《非暴力溝通》讀書(shū)筆記精選15篇
當閱讀了一本名著(zhù)后，相信你一定有很多值得分享的收獲，此時(shí)需要認真思考讀書(shū)筆記如何寫(xiě)了哦�？赡苣悻F在毫無(wú)頭緒吧，下面是小編整理的《非暴力溝通》讀書(shū)筆記，希望能夠幫助到大家。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記1
這幾天空閑讀了馬歇爾？盧森堡的《非暴力溝通》剛開(kāi)始僅僅把它當成心靈雞湯類(lèi)型的書(shū)。打算就這樣翻翻就得了，但是實(shí)際上看完以后發(fā)現確實(shí)是一本好書(shū)。
作者首先講了問(wèn)什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個(gè)年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。后來(lái)作者去了美國，在美國他也沒(méi)有因此受到公平的待遇，他經(jīng)常會(huì )被美國人當成猶太人，也會(huì )因此經(jīng)常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場(chǎng)嚴重的暴力事件，多人在這場(chǎng)沖突中喪生。這讓作者明白原來(lái)暴力并不能解決任何問(wèn)題，只能讓問(wèn)題嚴重。
《非暴力溝通》還說(shuō)明了非暴力溝通的意義。作者在書(shū)中的一段話(huà)概括了它的意義：雖然我稱(chēng)非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續不斷的'提醒，使我們專(zhuān)注于更可能滿(mǎn)足我們人生追求的方向。我們仔細觀(guān)察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀(guān)察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀(guān)而不作任何評論，它只強調區分觀(guān)察和評論的重要性。將評論和觀(guān)察混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。
讀了這本書(shū)，我知道非暴力溝通的主要點(diǎn)是表達，比如表達觀(guān)察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時(shí)候要根據自己的真實(shí)需求來(lái)處理，一切以需求為中心。
總之，讀了這本書(shū)我的感受是任何事情我們都要學(xué)會(huì )溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問(wèn)題。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記2
為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會(huì )對方，如果我們只關(guān)心別人說(shuō)了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？
我們是在診斷人—我們并沒(méi)有傾聽(tīng)他們。傾聽(tīng)他人意味著(zhù)放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì )他人，不論別人以什么樣的方式來(lái)表達自己，我們都可以用心體會(huì )其中所包含的觀(guān)察，感受，需要和請求，在傾聽(tīng)他人的觀(guān)察，感受，需要和請求之后，我們可以主動(dòng)表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問(wèn)句來(lái)給予他人反饋。在提問(wèn)前先提及我們的`感受和需要將鼓勵他人主動(dòng)表達自己。當我們痛苦的無(wú)法傾聽(tīng)時(shí)，我們需要：體會(huì )自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個(gè)環(huán)境。
傾聽(tīng)使我們勇于面對自己的弱點(diǎn)，它還可以幫助我們預防潛在的暴力使談話(huà)生動(dòng)有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽(tīng)幫助人們治愈心靈的創(chuàng )傷。非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛(ài)。當我們的表現不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì )憂(yōu)傷和自我寬恕來(lái)看清個(gè)人成長(cháng)的方向，以及避免自我懲罰。
評價(jià)自己的行為時(shí)，我們專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要，這樣我們就不再依賴(lài)羞愧，內疚，惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)來(lái)主導我們的學(xué)習和成長(cháng)。同時(shí)在日常生活中，我們主動(dòng)根據需要和價(jià)值觀(guān)來(lái)選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。
通過(guò)深入理解我們行為的動(dòng)機并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿(mǎn)歡樂(lè )。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記3
作為一個(gè)遵紀守法的好人，也許我們從來(lái)沒(méi)有想過(guò)和“暴力”扯上關(guān)系。不過(guò)如果稍微留意一下現實(shí)生活中的談話(huà)方式，并且用心體會(huì )各種談話(huà)方式給我們的不同感受，我們一定會(huì )發(fā)現，有些話(huà)確實(shí)傷人！言語(yǔ)上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價(jià)和結論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng )傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著(zhù)名的馬歇爾？盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會(huì )建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式――即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的.正是提醒我們已有的知識――關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)�！本拖褡髡咴跁�(shū)中寫(xiě)的：非暴力溝通沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書(shū)里面沒(méi)有學(xué)究式的細說(shuō)這歷史是如何傳承的，從作者書(shū)中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對這種溝通方式有些人覺(jué)得不以為然，和那種強調推銷(xiāo)，強調話(huà)術(shù)，強調控制的理念比起來(lái)軟綿綿的。那我想說(shuō)，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗中。
