表述感受的話(huà)應該是“老公，你一周已經(jīng)三天都十點(diǎn)以后才回來(lái)，我很難過(guò)，一個(gè)人呆在家里也感到很孤獨�！蔽覀儜撁鞔_地告訴對方我們的真實(shí)感受，而不是一味地發(fā)泄情緒。
三、講原因
第三步，講你會(huì )有這種感受的原因�！拔也幌Ｍ蹅兗蚁衤灭^，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔心你總是這么晚歸會(huì )影響你的身體健康�！�
這是你因為他晚歸這個(gè)事實(shí)造成的你難過(guò)并孤獨的這個(gè)感受的原因，要明確地告訴對方，不要讓對方去猜你的心思。這是女性常常會(huì )犯的錯誤，總是希望自己不說(shuō)，男人就能猜中自己的所思所想，其實(shí)這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會(huì )的根源。
我們應該真實(shí)地感受自己內心的需求，并客觀(guān)地說(shuō)出之所以有這種需求的原因，再開(kāi)誠布公地告訴對方，這是滿(mǎn)足內心需求最切實(shí)可行的辦法。
四、講要求
第四步，講你的要求，而這個(gè)要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。
比如說(shuō)“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯�！被蛘哒f(shuō)“老公，你晚上不能按時(shí)回家時(shí)提前給我打個(gè)電話(huà)，給我說(shuō)句好聽(tīng)的”。甚至你要求老公每次晚歸時(shí)給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說(shuō)“你隨便”，“你自己看著(zhù)辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話(huà)。
以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時(shí)用這四點(diǎn)來(lái)提醒自己與對方溝通，我相信會(huì )讓我們的溝通變得越來(lái)越順暢。
那么，我們以往的生活中，常常出現的暴力溝通又是怎樣的一些表現呢？暴力溝通，通常也有四種表現。
一、道德評判
道德評判就是我們習慣性地下定義、貼標簽，卻不講事實(shí)。
正如上面丈夫晚歸的例子，說(shuō)丈夫不關(guān)心這個(gè)家，把家當旅館等等這樣的語(yǔ)言就是一種道德評判。
又如生活中，我們常常把一些不文明現象上升到道德層面，對一個(gè)亂扔垃圾或闖紅燈的人會(huì )很容易地說(shuō)成沒(méi)素質(zhì)，這就是典型的道德評判。
想象一下，你對一個(gè)隨手扔垃圾的人說(shuō)“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎？”“你這人怎么這么沒(méi)素質(zhì)，上學(xué)老師沒(méi)教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會(huì )更有效呢？
我們不要將價(jià)值判斷與道德評判混為一談。什么是可貴的品質(zhì)，我們每個(gè)人都有自己的看法。
二、進(jìn)行比較
我們生活中最常見(jiàn)的比較估計就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。
作者丹·格林伯格在他的《讓自己過(guò)上悲慘生活》一書(shū)中，詼諧地揭示了比較對我們的影響。他說(shuō)，如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話(huà)發(fā)人深省。
三、回避責任
我們在生活中，經(jīng)常說(shuō)到“不得不”這個(gè)詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實(shí)深層挖掘這個(gè)詞的背后，是一種回避責任、推卸責任的行為。
例如，許多對孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說(shuō)“我不得不為他做飯，他什么都不會(huì )，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實(shí)父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。
我們常常把自己扮演成一個(gè)不可或缺的角色，事實(shí)上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開(kāi)他們的照顧，其實(shí)孩子們往往認為父母的照顧是一種羈絆。
因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動(dòng)為主動(dòng)，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因為不得不做的事一定會(huì )讓人不開(kāi)心，而我主動(dòng)選擇做的事是我愿意承擔責任的事。
我們常常會(huì )看到一種場(chǎng)景，拉長(cháng)著(zhù)臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時(shí)你還能愉快地吃飯嗎？
用負責任的語(yǔ)言代替回避責任的語(yǔ)言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負責任。
四、強人所難
例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當妻子提要求時(shí)，如果不能清晰明確地提出客觀(guān)現實(shí)的要求，而是說(shuō)“你隨便”、“你看著(zhù)辦”或者“你應該怎么怎么樣”，這些話(huà)都是一種變相的強人所難。它暗含著(zhù)威脅，如果不配合，對方就會(huì )付出代價(jià)或者受到某種懲罰。比如，妻子會(huì )給丈夫冷臉，會(huì )幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。
我們許多人使用的語(yǔ)言都是傾向于評判、比較、命令和指責，而不是去耐心認真地傾聽(tīng)彼此的感受和需要，這正是導致暴力溝通的根源。
在我們的日常溝通中，應該時(shí)刻提醒自己不要出現這四種暴力溝通的表現。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達到書(shū)的封面上講的那句話(huà)。
