非暴力溝通讀書(shū)筆記
《非暴力溝通》與其它溝通類(lèi)的書(shū)籍有所不同，一般市面上溝通類(lèi)型的書(shū)籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書(shū)講的是從人的情感訴求出發(fā)，說(shuō)話(huà)前三思，并學(xué)會(huì )站在對方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。接下來(lái)是小編為您整理的，希望對您有所幫助。
非暴力溝通讀書(shū)筆記1
教育家感言“沒(méi)有愛(ài)就沒(méi)有教育”，但今天讓更多一線(xiàn)教師感慨的是“有愛(ài)也不見(jiàn)得有教育”。君不見(jiàn)，一些老師對學(xué)生滿(mǎn)腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠之；君不見(jiàn)，有的老師很負責地幫助學(xué)生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專(zhuān)業(yè)標準”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項基本專(zhuān)業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專(zhuān)業(yè)成長(cháng)道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)雖然不是專(zhuān)為教師而寫(xiě)，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒(méi)有調查沒(méi)有發(fā)言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時(shí)卻把“觀(guān)察”與“評價(jià)”混為一談了？你是否經(jīng)常會(huì )給孩子以“道德評判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類(lèi)口頭禪？你與學(xué)生或家長(cháng)交流時(shí)，是否只顧自己說(shuō)話(huà)而忽視了“傾聽(tīng)”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái)，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線(xiàn)比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書(shū)把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類(lèi)。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺(jué)，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì )和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話(huà)方式就會(huì )發(fā)現，我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì )引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的.暴力”雖然沒(méi)有肢體上的沖突，但它同樣會(huì )激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。
當我讀到本書(shū)的相關(guān)章節時(shí)，不由自主地想起2008年10月，一名女教師在家訪(fǎng)途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對學(xué)生丁某逃課去網(wǎng)吧的違紀行為進(jìn)行批評教育后，這位敬業(yè)負責、新學(xué)期剛調來(lái)的優(yōu)秀班主任還努力爭取家庭的配合。因電話(huà)聯(lián)系家長(cháng)未果，她便騎自行車(chē)載著(zhù)丁某一同家訪(fǎng)。途中，17歲的丁某謊稱(chēng)父母不在家、只有爺爺在果園干活將毫www.fdcew.com無(wú)防備的老師騙至山上……（詳見(jiàn)新華網(wǎng)浙江頻道10月28日《麗水縉云縣一名中學(xué)班主任家訪(fǎng)竟被學(xué)生殺害》等報道）用“隱蔽的暴力”分析不難看出，被充當“向導”的丁某對班主任會(huì )怎樣向家人“告狀”、自己將會(huì )面臨怎樣的“家法”有著(zhù)難以預料的恐懼。同行中，源自身邊這名女教師的恐懼和焦慮不斷在發(fā)酵、不斷折磨著(zhù)丁某的神經(jīng)。終于，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現之前，心理崩潰的丁某轉而對“恐懼源”實(shí)施了暴力反抗。假如這位女教師懂得“隱蔽的暴力”的危害，慘劇也許就可以避免。
所謂大道至簡(jiǎn)。非暴力溝通的“四要素”模式并不復雜深奧，關(guān)鍵在于有意識地在實(shí)踐中依次運用好以下四個(gè)步驟：
觀(guān)察——明了正在發(fā)生的事情、對方在干什么并客觀(guān)加以陳述（比如，本周三次數學(xué)作業(yè)你兩次沒(méi)交也沒(méi)有說(shuō)明理由）；
感受——表達“難過(guò)”“開(kāi)心”“氣憤”“害怕”等基于觀(guān)察的感受（ 比如，我不滿(mǎn)意）；
需要——告知那樣的感受是出于內心何種需要（ 比如，因為我需要每個(gè)學(xué)生都對自己的學(xué)習負責）；
請求——明確告知希望對方怎么做（比如，請補交前兩次的作業(yè)以后要按時(shí)完成）。
非暴力溝通的精髓在于對這“四要素”的察覺(jué)，運用時(shí)則可以根據需要作出調整而不是固定不變。借助這“四要素”誠懇、清晰地表達自己，這只是其中的一個(gè)方面；另一方面，還要借助這一溝通模式學(xué)會(huì )傾聽(tīng)，用心體會(huì )對方此刻的觀(guān)察、感受和需要并予以幫助。
“觀(guān)察”是非暴力溝通模式的第一個(gè)要素，但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀(guān)察和評價(jià)（包括批評、歸類(lèi)、比較等）混為一談。我們自以為在表達觀(guān)察的結果，實(shí)際上卻是主觀(guān)評價(jià)、甚至武斷地給對方貼“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽。