我覺(jué)得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀(guān)察，感受，需要，請求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽(tīng)，還是用于表達。這四個(gè)過(guò)程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導。觀(guān)察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無(wú)比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢(xún)師，談判專(zhuān)家，催眠師日用而不知。書(shū)里講到的這種溝通模式對我觸動(dòng)很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺(jué)。對于咨詢(xún)過(guò)程中的問(wèn)答，一直找不到合適的指導的書(shū)籍，看的有關(guān)書(shū)籍要不講的事無(wú)巨細，顯得雜亂無(wú)章，要不就籠統的讓人不著(zhù)邊際。而這本書(shū)讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上下貫通，把前兩者系統起來(lái)了。
這本書(shū)講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動(dòng)客觀(guān)冷靜，讓心與心之間的距離更近。會(huì )讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛(ài)。會(huì )讓我們彼此消除誤會(huì )，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛(ài)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記4
為什么費盡心思教育孩子，卻視你為“仇人”？
我家女兒剛滿(mǎn)一歲，親戚朋友都夸她乖，不哭不鬧很為父母著(zhù)想。說(shuō)這些的同時(shí)，還會(huì )列舉自家孩子的各種不省心的行為，比如，要什么不給就大哭，一直要抱著(zhù)做童車(chē)都不行等等。其實(shí)我想說(shuō)，并不是我家女兒不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就滿(mǎn)足了她。
只要有孩子的父母聚在一起，總會(huì )聊一些孩子的話(huà)題，大多會(huì )抱怨孩子讓自己生氣的種種行為，常用形容孩子的詞語(yǔ)也多是，皮的很、不聽(tīng)話(huà)、煩人等，歸結一個(gè)詞就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母溝通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一樣，非要對著(zhù)干。為什么會(huì )有這么多熊孩子呢？我們的教育到底出現了哪些問(wèn)題？
1.單向“教育”
很多父母認為育兒的主體應放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子學(xué)習好、懂禮貌、多才多藝，其實(shí)我們都忽略了一點(diǎn)——育兒的主體應該是父母，在教育子女過(guò)程中，我們才是更應該關(guān)注的人，因為我們負責教。中國古語(yǔ)云，“子不教父之過(guò)”，又有身教遠勝言教的說(shuō)法，可見(jiàn)老祖宗早就參透了這個(gè)道理，只不過(guò)我們在繼承的過(guò)程中變味了。想讓孩子學(xué)習刻苦，首先父母要愛(ài)學(xué)習，努力做好本職工作；先讓孩子培養興趣，父母自己沒(méi)有興趣愛(ài)好，又不愿意花精力去培養，那么教育子女還有什么說(shuō)服力。
還有的父母把自己沒(méi)有實(shí)現的夢(mèng)想強加在孩子身上，你自己都做不到，為什么要逼孩子去做到？這種教育方式會(huì )給孩子很大的壓力，使之產(chǎn)生逆反心理。
2.一味認為孩子不聽(tīng)話(huà)
孩子沒(méi)有按照自己的意愿去做就說(shuō)孩子不聽(tīng)話(huà)，卻沒(méi)有想一想孩子為什么不聽(tīng)話(huà)。當孩子和自己的想法不一致時(shí)，不是去詢(xún)問(wèn)傾聽(tīng)孩子的需求，而是批評孩子，久而久之會(huì )有兩個(gè)結果：要么孩子什么都聽(tīng)你的，變得沒(méi)有主見(jiàn)，要么不在和你說(shuō)自己的想法，拿你的話(huà)當耳旁風(fēng)。
3.忽略孩子的情感需求
很多孩子是老人在帶，相對于父母而言，老人更注重孩子的物質(zhì)需求，在他們的觀(guān)念中，吃飽穿暖就是帶孩子。而真實(shí)情況是孩子不僅有物質(zhì)需求，還有情感需求。這也是為什么很多留守兒童會(huì )有心理問(wèn)題，長(cháng)時(shí)間的和父母分離，孩子沒(méi)有歸屬感、安全感和信任感。
4.過(guò)分的嬌慣
現在，有一種新的情況出現了，父母太嬌慣孩子，孩子說(shuō)怎樣就要怎樣，不然就大哭大鬧，父母顯得很無(wú)奈。特別是爺爺奶奶外公外婆帶的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的時(shí)候認為某些行為好玩，不加以制止反而鼓勵，形成了模式即使長(cháng)大了也很難改過(guò)來(lái)。
另一方面，孩子為什么喜歡哭？一個(gè)是他的需求沒(méi)被滿(mǎn)足；另一個(gè)是，他習慣了用哭的方式來(lái)讓你滿(mǎn)足他的需求。孩子很敏銳，在幾個(gè)月的時(shí)候就能記住奏效的行為方式，一旦他覺(jué)得哭很有用，就會(huì )反復使用這一策略。
5.暴力溝通方式
看到很多家庭的溝通方式，沒(méi)說(shuō)幾句話(huà)火藥味就上來(lái)了，很多時(shí)候問(wèn)題很小，但是溝通的結果很?chē)乐�。那些因為雞毛蒜皮的事而想去的離婚的，多數是溝通出了問(wèn)題。
父母通常都有一個(gè)習慣，總是拿別人家的孩子和自家的比較，別人的孩子都是優(yōu)秀的、聰明的、乖巧的，自家的總是笨的、不聽(tīng)話(huà)的、讓人擔心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比較、批評、責備和命令在達到目的的同時(shí)，也會(huì )引起孩子的反叛和自閉。
正是父母的這些教育方法，讓更多的“熊孩子”出現，是時(shí)候反思我們的教育方式了�！斗潜┝贤āH子篇》給出了這些問(wèn)題的'解決思路，它提出良好親子關(guān)系的基礎是尊重和合作，給出解決合作問(wèn)題的七把鑰匙，并分享了大量的故事。我是看過(guò)《非暴力溝通》這本書(shū)的，書(shū)里建議的溝通方式解決了我多年人際交往的問(wèn)題，當我有了孩子之后就買(mǎi)下了《非暴力溝通—親子篇》這本書(shū)。它果然沒(méi)讓我失望，書(shū)里不僅有理論知識來(lái)端正我們的理念，還有方法剖析來(lái)指導我們的實(shí)踐。和很多外文譯書(shū)一樣，它提供了大量的案例和工具，讓父母們實(shí)踐起來(lái)有章可循。難怪會(huì )被《正面管教》、《高效能人士的七個(gè)習慣》、《非暴力溝通》三大暢銷(xiāo)書(shū)作者同時(shí)推薦。