當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛(ài)將自然流露。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記12
“非暴力溝通的目的是讓我們既表達自己，又關(guān)心別人。不妄圖改變他人，而是重視每個(gè)人的需求，幫助我們在誠實(shí)與傾聽(tīng)的基礎之上與另一個(gè)生命建立聯(lián)系�！薄斗潜┝贤ā�
最近實(shí)習事情多，閱讀的進(jìn)度有點(diǎn)緩慢呀。舔著(zhù)老臉又來(lái)更新了，哈哈哈哈。不過(guò)我還是要試圖辯駁一下的，主要這書(shū)講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個(gè)小時(shí)可能才看了一兩章。
感覺(jué)透過(guò)本書(shū)，讓我試圖想通了一些以前沒(méi)有想明白的事情，比如為什么突然聊著(zhù)聊著(zhù)對方就生氣了；為什么你明明說(shuō)了很多次，對方卻仍然無(wú)動(dòng)于衷；你竭盡全力去做了，對方卻沒(méi)有任何回應……接下來(lái)，我向大家分享我思考到的幾個(gè)點(diǎn)。
首先，透過(guò)這邊書(shū)讓我想到的是：原來(lái)我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時(shí)候，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個(gè)人的主觀(guān)評價(jià)準則、觀(guān)念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過(guò)大腦主觀(guān)加工后看到的客觀(guān)事實(shí)都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。
明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀(guān)的觀(guān)念不一致之后導致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個(gè)，更讓我覺(jué)得對人更不能亂下定論，盡可能全面客觀(guān)，長(cháng)期的進(jìn)行觀(guān)察，得到較為可靠的結論。
觀(guān)察
這便引出了書(shū)中講的第一個(gè)要點(diǎn)“觀(guān)察”。觀(guān)察有兩個(gè)方面：一方面是“自觀(guān)”，觀(guān)察體會(huì )自身的看到的，感覺(jué)到的，產(chǎn)生這種感覺(jué)的思想、心理過(guò)程，通過(guò)了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準備，感覺(jué)這和王陽(yáng)明的心學(xué)似乎有著(zhù)異曲同工之妙。另一方面是“觀(guān)他”，雖然我們不是他人，更沒(méi)有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗和對對方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對方所見(jiàn)所聞，所感所想；有了充分的觀(guān)察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過(guò)不斷的提問(wèn)，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達到非暴力溝通上的第一步即雙方對于溝通的對象沒(méi)有太大的理解差異，或者說(shuō)，我看到的、理解的客觀(guān)實(shí)在和你看到的、理解的客觀(guān)實(shí)在是一樣的。
感受
其次，透過(guò)作者講述的第二個(gè)要點(diǎn)“感受”，點(diǎn)明了我一直以來(lái)感到困惑的事情。很多時(shí)候能用直接說(shuō)明真實(shí)想法來(lái)解決問(wèn)題與誤解，我們卻為什么不愿意將自己的感受，向對方和盤(pán)托出來(lái)表達自己的當時(shí)的感受與體會(huì )，反而是選擇隱忍，繼而考驗自己的耐心，最終可能在忍無(wú)可忍的情況下突然爆發(fā)導致不可逆的暴力沖突？
通過(guò)讀書(shū)產(chǎn)生的疑問(wèn)，我不經(jīng)意在一次籃球場(chǎng)上體會(huì )到了這樣的心理活動(dòng)。午后時(shí)分，我一人獨自在籃球場(chǎng)上進(jìn)行投籃練習，周?chē)娜藵u漸多的可以進(jìn)行一場(chǎng)籃球賽。我對他們是完全陌生的，只能從他們的嬉笑聲中明白，知道他們是一伙的，互相都是熟悉了解的。比賽開(kāi)打，我明顯感覺(jué)我被孤立了（注意這是我的感覺(jué)，并不能就說(shuō)他們故意針對我，僅僅是從他們的觀(guān)念來(lái)看要提高得分率，那肯定是把球傳給熟悉的人會(huì )更好些），但人就是這樣，知道很多道理，可感性是不講道理的，一種孤立，落寞，不開(kāi)心的感覺(jué)就涌上心頭。我該怎么做呢？是開(kāi)口向他們說(shuō)，“我感覺(jué)不太開(kāi)心，因為你們上場(chǎng)比賽中沒(méi)有傳一個(gè)球給我，我感覺(jué)到你們并不是很信賴(lài)我，我也很強，希望請你們相信我，我們一起打配合，如果你們有好的傳球機會(huì )時(shí)也能把球傳給我，我們一起加油�！笨涩F實(shí)呢，我并沒(méi)有這樣說(shuō)，反倒是更加郁郁寡歡，除了被動(dòng)的防守，我毫無(wú)進(jìn)攻欲望，使得他們加深了更不能把球傳給我的觀(guān)念，這就形成了一個(gè)惡性循環(huán)。第二場(chǎng)打完之后，我就氣呼呼的，提出說(shuō)我不打了。內心更是在暗暗揣測，如果沒(méi)了我看你們怎么打的報復心理（現在的我，覺(jué)得當時(shí)還是很幼稚的嘛）。其實(shí)，從他們的角度，來(lái)看我，可能僅僅是以為我有急事要離開(kāi)罷了，我所謂的“報復”僅僅是我自己給我自己加戲，傷害的僅僅是我自己一人�？晌耶敃r(shí)，為什么就沒(méi)有說(shuō)出口？為什么就這么懦弱？對方僅僅是一個(gè)我毫無(wú)利益沖突并不認識的陌生人罷了，如果面對熟人、朋友那我可能就更不會(huì )說(shuō)了。是什么原因導致了我，難開(kāi)“尊口”，陷入自我情緒的內耗？
