缺乏安全感的關(guān)系
許多人都是十分看重安全感的，那么你與別人的關(guān)系是一段缺乏安全感的關(guān)系嗎?以下是小編為大家精心整理的缺乏安全感的關(guān)系，歡迎大家閱讀。
經(jīng)常有訪(fǎng)客跟我談起，他們在關(guān)系里多么缺乏安全感。諸多焦慮和擔心，害怕對方有天會(huì )受不了自己、害怕自己真實(shí)的缺點(diǎn)暴露后會(huì )被嫌棄、害怕有天不被愛(ài)了被拋棄�；蛘哂X(jué)得這樣那樣的人沒(méi)有安全感，做生意的萬(wàn)一失敗了怎么辦，年紀小的萬(wàn)一毛病多怎么辦，所以他們要用大量的證據來(lái)證明愛(ài)，其實(shí)是在證明不愛(ài)，然后證明著(zhù)證明著(zhù)，就真的不愛(ài)了。
他們有的人因為缺乏安全感而在關(guān)系里焦慮擔心，有的則是缺乏安全感而無(wú)法開(kāi)始關(guān)系。
每當他們說(shuō)起自己在關(guān)系里缺乏安全感的時(shí)候，我都會(huì )加一句：
你缺乏安全感，是因為你太挑剔了。
然后他們就會(huì )用虎視眈眈的眼和一片茫然的臉望著(zhù)我：哪跟哪呀，這是。
然后我就呵呵噠的給他們解釋?zhuān)钡剿麄儊?lái)一句“哦，原來(lái)是這樣”。
這要先回到安全感到底是個(gè)什么東西上。安全感就是掌控感和確定感，即你需要通過(guò)內心堅信這個(gè)人是不會(huì )離開(kāi)你，你們關(guān)系是可控的。當你缺乏安全感的時(shí)候，你就懷疑了他會(huì )離開(kāi)你、拋棄你。
根據投射理論：你害怕他拋棄你，是因為你先想到了拋棄他。你不相信他不會(huì )離開(kāi)你，是因為你不相信自己不會(huì )離開(kāi)他。所以他應該沒(méi)安全感才對，因為你是隨時(shí)會(huì )拋棄他的呀。
然后我的敏感些的訪(fǎng)客會(huì )覺(jué)察到自己內心這些想法。對自己內心不太敏感的人則會(huì )急著(zhù)辯駁：我沒(méi)想離開(kāi)他呀。
先說(shuō)你為什么會(huì )怕他離開(kāi)。
一個(gè)人會(huì )擔心另外一個(gè)人的離開(kāi)，這里面除了愛(ài)，更多的是需要。我們需要另外一個(gè)人帶來(lái)的滿(mǎn)足感。也就是說(shuō)當你開(kāi)始擔心另外一個(gè)人離開(kāi)的時(shí)候，一定是他給了你很多滿(mǎn)足感，讓你很享受，你才害怕有天會(huì )失去。這時(shí)候你們的關(guān)系，更多的可能是一種母嬰關(guān)系，因為你看不到你對他的付出和他的享受，你看不到他的害怕失去，你的焦點(diǎn)只聚焦在自己身上，在他會(huì )不會(huì )離開(kāi)你上。在關(guān)系里只能看到一個(gè)人，而看不到對方。當然就會(huì )害怕被拋棄。不要說(shuō)“我肯定不會(huì )離開(kāi)他呀”：這是真的嗎?他的感覺(jué)是這樣嗎?你感受過(guò)他的感受嗎?
你的世界里只有你沒(méi)有他，你就會(huì )缺乏安全感。
那么你做了什么企圖增加你的安全感呢?
增加安全感就是增加你對他的掌控感和確定感，即：你會(huì )對他產(chǎn)生很多期待，期待他的行為、性格、職業(yè)等方面都按照你的想法的發(fā)生。比如你期待他可以按照你的需求給你買(mǎi)花做家務(wù)表達愛(ài)，按照你的作的方式滿(mǎn)足你的情緒，成為一個(gè)積極勤奮上進(jìn)的人對未來(lái)有保障。當他的一切跟你想的一樣的時(shí)候，你就有了很多掌控感和確定感，也就有了安全感。
當他的行為跟你預期的不一樣的時(shí)候，你就會(huì )體驗到這個(gè)人是失控的，沒(méi)有安全感的。
其表現形式就是挑剔。你會(huì )嫌棄他這也做的不好，那也做的不夠。你潛意識里的本意是希望他能矯正這些行為，來(lái)讓你更踏實(shí)，然后你們關(guān)系就可以更親密，你就更踏實(shí)的依賴(lài)。
你的挑剔是企圖把他變成理想化的人以方便你更好的索取�，F實(shí)卻非如此。
現實(shí)是，這里發(fā)生了兩個(gè)心理過(guò)程：
1.你沒(méi)有尊重你們個(gè)體化的差異，你企圖控制他了。以一種委婉、溫柔或直接的方式要求他成為你想要的人。
2.你把他理想化了，期待他成為你理想中的那個(gè)人。你不允許他做他真實(shí)的他自己。
可是控制一個(gè)人，就是他反抗你的開(kāi)始。
可是理想化一個(gè)人，就是你要嫌棄他的開(kāi)始。
即使他很愛(ài)你，他愿意為了你的要求去改變自己，一次兩次，一次兩次，第三四次的時(shí)候，他的潛意識里就會(huì )發(fā)出吶喊：你這么挑剔我，就是不愛(ài)我。挑剔給人的`直觀(guān)感覺(jué)就是：你嫌棄我，不接納真實(shí)的我，不喜歡真實(shí)的我。
當你理想化他的時(shí)候，顯然是他無(wú)論如何努力，都做不到你的標準的，何況他做不到24小時(shí)里事事想要努力實(shí)現你的標準。這時(shí)候你就會(huì )真的嫌棄他，以一種負面、否定的方式表達出來(lái)：你為什么做的不夠……為什么你不去做……
你對他的不滿(mǎn)，不就是想拋棄他嗎?然后你投射出來(lái)，以為他想拋棄你。然后你會(huì )用這個(gè)想法來(lái)誘導他，讓他來(lái)實(shí)現拋棄你，以驗證你的想法。
一個(gè)人總是處于被嫌棄、被否定、被挑剔的狀態(tài)里，他會(huì )做怎樣的反應呢?