《非暴力溝通—親子篇》是由蘇拉·哈特和維多利亞·霍德森合著(zhù)的，兩人從事了40多年的小學(xué)教育和家庭教育，在寫(xiě)著(zhù)本書(shū)之前，曾一起合著(zhù)過(guò)《教室里的非暴力溝通》這本書(shū)。兩人一起合作寫(xiě)作了20多年，既是摯友又是合作伙伴。蘇拉·哈特更是CNVC（國際非暴力溝通中心）的認證培訓師，為將非暴力溝通融入家庭和學(xué)校教育做除了重大的貢獻。
《非暴力溝通—親子篇》分為三大部分，第一部分來(lái)闡述理念，認為良好親子關(guān)系的基礎就是尊重和合作，并提出合作出現的問(wèn)題；第二部分給出七把鑰匙來(lái)解決合作的問(wèn)題，這部分是最重要的部分；第三部分是關(guān)于家庭合作的大量案例分享。修正觀(guān)念提出問(wèn)題、給出方法、案例證明，這樣的內容安排符合我們的思維方式，一步一步給我們呈現出一個(gè)完整的育兒解決方法。
1、尊重和合作是根上的問(wèn)題
很多父母在教育孩子時(shí)沒(méi)有“尊重”和“合作”的概念，家長(cháng)希望孩子按照自己的期待行動(dòng)，如果孩子不能滿(mǎn)足自己的期待，就會(huì )覺(jué)得孩子是錯的、不好的，然后就使用父母的權利讓孩子屈服。
在小的時(shí)候，我們看電視的時(shí)候常常會(huì )問(wèn)“這個(gè)人是好人還是壞人�！�，而現在我們不會(huì )很在意這個(gè)問(wèn)題，因為我們知道實(shí)際生活中很多事情不是非黑即白的。小時(shí)候有這種想法是因為，那時(shí)我們常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有時(shí)間和精力來(lái)了解我們想法，更不會(huì )顧及我們的感受�！斑@是為你好”是最常見(jiàn)的說(shuō)辭，以此來(lái)硬性塑造我們的是非觀(guān)。所以，好壞就成了我們判斷事物的標準。這就是“控制型育兒方式”，父母長(cháng)提出一些要求和命令，當孩子反抗時(shí)，就會(huì )使用威脅懲罰、獎勵承諾的方式來(lái)讓孩子服從。這種育兒方式?jīng)]有尊重和合作，只有要求和命令，父母主導一切，帶來(lái)的只有爭吵、傷害。
“合作”就是要一起完成某件事，強調一起而不是單方面的；“尊重”是了解他們的想法和感受，尊重他們的需求。孩子太小不會(huì )表達時(shí)，常用哭泣來(lái)傳達他的需求，大孩子可以用語(yǔ)言和行動(dòng)來(lái)表達他們的需求。但有時(shí)候他們自己都不知道自己的需求，這時(shí)候父母的耐心和關(guān)注是至關(guān)重要的。
前段時(shí)間看到一個(gè)事，讓我重新認識了老人帶孩子的弊端。一個(gè)大概2歲的小姑娘，在奶奶抱著(zhù)進(jìn)小推車(chē)時(shí)，腳踩在了小推車(chē)前面的扶手上，老人照著(zhù)小姑娘的腿啪啪打了兩巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不聽(tīng)話(huà)，為什么不好好坐，但對于孩子而言，她就是想用腳踩著(zhù)玩一玩，本性使然她沒(méi)有這么做不對的概念。如果時(shí)間緊，老人完全可以和她溝通要早點(diǎn)回家，或者重新抱著(zhù)腿塞進(jìn)去。這種打罵的方式，只會(huì )讓她更想這么做。
如果想讓孩子和你“合作”，我們就需要更科學(xué)的育兒方式“賦權型育兒方式”。當父母提出的要求孩子不同意時(shí)，父母應通過(guò)傾聽(tīng)了解孩子的真實(shí)想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他們一起尋求讓大家都能接受的解決方案。用這種方式讓孩子融入進(jìn)來(lái)，化被動(dòng)為主動(dòng)，同時(shí)學(xué)會(huì )解決問(wèn)題、決策以及承擔責任。這兩種方式，“控制型育兒方式”短期內更有效，后期弊端較大；“賦權型育兒方式”前期需要大量的時(shí)間和精力，有利于孩子的長(cháng)期發(fā)展。
2、摒棄壞習慣，非暴力溝通
一天晚上，你正在看球賽，兒子在旁邊玩。你正看得激動(dòng)的時(shí)候，兒子也玩嗨了，各種叫喚你非常生氣。
“你該去睡覺(jué)了�！�
“不嘛，我再玩一會(huì )�！�
“那你小聲一點(diǎn)，我聽(tīng)不見(jiàn)電視的聲音了�！�
“好�！币粫�(huì )孩子又控制不住大叫起來(lái)。
“已經(jīng)很晚了，現在就去睡覺(jué)！”
“你怎么不去睡覺(jué)，我就不�！眱鹤永^續玩的起勁大叫。
你抱起孩子就往臥室里送，孩子哇哇大哭，你錯過(guò)了一個(gè)精彩進(jìn)球，兒子也沒(méi)有玩的成。
換一種方式，完全可以有不同的結果。
“你該去睡覺(jué)了�！�
“不嘛，我再玩一會(huì )�！�
“兒子，我知道你玩的正盡興不想結束，我也想看電視，這場(chǎng)球賽對我很重要。所以可不可以想個(gè)辦法讓我們都能如愿�！�
“好吧，我同意你的提議�！�
“你再玩10分鐘就去睡覺(jué)，或者去臥室玩，你覺(jué)得怎么樣？”
“嗯，那我我去臥室玩吧�！�
客廳清凈了，你看到了喜歡的球賽，兒子玩到自己的玩具。
這兩種結果無(wú)疑你更喜歡第二種，這就是非暴力溝通。但是生活中我們常常按照第一種來(lái)行事，因為當別人與我們意見(jiàn)不一致時(shí)，我們會(huì )失去耐心被自己的情緒所操控。很多時(shí)候爭吵，只是想證明別人的錯誤，或按照自己的意愿去做，這已經(jīng)違背了溝通的初衷。
《非暴力溝通—親子篇》針對溝通問(wèn)題，提出了兩種語(yǔ)言“長(cháng)頸鹿語(yǔ)言”和“豺狗語(yǔ)言”，兩者代表了不同的思維方式。其中，長(cháng)頸鹿語(yǔ)言就是基于尊重和關(guān)心每個(gè)人的需要的非暴力溝通語(yǔ)言。他強調先傾聽(tīng)對方的意愿，在了解對方需求后誠實(shí)的表達自己的感受和請求，是能真正解決問(wèn)題，而不是激化沖突的語(yǔ)言。
長(cháng)頸鹿語(yǔ)言：觀(guān)察+感受+需要+請求
舉個(gè)例子，你的另一半最近經(jīng)常出差，回到家不陪你和孩子還打游戲，你知道他這是在解壓，但是你很氣憤。這個(gè)時(shí)候為了不發(fā)生沖突，你可以用長(cháng)頸鹿語(yǔ)言來(lái)表達。
“親愛(ài)的，非常開(kāi)心你能回來(lái)，但當我看到你這么久回來(lái)后還在打游戲的時(shí)候，我很難過(guò)很孤獨。因為我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我們交流，和我們在一起你同樣可以緩解壓力�！�
當你這樣說(shuō)的時(shí)候對方會(huì )有什么反應？想吵起來(lái)都難吧。
需要注意的是，在表達的過(guò)程中要區別開(kāi)“批判”和“觀(guān)察”，“想法”和“感受”，“請求”和“要求”這幾組概念。比如上面一個(gè)例子，如果在說(shuō)感受的時(shí)候說(shuō)成了“我覺(jué)得你很自私，一點(diǎn)也不顧及我和孩子的感受”結果會(huì )是怎樣？對方一定會(huì )覺(jué)得受到了攻擊，立馬拉起防御系統并對你進(jìn)行反擊，以證明自己不自私，沒(méi)有不顧及你們的感受。這時(shí)候只是情緒的碰撞，無(wú)法再解決問(wèn)題了。在你提請求時(shí)，也不要提不明確的或無(wú)法執行的要求，這會(huì )阻礙你的目標。書(shū)中也給出了其他幾組詞語(yǔ)判斷的方法，供讀者參考。
03營(yíng)造家庭氛圍，善于利用工具