我想這個(gè)可能一方面和父母一直以來(lái)的教育有關(guān)。我所了解到的傳統中國家庭式教育是帶有封建色彩有著(zhù)一定的等級壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對于孩子的說(shuō)教是帶著(zhù)命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對于孩子進(jìn)行“改造”，并不會(huì )很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當然我并沒(méi)有說(shuō)我的父母不好，只不過(guò)我感覺(jué)有些時(shí)候，比如回想起他們曾經(jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當然，他們也很民主，也很支持我，不過(guò)不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會(huì )中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話(huà)語(yǔ)，會(huì )壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內斂。傳統中國講究要“忍”、“內隱”、要“以退為進(jìn)”、要“和氣生財”、要“寬以待人”。如果貿然吐露自己的感覺(jué)、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過(guò)于“冒犯”別人，只要沒(méi)有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會(huì )有這樣的想法。
另一方面，我覺(jué)得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會(huì )被自己仔細揣摩，理清自己情緒的由來(lái)，理順別人對自己的看法，最后自己將負面情緒消磨殆盡，不過(guò)這可能也需要一段時(shí)間。每當我感覺(jué)自己心情不舒服，忍不住要說(shuō)的時(shí)候，總會(huì )有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說(shuō)也沒(méi)什么大不了，自己想想就好了�；蛘�，也擔心怕說(shuō)出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。
最后還有一方面，可能就是客觀(guān)條件上了，很多時(shí)候，我們溝通的對象可能是與自己地位不平等的人，公司上級、老師、你有所求的人，會(huì )擔心把自己的真實(shí)感受吐露之后，會(huì )產(chǎn)生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會(huì )說(shuō)出口了�？赡�，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。
需求
然后，第三個(gè)要點(diǎn)是發(fā)現自己的“需求”。我想只有懂得自己內心活動(dòng)的人，才會(huì )明白自己情緒波動(dòng)之后的內心需求。無(wú)緣無(wú)故的生氣、失落，自己卻道不明說(shuō)不透，沒(méi)有訴求那就自然無(wú)法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問(wèn)題。需要別人不斷的猜測你的需求，那會(huì )增加溝通的難度，那樣反過(guò)來(lái)，你面對一個(gè)并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過(guò)各種溝通的技巧，引導他們。但是我感覺(jué)其實(shí)大多數人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會(huì )，產(chǎn)生爭執最后表面平息，循環(huán)往復。我想如果再當一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達感受卻不知道自己的需要和訴求，一個(gè)勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長(cháng)久的。有個(gè)異性朋友曾告訴我女生是用來(lái)哄的，我當時(shí)懵懵懂懂，差不多信了，現在回頭來(lái)看，怕是只能解決一時(shí)的情緒問(wèn)題，更深層次的發(fā)掘出對方的需求和對另一方的期待和訴求怕是這才是解決問(wèn)題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長(cháng)遠看，沒(méi)有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。
請求
最后，第四個(gè)要點(diǎn)是采取平和的語(yǔ)言來(lái)表述自己的“請求”、“期待”。這是我覺(jué)得很考驗溝通技巧的一部分。請求和類(lèi)似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實(shí)到實(shí)際行動(dòng)上的要求，才能解決爭端與問(wèn)題。我想人應該活在以理性為主導的感性里。理性對應著(zhù)生存，感性對應著(zhù)生活（生命的更高層次的需求）。
溝通是什么？
當看完全書(shū)之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個(gè)定義：在雙方共同確立的客觀(guān)實(shí)在的框架下，探求雙方由觀(guān)念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達成最大可能的共識，取得雙贏(yíng)的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對生命的愛(ài)”。
那是種怎樣的愛(ài)？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應著(zhù)我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當你意識到對方和你一樣是一個(gè)完完全全有著(zhù)自己獨特想法的生命個(gè)體，你們一樣會(huì )呼吸，會(huì )思考，會(huì )哭、會(huì )笑，有夢(mèng)想、有價(jià)值、有自己的需求……你們其實(shí)沒(méi)什么不同。我現在深刻的感覺(jué)到，當你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實(shí)在你的眼里他人或許就是另外一個(gè)自己——在生命的光譜下，你的投影。
合上書(shū)，仿佛多了層理解，窗外陽(yáng)光嫵媚，如此，甚好。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記13
