孩子的獨立是由什么開(kāi)始的呢
你家的孩子獨立嗎?其實(shí)孩子的獨立是由什么開(kāi)始的呢?下面是小編為大家帶來(lái)的孩子的獨立是由什么開(kāi)始的呢。
邊界不清的表現
1、控制
在孩子的成長(cháng)過(guò)程中，家長(cháng)總是希望孩子按照自己設計的人生軌跡發(fā)展，小心翼翼的按照自己的經(jīng)驗與模式去安排孩子的生活與學(xué)習。
孩子將來(lái)要成為一個(gè)什么樣的人，選擇什么樣的職業(yè)，家長(cháng)就像編寫(xiě)程序一樣寫(xiě)入孩子的成長(cháng)過(guò)程中，并且期望獲得自己預想的運算結果。一旦孩子在這個(gè)過(guò)程中有偏差，家長(cháng)的焦慮感就出現了。他們總是害怕孩子犯錯，害怕孩子走彎路，因為犯錯就是對他這個(gè)總設計師的一種否定�？刂坪⒆拥娜松亲屪约旱娜松辉偈Э�，不讓自己的希望落空。
當孩子情竇初開(kāi)時(shí)，家長(cháng)怕耽誤孩子學(xué)習而阻止孩子與異性交往;當孩子成年后馬上催促孩子結婚生子。孩子在青春年少時(shí)從沒(méi)感受到浪漫愛(ài)情的滋味，也沒(méi)學(xué)會(huì )如何與異性交往，成年后父母卻急不可耐的讓他們進(jìn)入婚姻生活。
你的婚姻你不能做主，你要找一個(gè)讓我滿(mǎn)意的對象，否則我就一哭二鬧三上吊，讓你必須顧及我對你多年的養育之恩，依從我的要求，這樣才是我給你設計好的完美人生。潛臺詞是，你的人生也是我的人生的一部分，你的失敗是我無(wú)法接受的，那不僅是我的失敗，還是對我整個(gè)人的否定。
表面上，我們可以看到這一類(lèi)父母對孩子確實(shí)付出了許多，他們省吃?xún)�用供孩子上課外班，犧牲自己的工作休息時(shí)間陪著(zhù)孩子在各種興趣班中趕場(chǎng)，他們覺(jué)得自己欠缺的能力需要在孩子身上去彌補，他們的生活重心就是圍著(zhù)孩子轉，他們?yōu)楹⒆拥某晒Χ笱蟮靡�，潛意識卻將這種成就歸功于自己的付出;他們?yōu)楹⒆拥氖《脨�，潛意識是自己的無(wú)能造成的后果，在外面所表現的卻是對孩子的苛責與不滿(mǎn)。心理學(xué)上有個(gè)術(shù)語(yǔ)叫“投射”，當一個(gè)父母對孩子有過(guò)度的不滿(mǎn)時(shí)，他實(shí)際上是對自己有太多的不滿(mǎn)意，對自己有太多的不接納，他只是將這種不滿(mǎn)意與不接納投射到了孩子身上罷了。
這類(lèi)現象在由單親母親撫養的家庭中更為突出。母親會(huì )擺出一副犧牲者的姿態(tài)讓孩子甘于這樣的控制，如果我不順著(zhù)母親，我就是不孝的，我就會(huì )有內疚感。
你看，母親的人生已經(jīng)這么凄慘，我要努力讓母親滿(mǎn)意，讓母親放心，這種家庭出來(lái)的孩子要么是極度順從的乖乖女，要么是極度叛逆視母親為敵人的逆子，他的內心會(huì )有著(zhù)憤怒與仇恨，我的人生因為你給毀了。
在控制與被控制者之間不斷的進(jìn)行力量的較量，極大的消耗了父母與孩子之間的能量，讓控制者在捍衛控制者地位的過(guò)程中身心疲憊，讓被控制者懦弱無(wú)能缺乏生命力量。
2、拯救
孩子在嬰兒期，生活無(wú)法自理，必須依靠母親才能存活。母親需要對孩子無(wú)微不至的照顧，滿(mǎn)足孩子的各種生理心理需要，才能保證孩子的健康成長(cháng)。孩子在母親的照顧中，會(huì )出現一種全能感。也就是我有需要，我就哭，我一哭，母親就會(huì )滿(mǎn)足我的需要，而母親則在母嬰的互動(dòng)中充當拯救者的角色：只有我來(lái)滿(mǎn)足你的需要，你才能夠活下去。
在母嬰關(guān)系早期，這樣的關(guān)系模式是健康的，這種互動(dòng)讓孩子獲得了安全感，那個(gè)強大的母親是嬰兒的全世界，如果被母親拋棄，孩子的世界就會(huì )坍塌。但隨著(zhù)孩子的逐步成長(cháng)，孩子可以自主控制自己的身體，開(kāi)始向除了母親以外的外部世界探索的時(shí)候，母親仍然沿用早期的母嬰互動(dòng)的模式，在孩子的生命中充當拯救者的角色，幫助孩子做很多本應他們自己獨立去做的事情。
作為拯救者的母親，她會(huì )認為孩子這也做不好，那也做不好，潛意識里給出的信號就是“你不行”，你必須依靠我才能完成你的目標。沒(méi)有我的拯救，孩子會(huì )犯錯誤，會(huì )失敗，會(huì )不幸福，我必須行使我的拯救的責任，否則既對不起孩子也對不起自己。
一旦母親將自己放在了拯救者的位置，她在做出自我犧牲時(shí)是有崇高的道德感的，她會(huì )理所當然的侵入到孩子的生活中，在與孩子的溝通中用的最多的語(yǔ)言就是“我都是為了你好”，讓母愛(ài)顯得更加崇高。
但作為拯救者的母親，是否想過(guò)，她給予孩子的是孩子最想要的嗎?這種過(guò)度卷入孩子的生活尤其是已成年子女，她給予孩子的是真正的愛(ài)嗎?