有一天，我不滿(mǎn)老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬間，我感覺(jué)這個(gè)情形很熟悉，這是幼年時(shí)我媽媽對爸爸做的事。我是不贊同這種做法的，但是不知道什么時(shí)候我也有這個(gè)習慣�？梢�(jiàn)，童年的家庭氛圍，父母之間的相處方式，對孩子的影響是潛移默化的，不知不覺(jué)就進(jìn)入了你的潛意識。
從孩子會(huì )模仿開(kāi)始，父母都要注意自己的言行，比起諄諄教導，孩子更容易受“父母做什么”影響。所以，很多長(cháng)輩會(huì )給小輩們講自己的經(jīng)驗教訓，小輩們照著(zhù)做的少之又少，反而會(huì )按照長(cháng)輩的行為方式形式。
《非暴力溝通—親子篇》另外一個(gè)亮點(diǎn)就是給出了很多工具，家庭會(huì )議、長(cháng)頸鹿和豺狗游戲、豐盈生命之體驗等等，都是可供實(shí)踐的。家庭會(huì )議是比較常見(jiàn)的一個(gè)工具，有些家庭每周都會(huì )舉行一次，在會(huì )議上分享最近的成就或故事，提出問(wèn)題，全家共同討論解決方案等，是家人交流溝通的好機會(huì )。
和《正面管教》類(lèi)似，書(shū)中的一些理論和方法，并不是記住就行了，都需要在生活中反復的練習和總結，如果不實(shí)踐對親子關(guān)系的現狀并沒(méi)有什么改變。所以，在書(shū)的最后分享了很多真實(shí)的故事，在故事中可以找到自己的痕跡。
很多朋友都有這么個(gè)現象，朋友都說(shuō)他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，沒(méi)有說(shuō)幾句話(huà)就要跳腳。這類(lèi)朋友和家人生疏，和朋友親密，把刺對著(zhù)家人，把溫柔給別人。這是因為在家里不被理解，不被信任，只能轉向外界尋求這方面需求的滿(mǎn)足。父母自認為的好的物質(zhì)環(huán)境、好的學(xué)校、優(yōu)質(zhì)的資源，卻不能讓孩子感到你對他的好。
《非暴力溝通—親子篇》告訴我們安全感、信任感和歸屬感，也是家庭必要提供給孩子的，給與尊重，并在孩子成長(cháng)過(guò)程中共同合作，只有這樣才能培養出有主見(jiàn)、有責任、有愛(ài)的優(yōu)秀孩子。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記5
這幾周參加讀書(shū)會(huì )學(xué)習《非暴力溝通》這本書(shū)。最開(kāi)始想要學(xué)習這本書(shū)是因為老師在給我們做導讀時(shí)，提到要了解對方內在的需求，你才能更好地與對方溝通，而這又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。
比如客戶(hù)拿了一個(gè)圖給你說(shuō)：你幫我稍微修一下。其實(shí)他的需求是，你認真看一下，用心把圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導致需求與解決方案不一致，出來(lái)的效果會(huì )讓客戶(hù)不滿(mǎn)意。當然更直接的例子就是現在常說(shuō)的`直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大的典型。
所以了解對方的真正需求是非常的重要，學(xué)習了這本書(shū)，我經(jīng)常把“對方的需求是什么”掛在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。
上周剛從書(shū)上學(xué)到的另外一點(diǎn)溝通用語(yǔ)：觀(guān)察與評價(jià)。
我們往往喜歡通過(guò)自己的主觀(guān)判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點(diǎn)放大，讓人難以接受。
如果我們的上司或者家人對我們說(shuō)：你很不細心��！這是對你的評價(jià)，我們聽(tīng)了會(huì )很難過(guò)。如果他們說(shuō)：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯了，你很不細心啊。這時(shí)我們的第一反應往往是羞愧，想一下確實(shí)不細心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一種說(shuō)法，給人帶來(lái)的感受卻是如此巨大的不同，因此學(xué)習非暴力溝通是多么有必要啊～
學(xué)無(wú)止境，《非暴力溝通》確實(shí)是一本非常值得學(xué)習的好書(shū)，希望老師們一起參加，提升自我，讓生活工作中的溝通更加順暢。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記6
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
“我覺(jué)得導致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語(yǔ)言的表達沒(méi)有以尊重對方為前提�！潜┝贤ā瘧摻⒃谄降鹊幕A進(jìn)行對話(huà)。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調了傾聽(tīng)的重要性――《非暴力溝通》強調，首先必須專(zhuān)注于自己的需要。我們有時(shí)會(huì )責備他人，這其實(shí)反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責備的那個(gè)人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的.需要“。
很多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候總會(huì )比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書(shū)之后我會(huì )先問(wèn)自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說(shuō)我不好的時(shí)候。后來(lái)發(fā)現當你真的聽(tīng)進(jìn)去思考了你會(huì )發(fā)現很多人家給你的批評其實(shí)是你內心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽(tīng)（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說(shuō)自話(huà)。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記7
說(shuō)到暴力這個(gè)詞，相信每個(gè)人都能理解，也同樣覺(jué)得這個(gè)詞和自己無(wú)關(guān)，由于缺乏認知，我們通常認識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說(shuō)“冷暴力”這個(gè)詞，你還覺(jué)得陌生么，你有沒(méi)有跟身邊的任何一個(gè)人冷戰過(guò)？有沒(méi)有在生氣時(shí)口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話(huà)：情緒和語(yǔ)言也可以很暴力，并且傷人于無(wú)形。
這就是本書(shū)的主題：非暴力溝通。
我們通過(guò)話(huà)語(yǔ)表達情緒，大多時(shí)候說(shuō)話(huà)是一種條件反射式的反應，而非暴力溝通主張明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識的使用語(yǔ)言，以達到溝通的最佳結果。