隨意查讀者們的評論時(shí)，竟然看到不少人認為本書(shū)在弱肉強食的快節奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說(shuō)，普通人來(lái)讀此書(shū)，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說(shuō)話(huà)，而本書(shū)脫離中國社會(huì )舉例不合適。
恰恰相反的是，我并沒(méi)有覺(jué)得這本書(shū)具有如此局限性，我甚至覺(jué)得它是現在浮躁的中國社會(huì )極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著(zhù)一定要強勢才行�，F在社會(huì )為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說(shuō)教等充斥著(zhù)工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來(lái)敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習溝通技巧而已。并不能從根本上改變。
還看到很多讀書(shū)筆記，亦或思維導圖，把重點(diǎn)放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書(shū)的前半部分。的確，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會(huì )九九乘法表后，還要懂得兩位數、三位數的乘法應用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個(gè)月時(shí)間，每次回顧后再續讀，這樣看完全書(shū)后，真的認為沒(méi)有一個(gè)內容是可以略讀快進(jìn)的，我時(shí)常讀著(zhù)讀著(zhù)就發(fā)現自己被說(shuō)中了。
總之，千萬(wàn)不要被這本書(shū)的書(shū)名或者書(shū)評誤導，以為這是部食之無(wú)味的工具書(shū)。
本書(shū)給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點(diǎn)整理如下：
一，先來(lái)看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素
1觀(guān)察 2感受 3需要 4請求
舉例來(lái)說(shuō)，一位母親對她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說(shuō)：
費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機（請求）？
看起來(lái)似乎很簡(jiǎn)單，但現實(shí)生活中，人們常常不懂這樣客觀(guān)地表達：
1常常將觀(guān)察和評論混為一談（如說(shuō)，米奇花錢(qián)大手大腳，觀(guān)察應該是，米奇上周買(mǎi)書(shū)花了一千元）；
2將感受和想法混為一談（如說(shuō)，我覺(jué)得我吉他彈不好，這只是評價(jià)，但我們要表達的是感受，可以說(shuō)，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；
3在感受表達完后沒(méi)有表達與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說(shuō)，你無(wú)法來(lái)吃晚飯，我很難過(guò)。并要加上我難過(guò)是因為什么需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足，因為我本來(lái)想和你聊一聊）；
4提出的請求不夠具體明確（如說(shuō)，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說(shuō)，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）
二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話(huà)技巧。
它真正指導的是我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，使我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識的使用語(yǔ)言。既誠實(shí)清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。
三，注意到第二點(diǎn)了嗎？
它說(shuō)的是非暴力溝通的作用只限于表達自己和傾聽(tīng)尊重他人，不是我們用來(lái)改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的。通過(guò)非暴力溝通，對人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的愛(ài)。
常聽(tīng)父母對孩子說(shuō)：“你成績(jì)不好，讓爸爸媽媽傷透了心�！边@種方式看似溫和，實(shí)則也是一種暴力，利用的是孩子感到內疚，調整行為來(lái)迎合父母。孩子變得努力學(xué)習，僅僅只是為了避免自己內疚，并不是出自對學(xué)習的熱愛(ài)。
四，非暴力溝通非但不是用來(lái)改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。
比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實(shí)，是由于他人的某些行為導致某些結果使得我們的某些需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足，終歸還是我們自己的感受和需要。
比如第三點(diǎn)的例子，父母把不快樂(lè )歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會(huì )發(fā)現，可能是孩子成績(jì)差使他們的虛榮心沒(méi)有得到滿(mǎn)足，或者是說(shuō)明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實(shí)的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法。
五，我沒(méi)想到，非暴力溝通并不是用來(lái)說(shuō)服自己學(xué)著(zhù)順從什么。
作者在35年前發(fā)現自己不喜歡寫(xiě)臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現他不得不寫(xiě)臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點(diǎn)，他居然就再也沒(méi)寫(xiě)過(guò)一份臨床報告！
