如何優(yōu)雅地應對他人苛責？
批評者對我們的決定做一些非常粗魯而無(wú)禮的評價(jià)，詳盡地駁斥我們的做法，在他們眼里我們基本一無(wú)是處。“打敗”他們的其中一個(gè)辦法是：遠離他們，不跟他們在一起。
但這并不容易，因為批評者可能是你的老板，同事，家庭成員，或者是你的老丈人。換句話(huà)說(shuō)，在你剩余的生命里，你不可能不跟他們打交道。而且在一些情況下，你可能必須與他們朝夕相處。
Ashley Thorn，一位來(lái)自鹽湖城猶他州的持證婚姻家庭治療師說(shuō)：“跟批評者相處的困境在于，我們會(huì )因此被耗竭。”Thorn為個(gè)人、夫婦和家庭工作，幫助他們改善關(guān)系。
“我們只是接收到如此多的負面情緒，以及感受到自尊的連續受挫，然后我們開(kāi)始憤怒、抑郁和焦慮，僅此而已。”
但有一個(gè)好消息，同時(shí)也是一個(gè)要記住的重要現實(shí)是——我們總是有選擇權的。“我們選擇怎么回應批評者，很大程度上決定了這個(gè)批評者是否難于處理。”Thorn提到。
而用反擊來(lái)防御批評者也不是一個(gè)好方法，雖然這是你非常想干的、且再自然不過(guò)的舉動(dòng)。然而這樣的防御只會(huì )招致火星四濺的爭吵。
“批評者常常不知道他們自己是批判性且吹毛求疵的，因為他們的批評，實(shí)際是他們把自身問(wèn)題投射到其他人身上。所以，如果他們已經(jīng)不愿意在意識層面接受這一點(diǎn)，那么即使你當面激烈地回擊他也難以改變什么。”
但沉默以對也無(wú)益。因為批評者可能會(huì )把你的沉默誤解為你接受了他們的批評，因此“批評會(huì )更連綿不絕，因為他們以為自己是在幫助你”。
那么什么是真正有助益的呢?
Thorn分享了以下的應對策略：
1. 保持“堅定”，不動(dòng)搖
這里“堅定”的含義是，對批評者保持尊重的同時(shí)，也堅持你自己的觀(guān)點(diǎn)、做法。這是說(shuō)，你不去指責或貶損那些批評者，而是你通過(guò)清晰且明確的溝通告訴他們，那些批評傷害到了你，或者你對這些批評一點(diǎn)也不心存感激。
關(guān)鍵是堅定但溫和。這就好比你是在跟孩童打交道：為3歲的孩童設置邊界時(shí)，你不是去吼他們或者是輕視他們，你只是清晰且直接地告訴他們“邊界在哪里，你不能逾越”，并且在最后你總會(huì )提及他們對你意味著(zhù)什么(即你愛(ài)你的孩子)。
Thorn分享了下述的例子：
-你的姻親不肯停止討論關(guān)于你和你的配偶應該怎樣處理你們的財務(wù)問(wèn)題。你告訴他們：“我感激你們這樣關(guān)心我們的幸福，當我們需要尋求支持和意見(jiàn)的時(shí)候，我們也會(huì )去找你們。但是，至于我們怎么管理自己的錢(qián)是我們自己說(shuō)了算的。我們會(huì )依據什么對我們重要，以及我們感覺(jué)什么對家庭最好，來(lái)決定我們怎么花錢(qián)。”
-你的同事經(jīng)常評論你的穿著(zhù)。你這樣說(shuō)：“你可能覺(jué)得你說(shuō)的話(huà)很有意思或者你只是開(kāi)玩笑，這我也理解。但是我想讓你知道的一點(diǎn)是：你說(shuō)的話(huà)很傷人。也因為我想和你維持一個(gè)好的同事關(guān)系，所以如果你愿意停止評論我穿衣品味的話(huà)，我會(huì )非常感激的。”
-你的伴侶不停地控訴你一點(diǎn)也不浪漫，從來(lái)沒(méi)有在聽(tīng)她們說(shuō)什么，以及不關(guān)心她們。你告訴她們：“我能看到你的不開(kāi)心，以及你想要我們關(guān)系的一些部分有所改善。然而，當你只是簡(jiǎn)單地指責我，我感覺(jué)非常受傷和絕望。我真的關(guān)心你，也非常愿意一起談?wù)勗趺醋霾拍苁沟梦覀兊年P(guān)系更貼近彼此的期待。