3、依賴(lài)
當你有一個(gè)控制或拯救者的父母時(shí)，孩子要配合父母必然表現出來(lái)的是依賴(lài)。孩子越依賴(lài)，父母越能獲得心理滿(mǎn)足。你不依靠我，你就不能做好你的事情，你就不能完成你的目標;你不按照我的.要求做，你就不會(huì )幸福。
孩子如果想從父母這里獲得資源，他必須順從父母，越要扮演弱者的角色，以獲得父母的同情與施舍。你或許會(huì )發(fā)現，對待那些“啃老族”，父母也很頭痛呀，辛辛苦苦養大的孩子成了一個(gè)無(wú)用之人。父母萬(wàn)萬(wàn)不會(huì )承認是自己一手把孩子塑造成了今天這個(gè)樣子，而只會(huì )去指責孩子的懦弱無(wú)能。
父母從來(lái)沒(méi)有給孩子獨立的機會(huì )，沒(méi)有培養孩子獨立的人格，如何讓孩子在成年以后不再依附父母成為一個(gè)寄生蟲(chóng)呢?
4、分離
最成熟的親子之愛(ài)是分離，父母會(huì )隨著(zhù)孩子的成長(cháng)而逐漸放手。邊界不清的父母會(huì )在應該跟孩子分床睡時(shí)不愿意分開(kāi)，美其名曰是為了跟孩子關(guān)系更親密。在孩子青春期時(shí)，孩子追求獨立的意識與父母不愿意分離之間的矛盾會(huì )造成父母與孩子之間的嚴重沖突。
當父母的價(jià)值感都建立在孩子身上時(shí)，孩子的離開(kāi)會(huì )給父母造成嚴重的分離焦慮。
有一位母親一直盡心盡責的陪伴孩子，孩子就是她的全世界。當孩子離開(kāi)家去寄宿高中讀書(shū)后，這位媽媽感覺(jué)到非常的不適應，她感覺(jué)到做什么都毫無(wú)意義，整天打不起精神，每天總是有意無(wú)意的跑到孩子學(xué)校門(mén)口，實(shí)在控制不住還會(huì )把孩子叫出來(lái)陪她說(shuō)幾句話(huà)。孩子嘗試獨立時(shí)，母親還死死的不肯放手，就如孩子還與自己是一體的，你離開(kāi)我，我就很難存活。
這種分離焦慮更可以說(shuō)是一種反依賴(lài)：孩子依賴(lài)我，我是安全的;當孩子離開(kāi)時(shí)，我會(huì )非常焦慮。我會(huì )去為了重新獲得這種安全感，再反過(guò)來(lái)依賴(lài)孩子，保持與孩子的共生狀態(tài)。
邊界不清，讓我們看到人際互動(dòng)模式中總是你中有我，我中有你。你是我的一部分，你的事就是我的事。你要跟我劃清界限時(shí)，你就是不孝，你就是不愛(ài)我。父母對孩子世界無(wú)節制的野蠻侵入，是以愛(ài)的名義拒絕孩子的獨立與成長(cháng)。
建立邊界，我們應該這么做
1、培養說(shuō)不的能力
拒絕是一種能力，當我們不敢說(shuō)“不”是因為我們內在的恐懼，害怕因拒絕而破壞關(guān)系，沒(méi)有能力把控這段關(guān)系。對待養育自己的父母，拒絕需要勇氣和智慧。當父母以愛(ài)的名義對我們的生活過(guò)多干預時(shí)，我們應該讓父母明白，我們已經(jīng)成年，我們有足夠的能力過(guò)好自己的生活，應付生活中的困難與問(wèn)題，我們可以用巧妙而幽默的方式化解與父母在理念上的沖突，我們可以接納、理解父母的苦心，但我們同時(shí)也有不采納父母意見(jiàn)的勇氣。當孩子溫柔而堅定的拒絕父母過(guò)度卷入自己的生活，父母終究會(huì )學(xué)會(huì )放手，而將目光轉向自己，過(guò)好自己的人生后半段。
2、用獨立意識建立邊界
當我們還不夠強大時(shí)，我們需要依賴(lài)父母，當我們已經(jīng)成年，需要為自己的人生負責時(shí)，我們開(kāi)始尋求獨立，包括經(jīng)濟的獨立和人格的獨立。當我們的經(jīng)濟不能獨立時(shí)，就無(wú)法擺脫父母的過(guò)度控制，因為在父母的面前你仍是個(gè)不成熟的孩子，你離開(kāi)父母幾乎無(wú)法生存。當我們經(jīng)濟上已經(jīng)獨立，而人格上不獨立時(shí)，對父母的情感依賴(lài)過(guò)重，父母怎么放心讓你獨自行走?因為你還不具備獨自處理問(wèn)題的能力和情商。
3、用愛(ài)替代控制與拯救
每個(gè)人都希望活出自己的人生，成為自己命運的主宰，而不是按照他人設計的道路一直走下去，即使這條道路顯得無(wú)比正確。而很多父母卻并不明白這個(gè)道理。孩子總是想掙脫父母的控制，而父母卻遲遲不肯放手，這種矛盾的產(chǎn)生，恰恰是父母情感需求的外在體現。當孩子能夠給予父母更多的關(guān)愛(ài)，讓他們看到孩子的成熟、理智、懂事，父母的心理需求得到滿(mǎn)足后，就會(huì )放下控制的欲望，退回到自己的邊界以?xún)�，而不再去過(guò)多的打擾孩子的生活了。
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