它是有跡可循的，非暴力溝通的四個(gè)要素分別是：
�、倭粢獍l(fā)生的事情。
�、诒磉_感受。
�、壅f(shuō)出哪些需要導致那樣的感受。
�、芴岢鼍唧w的請求。
假如我有個(gè)作息不規律的室友，我睡覺(jué)了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說(shuō)就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因為現在已經(jīng)×點(diǎn)了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續？
這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過(guò)程是：
�、傥覍φ诎l(fā)生的事情的觀(guān)察是什么。
�、谖业母惺苋绾�。
�、勰男┬枰獙е铝四菢拥母惺�。
�、転榱烁纳片F狀，我的請求是什么。
我相信比不經(jīng)大腦的說(shuō)“你還讓不讓人睡覺(jué)了”，結果一定更令人滿(mǎn)意
但很多人甚至都沒(méi)有意識到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害。作者將這種溝通方式稱(chēng)為“異化的溝通方式”。
我們常做的行為有：
道德評判。
簡(jiǎn)而言之，不符合我們價(jià)值觀(guān)的就是不道德或是邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類(lèi)、比較以及評論都是在評判人。
“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評判，它擅長(cháng)將人分類(lèi)，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。
這樣很難讓溝通得到令人滿(mǎn)意的效果，甚至還會(huì )召來(lái)仇恨。就算被批評的人做出讓步，接受批評，也不會(huì )是心甘情愿的，而且長(cháng)久來(lái)看不利于人際關(guān)系的和諧。
進(jìn)行比較。
丹·格林伯格在《讓自己過(guò)上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人做比較。
都說(shuō)人比人氣死人，人無(wú)完人，身處比較之中，總有被比下去的時(shí)候。而一旦陷入比較的坑里，我們的關(guān)注點(diǎn)就變成了“我沒(méi)有什么”，而不是“我已經(jīng)擁有了什么”。其實(shí)已經(jīng)擁有的東西，反而最珍貴。
回避責任。
為什么我們要每天準時(shí)上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數人會(huì )回答：有些事不得不做。但事實(shí)上，這絕對是一種逃避責任的`行為�，F在仔細想一想，我們準時(shí)上班、滿(mǎn)足老板的要求是為了什么？
難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結底，這是我們?yōu)榱诉_到目的而履行的責任。
我們要意識到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因為自己想要，從自身出發(fā)，能避免很大程度上的庸人自擾。
強人所難。
這是強者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認為這些人的職責就是改變他人，讓他們循規蹈矩。他們的常用臺詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。
但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機會(huì )他們就會(huì )選擇敷衍了事。 回想一下小學(xué)做暑假作業(yè)時(shí)，是不是極盡敷衍之事？
非暴力溝通歸根結底是關(guān)注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達到這種需要，我應該采取怎樣的方式。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記8
表現不完美時(shí)的感受和行為（what）
當我們表現得不完美，一般習慣自責，如對自己說(shuō)，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會(huì )陷入自我憎恨當中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚，而不是愛(ài)，他們并不會(huì )更加欣賞這些行為。
有哪些詞語(yǔ)體現了羞愧、自責？如，『應該』，『必須』，『真的』。
為什么會(huì )自責？（why）
對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個(gè)人是我們自己，其實(shí)也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無(wú)法滿(mǎn)足自身的需要，我們感受著(zhù)人生的悲哀和內心的渴望。
那么我們該如何面對自責呢？（how）
如果發(fā)現痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問(wèn)自己，『我什么樣的需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足呢』。
一旦專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要，我們就會(huì )考慮如何滿(mǎn)足它，我們的身心狀態(tài)就會(huì )發(fā)生明顯的變化。
我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿(mǎn)足什么需要』。通過(guò)聆聽(tīng)自己的心聲，發(fā)現心靈深處的需要。此時(shí)，我們會(huì )寬恕自己。盡管過(guò)去的選擇并不理想，但它也是為了實(shí)現內心的渴望。
愛(ài)惜自己的關(guān)鍵是，同時(shí)包容兩個(gè)不同的我，對過(guò)去的某種行為感到后悔的“我”（現在的）以及采取那種行為的我（過(guò)去的.）。
自我寬恕其實(shí)為個(gè)人的學(xué)習和成長(cháng)創(chuàng )造了條件。
作者舉了一個(gè)外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己。后來(lái)明白了，為什么會(huì )責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應他人的請求時(shí)，要多留意自己的需要。同時(shí)為了滿(mǎn)足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應他人的請求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。
如何面對那些覺(jué)得沒(méi)意思，卻又認為自己不得不做的事情
用選擇做，代替不得不做。
作者舉了個(gè)例子，『每天開(kāi)車(chē)送孩子上學(xué)』。原來(lái)他認為這是他不得不做的事情。后來(lái)他發(fā)現很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價(jià)值觀(guān)。因為他理解了，之所以選擇每天開(kāi)車(chē)送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。