非暴力溝通是使我們致力于滿(mǎn)足他人及自己健康成長(cháng)的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂(lè )趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責、恐懼、內疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會(huì )變得枯燥無(wú)味。
作者不是苦口婆心地說(shuō)服自己，接受去做“應該”做的事。因為他可以用別的方式來(lái)獲得收入，不用寫(xiě)無(wú)數的臨床報告，他自己本身將獲得無(wú)法形容的快樂(lè )。
長(cháng)期以來(lái)，我們強調通過(guò)教育來(lái)控制天性，這導致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會(huì )自己的內心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會(huì )文化對個(gè)體的消極影響，一旦認識到社會(huì )文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。
六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學(xué)會(huì )不自責。
非暴力溝通是讓我們專(zhuān)注于需要是否得到滿(mǎn)足以及得到怎樣的滿(mǎn)足，我們更有可能從這樣的自我評價(jià)中獲益。反之，如果使用自責的自我評價(jià)，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來(lái)引導自己的成長(cháng)和學(xué)習。非暴力溝通最重要的應用在于——愛(ài)護自己，它使我們的改變是出于對生命的愛(ài)，而不是出于愧疚或內疚，這些具有負面影響的心理。
七，學(xué)會(huì )了愛(ài)自己，再學(xué)會(huì )如何用非暴力溝通對他人。
比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會(huì )使得自己過(guò)于惱怒或害怕，而無(wú)法傾聽(tīng)對方。這時(shí)候應當停下來(lái)，可以換一個(gè)環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來(lái)，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試著(zhù)傾聽(tīng)理解他人。記得要大聲提出請求。
八，沒(méi)看這本書(shū)前，我不會(huì )知道，有效傾聽(tīng)就能解決問(wèn)題。
本書(shū)舉了一些有效傾聽(tīng)竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會(huì )即將施暴者的觀(guān)察、感受、需要和請求，再主動(dòng)表達理解，來(lái)幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。
我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽(tīng)。當他人遭遇不幸時(shí)，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì )對方。在交流過(guò)程中，我們保持持續的關(guān)注，給予反饋，給對方的充分表達創(chuàng )造條件。
甚至是心理醫生，都應該考慮學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，用非暴力溝通代替診斷。
我還學(xué)習到在生氣的人面前，千萬(wàn)不要用“不過(guò)”、“但是”、“可是”開(kāi)頭。
九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。
目前，至少中國社會(huì )認為需要適當的懲罰。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠。
很多時(shí)候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見(jiàn)影，但并不是唯一有效辦法，只是家長(cháng)懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會(huì )是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會(huì )因為對體罰的恐懼而難以體會(huì )父母的愛(ài)，并同樣學(xué)著(zhù)父母用武力來(lái)解決問(wèn)題。
除了體罰外，指責或否定他人也是常見(jiàn)的懲罰，比如如果孩子沒(méi)有照家長(cháng)的話(huà)去做，父母可能就會(huì )說(shuō)他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢(qián)，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。
在實(shí)施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來(lái)使對方認識自己的需要。
總結：
非暴力溝通的四要素：1。觀(guān)察 2。感受 3。需要 4。請求，需要用客觀(guān)的表達方式。
但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點(diǎn)的談話(huà)技巧。它真正指導的是我們轉變 談話(huà) 和 聆聽(tīng)
的方式，既誠實(shí)清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。不是我們用來(lái)改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通讓我們專(zhuān)注于需要是否得到滿(mǎn)足以及得到怎樣的滿(mǎn)足。對自己，并不是用來(lái)說(shuō)服自己學(xué)著(zhù)順從什么，而是學(xué)會(huì )愛(ài)護自己，不再自責。對他人，全身心地傾聽(tīng)他人的需要，比急于分析判斷來(lái)得有效。
非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時(shí)刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記14