比如：學(xué)生做錯了2道題目。有的老師會(huì )說(shuō)“這種題目還做錯，真笨”。這樣的表述并非是在指出學(xué)生的錯誤（觀(guān)察），實(shí)際表達的是老師主觀(guān)的感受（連不該錯的都做錯了，我很不滿(mǎn)意）和評價(jià)（你是個(gè)笨家伙）。對觀(guān)察結果的正確陳述是“這次布置的N道題，你做對了N-2道，做錯了2道”。非暴力溝通模式并非要求我們不作任何評論，而是強調區分觀(guān)察和評論的重要性。即使要評價(jià)也要基于特定的事件和環(huán)境而不要絕對化甚至拔高到人品、道德的層面上去。如果不能將評價(jià)從我們習以為常的“觀(guān)察”中剝離出來(lái)、哪怕評價(jià)中包含著(zhù)我們的需要和請求，那么對方將傾向于關(guān)注批評等評價(jià)性信息而可能對我們的需要和請求棄之不顧，甚至產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那摩提說(shuō)得好：“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式”。
大多數人在不順心時(shí)習慣于考慮別人有什么錯；聽(tīng)到批評時(shí)一般會(huì )申辯、退縮或反抗；在溝通中不習慣從需要的角度考慮問(wèn)題。非暴力溝通則非常強調通過(guò)觀(guān)察和傾聽(tīng)體會(huì )雙方的感受和需要。當別人批評、指責自己時(shí)，不是條件反射式地反駁對方，而是通過(guò)傾聽(tīng)，幫助對方從雜亂無(wú)章的表述中找到其真實(shí)的感受和需要；同時(shí)也能誠懇、清晰地表達自己。這樣，雙方的真誠和愛(ài)就會(huì )自然流露，從而最大限度地避免沖突和暴力。
《非暴力溝通》還涉及到如何避免過(guò)分自責、合理地表達憤怒、運用強制力避免自己遭受傷害、解決內心沖突以及正確表達感激等內容，視野廣闊、論述獨到。在作者看來(lái)，非暴力溝通不僅僅是一種語(yǔ)言表達的方法，也是一種持續不斷的提醒：“讓愛(ài)融入生活”，讓每個(gè)人實(shí)現既豐富他人生命、也更加欣賞自己的人生追求目標。這也是本書(shū)的宗旨所在。
非暴力溝通讀書(shū)筆記2
《非暴力溝通》與其它溝通類(lèi)的書(shū)籍有所不同，一般市面上溝通類(lèi)型的書(shū)籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書(shū)講的是從人的情感訴求出發(fā)，說(shuō)話(huà)前三思，并學(xué)會(huì )站在對方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書(shū)名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問(wèn)題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎？書(shū)中給出的答案是，暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力，說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書(shū)中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長(cháng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì )觀(guān)察對方與自己，講究?jì)刃牡男枨笈c感受，并用溫和的語(yǔ)言表達出來(lái)。
艾提·海勒的日志中寫(xiě)道：“我不會(huì )輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒(méi)有生氣，而是關(guān)心他。我想問(wèn)：‘你的童年很不開(kāi)心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看法，把自己的主觀(guān)想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì )。
非暴力溝通就是突出強調這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大，書(shū)中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠實(shí)地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關(guān)切地傾聽(tīng)別人，而不是在未細心觀(guān)察上解讀為批評指責。人們容易混淆觀(guān)察與評論，傾向于聽(tīng)到批評而反駁對方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評論。他是個(gè)四五天都不出門(mén)的人。這是觀(guān)察。有人認為他不經(jīng)常出門(mén)就認定他是懶蟲(chóng)。但未曾細想，幾天不出門(mén)的人就是懶人嗎？強加自己的價(jià)值觀(guān)念于人就是一種暴力溝通的表現。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會(huì )自己的需求與感受；體會(huì )對方的需求與感受。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出自己的見(jiàn)解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果直接說(shuō)出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。比如，“我想要每個(gè)星期出門(mén)三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來(lái)迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們在傾聽(tīng)同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
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