有哪些做事的動(dòng)機不好
為了錢(qián)，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責……。
其中針對『為了得到贊同』這個(gè)動(dòng)機的評論另我印象深刻。受社會(huì )的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽(tīng)到一點(diǎn)鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛(ài)，費盡心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我們的行為是出于對生命的愛(ài)，人們自然會(huì )心存感激。他們的感激其實(shí)也是在給我們確認。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記9
《非暴力溝通》是美國馬歇爾。盧森堡博士所創(chuàng )作的一本書(shū)，希望通過(guò)非暴力溝通，讓世界各地無(wú)數的人們獲得愛(ài)、和諧和幸福，這本書(shū)讓我們明白了什么是非暴力溝通，了解那些不經(jīng)意間的傷害，從而把握語(yǔ)言的技巧，當第一次接觸這本書(shū)的時(shí)候，我就深深的被它吸引。
當讀這本書(shū)的時(shí)候，我了解到了什么是非暴力溝通，它被稱(chēng)作“愛(ài)的語(yǔ)言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛(ài)―即“非暴力”。在生活中，我們常常會(huì )因為一些不經(jīng)意的話(huà)語(yǔ)，而對別人造成傷害，而我們往往卻不知，不明白為什么兩人之間的關(guān)系會(huì )越來(lái)越疏離，也不明白為什么會(huì )感到越來(lái)越陌生。正是因為這些作者出于某種原因，經(jīng)過(guò)不斷的體驗人生，從而找到一種溝通方法，采用這種方法來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，不再條件反射一般粗魯地對待他人和自己的感受和需要，多謝愛(ài)與理解，增進(jìn)人與人之間的聯(lián)系是生活更加美滿(mǎn)，這就是非暴力溝通的含義。
作者在書(shū)中寫(xiě)到：“我相信，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助�？墒�，究竟是什么，使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿(mǎn)敵意的環(huán)境中，也能心存愛(ài)意？”
其實(shí)，作者在書(shū)中也給出了答案，就是因為某種語(yǔ)言和表達方式，所以致力于滿(mǎn)足某種愿望，就忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害，在談話(huà)的過(guò)程中，我們只在乎自己的感受，說(shuō)自己想說(shuō)的話(huà)，往往就忽視了別人的感受，一直不經(jīng)意的話(huà)語(yǔ)，從口脫出不計任何后果，達到了自己想要的效果，卻給對方造成的傷害，同樣的，當我們沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，也常常會(huì )表現出消極的'態(tài)度，常常伴有憤怒，冷漠等等，同時(shí)在我們得不到滿(mǎn)足時(shí)，我們卻不能清楚的表達自己的請求和想法，常常選擇逃避或者急進(jìn)的方法來(lái)表現自己內心的不滿(mǎn)，無(wú)論是出于哪種原因，都或多或少的給自己和別人帶來(lái)傷害，從而使兩個(gè)人之間越走越遠。
當我們遇到這種情況的時(shí)候，我們不妨冷靜下來(lái)，去思考是什么樣的原因造成了這樣的結果？冷靜下來(lái)，我們不妨試著(zhù)用非暴力溝通的方式去解決這個(gè)問(wèn)題，書(shū)中說(shuō)到，非暴力溝通的要素主要有四個(gè)，即觀(guān)察、體會(huì )、感受、請求，每一點(diǎn)都清楚的告訴我們應該怎么做，就像印度哲學(xué)家克里希那穆所說(shuō)，不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智慧的最高形式；善于體會(huì )和表達感受，是溝通更為順暢；學(xué)會(huì )表達自己的請求，只有你說(shuō)出來(lái)，別人才能知道你需要什么，從而滿(mǎn)足你。
這個(gè)世界是美好的，只要你認真去感受，就能看到世間的美好，反之，當你去以一種積極的態(tài)度去看待這個(gè)世界，那么你看到的將是一片灰暗，當你不如意時(shí)，不妨采用非暴力溝通的方法去思考，去解決，去體會(huì )。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記10
自認為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認真了，今天拿來(lái)重讀，居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉變的開(kāi)端。當我們遇到人際沖突時(shí)，總是一廂情愿的認為他不理解我，我的觀(guān)點(diǎn)完全正確，他為什么總是執迷不悟？我們自認為自己正確無(wú)誤，是源于我們的自信，可是我又說(shuō)服不了對方，因為他也有自信。所以，雙方就糾纏于為自己辯護，最后誰(shuí)也戰勝不了誰(shuí)。問(wèn)題沒(méi)有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的.人際關(guān)系，可是問(wèn)題出在哪里呢？我如何才能說(shuō)服他呢？這是我們經(jīng)常思考的問(wèn)題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉變的是溝通方式，我們要轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式。蘇菲派詩(shī)人魯米寫(xiě)到：“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見(jiàn)你�！背踝x這句話(huà)，覺(jué)得作者真是沒(méi)有底線(xiàn)，怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區分了，那這世界上還有正義嗎？如果對于不道德行為不去譴責而放任自流，哪里還有公平正義？社會(huì )會(huì )變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過(guò)程當中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進(jìn)行評價(jià)，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言。既誠實(shí)清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續不斷的提醒，使我們專(zhuān)注于更可能滿(mǎn)足我們人生追求的方向。
書(shū)中又講了非暴力溝通的四個(gè)要素――觀(guān)察―表達―需要―請求