這周繼續讀《非暴力溝通》這本書(shū)，說(shuō)實(shí)話(huà)，我很喜歡這本書(shū)，經(jīng)常在讀書(shū)時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當今社會(huì )，人們可能習慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng)，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語(yǔ)言暴力既傷害了他人也傷害了自己�？赡芪覀円呀�(jīng)習慣了自己的說(shuō)話(huà)方式，并不認為自己的說(shuō)話(huà)是暴力的，但我們的語(yǔ)言卻會(huì )引起他人和自己的痛苦�，F實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說(shuō)話(huà)不經(jīng)大腦考慮，一句無(wú)心的話(huà)就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說(shuō)話(huà)方式有問(wèn)題，要不就是我說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣重，讓人覺(jué)得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說(shuō)話(huà)也沖，經(jīng)常一句話(huà)就把人噎住了，讓你不想再跟他說(shuō)下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說(shuō)話(huà)，更談不上歡聲笑語(yǔ)了，有事了也只去跟媽媽說(shuō)。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來(lái)的時(shí)候會(huì )不加思索的說(shuō)出一些難聽(tīng)的話(huà)，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對方并沒(méi)有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無(wú)動(dòng)于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問(wèn)題鬧別扭。姐姐說(shuō)：“上夜班要休息，不想去，又不是周末�！�
姐夫說(shuō)：“回家看爸媽還要挑時(shí)間��？你就是不孝順�！�
“我怎么不孝順了？我給爸媽買(mǎi)的東西還少嗎？你憑啥這樣說(shuō)我？”
就這樣兩人就吵起來(lái)了，姐夫打電話(huà)把我叫去了，我看著(zhù)她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說(shuō)起了《非暴力溝通》這本書(shū)，要學(xué)會(huì )好好說(shuō)話(huà)，學(xué)會(huì )溝通，要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)和尊重對方，學(xué)會(huì )換位思考問(wèn)題。跟姐夫說(shuō)：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會(huì )破壞她的情緒，肯定會(huì )跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語(yǔ)言也解決不了問(wèn)題啊，只會(huì )傷害對方，有話(huà)好好說(shuō)�！笔潞蠼憬氵�開(kāi)玩笑的跟我說(shuō)：“咱家人說(shuō)話(huà)是不是遺傳��？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣太重了，一點(diǎn)就著(zhù)，跟個(gè)炮仗一樣，那個(gè)男人會(huì )喜歡��！”
良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會(huì )控制自己的情緒，一定要善用語(yǔ)言，愛(ài)自己，愛(ài)家人，把愛(ài)溶于生活。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記15
好棒的一本書(shū)，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來(lái)，加強記憶，學(xué)會(huì )運用。
非暴力溝通包含四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀(guān)察，日常生活中我們經(jīng)常將觀(guān)察和評論混為一談，導致對方就會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。比如有時(shí)候我會(huì )對我老婆說(shuō)，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語(yǔ)言�？赐瓯緯�(shū)以后，我會(huì )這么表述：這星期有三天早上你對我說(shuō)話(huà)都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個(gè)要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個(gè)因素。聽(tīng)到不中聽(tīng)的語(yǔ)言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會(huì )自己的感受和需要，體會(huì )他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會(huì )他人的感受和需要。
第四個(gè)要素是提出請求。通過(guò)觀(guān)察，體會(huì )感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說(shuō)，一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的書(shū)，這個(gè)時(shí)候對小孩說(shuō)“抱緊樹(shù)”比“不要動(dòng)”會(huì )更好更安全。同時(shí)需要注意請求和命令的區別：請求如果沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，請求的人提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的熱愛(ài)。
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