如果他夠愛(ài)夠強大，他會(huì )反過(guò)來(lái)否定你，跟你吵吵罵罵，企圖把你們的關(guān)系從母嬰關(guān)系變成男女關(guān)系，企圖從你高貴的小公舉高高在上變成平等的關(guān)系。這時(shí)候他吵架失敗了才會(huì )想離開(kāi)。因此他能反過(guò)來(lái)否定你，說(shuō)明他還是想愛(ài)你的。
如果他不夠愛(ài)不夠強大，他就會(huì )接受到你想要拋棄他的信號，直接默默的想離開(kāi)。累，覺(jué)得不能再愛(ài)了。
是的，他是真的想要離開(kāi)你的，你的擔心是對的。然后你就變得真沒(méi)安全感了。
怪誰(shuí)呢?
你通過(guò)一系列的否定和挑剔想把他推開(kāi)而導致他真的想離開(kāi)了。這并非他的本意，是你對他不滿(mǎn)了。
怎樣才能真正增加你對關(guān)系的安全感。
很簡(jiǎn)單，就是看見(jiàn)另外一個(gè)人，尊重他，并適應他。你們有很多的不同。
真正能完成對關(guān)系的掌控的感覺(jué)，不是要通過(guò)挑剔對方來(lái)完成你的掌控感，而是適應對方，發(fā)現對方。不挑剔他，給他安全感。
適應對方的意思是，你的標準并不是這個(gè)世界的唯一。和你的標準不一樣的，不一定是不好的。因此你需要放下對他的評判，他不是哪里哪里做的不夠好，只是他的生存方式和表達愛(ài)的方式和你不同，僅此而已。除了你是對的，他也是對他的。因此你需要走出自己的世界，看見(jiàn)他并走向他，去好奇他為什么跟你不同，而不是評判他這樣不對那樣不好。某種程度上來(lái)說(shuō)，你需要圍著(zhù)他轉，以他為中心，你才能發(fā)現他的世界。
圍著(zhù)他轉并不是你就沒(méi)有自尊了或失去自我了。我曾經(jīng)寫(xiě)過(guò)《自尊心是一種怎樣的卑微體驗》詳細描述這個(gè)過(guò)程，你如果在意自尊了那就是你太折磨自己了。圍著(zhù)另外一個(gè)人轉是一種愛(ài)的能力，這不代表失去自我。這感覺(jué)就是：
我去北京旅行，我就是要圍著(zhù)北京轉一轉。這不代表我就失去了我的城市我的故鄉了。我想回來(lái)隨時(shí)可以回來(lái)。我想了解你所以要圍著(zhù)你轉進(jìn)入你。你不能躲在自己的城市里怕失去他而大聲的吶喊：北京，你改變下吧，我要了解你，你必須變成我想要的樣子我才能了解你。
發(fā)現對方的意思就是：當你放下評判，你會(huì )發(fā)現另外一個(gè)精彩的世界，然后你會(huì )由衷的贊嘆并欣賞這個(gè)世界。他這樣做有哪些好處，帶給了他哪些便利。你可以向他學(xué)習。這時(shí)候他的不同不是來(lái)增加你的不可掌控感的，而是要讓你借助于他擴寬自己的經(jīng)驗的。
也就是欣賞對方和你的不同。而不是通過(guò)挑剔來(lái)讓他跟你相同。
還有就是，你挑剔他，評判他，是因為你在挑剔了自己，嫌棄了自己。這點(diǎn)以后我會(huì )單獨多說(shuō)。
當你能走進(jìn)他適應他，當你能發(fā)現他欣賞他，你覺(jué)得對于關(guān)系你還會(huì )是沒(méi)安全感的嗎?
世間所有缺失了的安全感，都是因為自己太作。
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