四個(gè)要素非常簡(jiǎn)單，但真正做到卻很難。書(shū)中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個(gè)要素的覺(jué)察，而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”，這句話(huà)清晰的給出了一直困惑我們的問(wèn)題的答案。道理很簡(jiǎn)單，為什么我們總是做不到？那是因為我們的覺(jué)察不夠。我們表達的錯誤，是因為我們覺(jué)察的不準確；我們體會(huì )不出內心的需求，那是因為我們沒(méi)有覺(jué)察到內心真實(shí)的聲音。
“而我傾聽(tīng)每句話(huà)包含的情感和需要。我并不將他的話(huà)視為攻擊，而當作來(lái)自人類(lèi)同胞的禮物�！碑斘覀兡軌蜻_到這樣的境界，就是覺(jué)察了。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記11
現實(shí)生活中，大部分的身體暴力都源于語(yǔ)言，用心體會(huì )各種談話(huà)方式帶來(lái)的不同感受，一定會(huì )發(fā)現，有些話(huà)的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語(yǔ)便使我們遍體鱗傷，進(jìn)而激怒受害者時(shí)，馬上將小問(wèn)題發(fā)展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無(wú)法挽回的事。
對方的“暴力”反擊時(shí)，讓我們才覺(jué)悟到自己說(shuō)話(huà)的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時(shí)也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者難受，不會(huì )表達真實(shí)感受和愿望，不能傾聽(tīng)對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。
《非暴力溝通》這本書(shū)，讓我們學(xué)會(huì )轉變談話(huà)和聆聽(tīng)方式，不再條件反射地說(shuō)出傷害人的話(huà)，學(xué)會(huì )了好好說(shuō)話(huà)溫柔以待，言語(yǔ)上不再批判、指責、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、口不擇言等無(wú)心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內心深處。
非暴力學(xué)會(huì )創(chuàng )始人阿倫.甘地說(shuō)，如果今天的`世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成了它的無(wú)情。
而改變溝通方式則是轉變生活方式，改變無(wú)情世界的最佳途徑。
《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過(guò)表達與體會(huì )觀(guān)察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達內心，提醒我們覺(jué)察和內省，體會(huì )自己和他人的情緒與需要。
只說(shuō)自己看到的和聽(tīng)到的事實(shí)，不要妄加評判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀(guān)意識下定義；
直接表達自己的真實(shí)感受，連同自然而來(lái)的情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；
在表達需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿(mǎn)足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達自己的需要。
出于自己的感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達出來(lái)，請求而不要命令。
用心傾聽(tīng)他人的感受與需要，詢(xún)問(wèn)和反饋，有效地幫助對方。
不要吝于表達感謝與贊美，大方表達與接受。
古人說(shuō)“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來(lái)自于生活中的不經(jīng)意的習慣。非暴力溝通源于愛(ài)，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛(ài)、關(guān)懷與歡樂(lè )融入我們的生活。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記12
我喜歡這本書(shū)的原因在于作者提出了標準化的溝通方式，讓我們易于實(shí)踐。
非暴力溝通的4個(gè)要素是觀(guān)察、感受、需要、請求：
a.觀(guān)察：只表達你對他人所做事情的觀(guān)察結果，而不進(jìn)行判斷或評價(jià)。
如何區分觀(guān)察與評價(jià)呢?觀(guān)察即事實(shí)，評價(jià)即意見(jiàn)。比如小明喜歡睡懶覺(jué)，A說(shuō)“小明是個(gè)懶惰的人”，B說(shuō)“小明今天上午11點(diǎn)起床的”，那么A是在發(fā)表評價(jià)，B是在描述觀(guān)察。
將觀(guān)察和評價(jià)混為一談，他人會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。如果我們還不慎表達得言過(guò)其實(shí)，他人可能產(chǎn)生逆反心理，更加不愿作出友善的回應。
“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！薄《日軐W(xué)家J.Krishnamurti
b.感受：表達你自己的感受，如受傷、害怕、開(kāi)心、生氣等…
在表達時(shí)要注意區分感受和想法，只描述自己的感受，避免輕易給自己或他人下定義。比如“我覺(jué)得自己是個(gè)loser”和“這項工作我一個(gè)月都還沒(méi)有完成，我感到有些挫敗�！�，前者就是想法，后者才是觀(guān)察與感受。
心理學(xué)上有“投射”和“投射性認同”的概念。
前者是指在人際交往中，認知者形成對別人的印象時(shí)，總是假設別人與自己有相同的傾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所謂“以己度人”，就是投射效應的一種表現。
后者是指一個(gè)人的潛意識，會(huì )誘導他人以一種限定的方式來(lái)作出反應。比如一個(gè)對自己小孩缺乏信任的`母親，總是擔心孩子出事，于是對待孩子總是小心翼翼、緊張兮兮，孩子從而受到影響，下意識地常常將自己處于危險之中，印證母親的擔心是“正確”的。
當我們表達想法而非感受時(shí)，就容易讓自己或他人掉入“投射”的陷阱。
c.需要：告訴對方是什么需要，導致了你的感受。
網(wǎng)絡(luò )上常流傳關(guān)于男女思維不一樣的段子，比如女生想：“他今天怎么對我愛(ài)答不理的，是不是不愛(ài)我了?，男生想的卻是：“今天意大利隊竟然輸了�！�
雖然是搞笑段子，但也能分析一二。女生與其自己猜來(lái)猜去，不如告訴對方：“今天你沒(méi)有和我聊天，我很失落，因為我很期待你的陪伴�！敝挥挟斘覀冮_(kāi)始談?wù)撔枰�，我們才更有可能找到辦法來(lái)滿(mǎn)足對方的需要。
d.請求：提出具體的請求，即你希望對方怎么做，但避免變成要求或命令。
關(guān)于如何提出請求，有以下幾個(gè)要點(diǎn)：
告訴對方你希望他做什么，而不是不做什么，否則對方可能依然無(wú)法明白自己要怎么做才能滿(mǎn)足你的需求;