2. 用行動(dòng)來(lái)支持你的話(huà)
假如某人拒絕尊重你設置的邊界，那么你完全可以離開(kāi)這個(gè)對話(huà)。這就是你怎樣用行動(dòng)來(lái)支持你的言語(yǔ)要求。
譬如，你跟你的叔叔在通電話(huà)。他持續地評判你，即使當你已經(jīng)直接且清晰地表達了你的“不爽”。此時(shí)，你可以告訴他你要掛電話(huà)了，然后你可以就把電話(huà)掛了。
你不是跟他尖叫或者摔電話(huà)。你只是簡(jiǎn)單地采取一個(gè)掛電話(huà)的行動(dòng)去強調你的邊界。(再次申明，別用一個(gè)激烈的行為來(lái)支持)。
3. 給出反饋
“我們做什么、說(shuō)什么、允許什么，這些教會(huì )別人怎么去對待我們。”Thorn說(shuō)。所以，她建議讓批評者知道怎樣才是有幫助的。
譬如，你向一個(gè)朋友袒露你撫養小孩上的努力，而你的朋友開(kāi)始指出你在其中犯的錯誤且開(kāi)始分享他的建議。此時(shí)，你需要讓你的朋友知道這不是你想要的，你只是需要他們好好地聽(tīng)你說(shuō)話(huà)。
另一個(gè)例子，譬如你的老板總是吹毛求疵。照Thorn的方法，你這樣說(shuō)：“當你指出我犯的所有錯時(shí)，我感覺(jué)既低價(jià)值感又困惑。我是想要把工作做好的，而真正能幫助我提高工作效率的方法是，同時(shí)你也指出一些我做得好的部分，這樣的話(huà)，我就能把這些當做標準，準確地明白你心目中好員工的模樣。”
Thorn重申一點(diǎn)：給出反饋不是讓你去責怪他人，而是去承認自己的情緒以及明確自己想要從他人身上得到什么，避免簡(jiǎn)單的苛責。
4. 暫別關(guān)系，喘口氣先
如果你已經(jīng)嘗試去設置邊界并且告訴對方你的感覺(jué)，但這個(gè)人還是不尊重你的邊界，那么也許是時(shí)候暫別這段關(guān)系，去喘口氣先。
當然，當這個(gè)人是你的.老板時(shí)，事情就不是那么簡(jiǎn)單。但是，正像Thorn說(shuō)的，“這個(gè)批評者是誰(shuí)并不是真的那么重要——重點(diǎn)是，被經(jīng)常性的評判、苛責會(huì )演變?yōu)橐环N情緒虐待，而這個(gè)是讓人無(wú)法接受的。”
跟批評者相處是不舒服的，同時(shí)也會(huì )引發(fā)你對自我價(jià)值的懷疑。和他人相處時(shí)，保持“堅定”、不動(dòng)搖是一個(gè)有力量的應對策略。就記住你是一個(gè)有價(jià)值的人吧。我們每個(gè)人都有各自的問(wèn)題，而我們也都有足夠的心理資源去成長(cháng)，這也正是人類(lèi)的美麗之處。
5. 記住，你是值得被好好對待的
有時(shí)候，某人指責我們的嚴酷言語(yǔ)，很難不被我們內化進(jìn)心里，然后發(fā)生的自我譴責甚至傷得更深。你需要提醒自己，不管那個(gè)人說(shuō)了你什么，都不是真正的你，真正的你遠比他說(shuō)的更好、更優(yōu)秀。
當然，可能在一些方面你能有所改善，我們都能。(這是簡(jiǎn)單的學(xué)習和成長(cháng)。)但不管怎樣，你都是值得被好好對待并且富有價(jià)值的。
Thorn也建議了這個(gè)附加的自我提醒：“我是重要的。我沒(méi)必要去討好所有人。我可以是不太舒服的，這意味著(zhù)我正在一個(gè)接收信息的狀態(tài)里：我是怎樣感受的。
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