提出具體而非抽象的行動(dòng)請求，更可能得到滿(mǎn)足。因為如果我們自己都不知道自己想要的具體是什么，別人就更難知道了;
請求對方的反饋，以免我們表達的意思和對方的理解不一致，造成誤解;
了解對方的反應：此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的請求。
“我相信，提升溝通品質(zhì)有助于建設一個(gè)有愛(ài)的世界�！�
運用以上四個(gè)要素的前提，是我們發(fā)自?xún)刃南胍P(guān)愛(ài)他人。實(shí)際溝通中，最重要的是對四個(gè)要素的覺(jué)察，是一種持續不斷的提醒，使我們更專(zhuān)注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記13
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀(guān)察。我們仔細觀(guān)察正在發(fā)生的事情，并清除地說(shuō)出觀(guān)察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀(guān)而不作任何評論。它只是強調區分觀(guān)察和評論的重要性。將觀(guān)察和評論混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。
觀(guān)察？評論？從沒(méi)思考過(guò)這兩者的區別。更沒(méi)想過(guò)若將二者混為一談，會(huì )產(chǎn)生什么樣的'結果。
我們大部分人的習慣對話(huà)是從評論開(kāi)始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒(méi)陪過(guò)我”、“我看到你很不愛(ài)干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們日常中開(kāi)口即來(lái)的話(huà)？我們習慣于這樣的表達方式，看到令自己滿(mǎn)意的或不滿(mǎn)的事，都會(huì )直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語(yǔ)言。
看了本章內容，開(kāi)始反思自我。很多時(shí)候，我們太習慣于用某些負面或正面的詞語(yǔ)給人貼標簽了。而這些標簽，往往錯失了我們全面了解一個(gè)人的機會(huì )。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽?zhuān)∠葎e急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見(jiàn)到自己的孩子渾身臟兮兮的。
視頻中的大部分媽媽首先的反應是表現了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發(fā)現自己孩子身上有著(zhù)非常寶貴的善心。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記14
花了一個(gè)多月的時(shí)間斷斷續續地看完本書(shū)，感覺(jué)自己對于本書(shū)的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡(jiǎn)單地寫(xiě)下自己看完本書(shū)之后的一些心得體會(huì )吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿(mǎn)愛(ài)的方式去和他人溝通，加強聯(lián)系。這其中離不開(kāi)非暴力溝通的四個(gè)基本要素：觀(guān)察；感受；需要；請求。這其中有幾個(gè)部分對我個(gè)人來(lái)說(shuō)，是印象最為深刻的：一是在溝通的時(shí)候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿(mǎn)足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來(lái)的語(yǔ)言的暴力：二是注重傾聽(tīng)的力量。很多時(shí)候，在和他人交流的過(guò)程中，人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽(tīng)，得到來(lái)自別人的理解和認可；三是要更多地關(guān)注自身。當我們表現不夠完美時(shí)，我們往往會(huì )陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛(ài)。另外，如果我們只是出于內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的愛(ài)，出于讓自己變得更好的目的去做的.事情。轉變對自己評價(jià)的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會(huì )貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書(shū)結尾所說(shuō)的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
《非暴力溝通》讀書(shū)筆記15
很實(shí)用的一本書(shū)。我們每個(gè)人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達導致問(wèn)題，甚至讓矛盾升級，最后不但沒(méi)有得到自己想要的結果，反而使關(guān)系僵化。
看著(zhù)書(shū)里的講解和方法，我會(huì )想有時(shí)候人克制久了，理性久了，就想毫無(wú)顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問(wèn)題，可能會(huì )覺(jué)得很累，如果每次發(fā)生矛盾時(shí)都是單方面像心理醫生一樣去壓著(zhù)自己的脾氣，試圖引導對方說(shuō)出感受和需要，也許有一天還是會(huì )想爆發(fā)。
所以希望這本書(shū)可以影響到更多的人，雙方都學(xué)會(huì )怎么處理沖突，怎么表達自己的需要和感受，怎么傾聽(tīng)和理解對方的感受，那社會(huì )會(huì )更和諧。
親密關(guān)系是最難處理的關(guān)系之一，因為越親密越容易因為愛(ài)而引發(fā)更多問(wèn)題，也因為愛(ài)，我們往往覺(jué)得對方應該懂我們的所有情緒和需求，可事實(shí)上卻不是這樣，有時(shí)候甚至自己都不能清晰的知道自己的`真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個(gè)時(shí)候就會(huì )期待愛(ài)的人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發(fā)矛盾。所以我們學(xué)習怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學(xué)習及時(shí)發(fā)現自己真正的需求，并準確的表達出來(lái)。
學(xué)會(huì )讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內心更平和。其實(shí)就是讓自己有更多的善意和愛(ài)來(lái)對別人，摒棄“應不應該”，接納不同，沒(méi)有評價(jià)和指責，關(guān)系就會(huì )更和諧有愛(ài)。
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