職場(chǎng)好人背后的人際苛求和壓力
好人命不長(cháng)，禍害一千年，你又是不是職場(chǎng)好人呢?下面小編就跟大家說(shuō)說(shuō)職場(chǎng)好人背后的人際苛求和壓力吧!
善有善報，惡有惡果，這是天理�？缮钪杏行┦聟s偏偏大逆不道，如“好人命不長(cháng)，禍害一千年”，其原由是天理無(wú)法闡釋的。
我這里說(shuō)的好人，不是天理難解的那種“好人”，而是平常生活中過(guò)得不稱(chēng)心的好人。究其因是可以闡釋的。
朋友(化名溪溪)問(wèn)到：“我平時(shí)有什么好事總是想到別人，也盡量幫助別人，可在一些事情上或在關(guān)鍵時(shí)候，別人卻不是那么真心對我，甚至不理我。真讓我感覺(jué)心寒難受，心情壞透了。”
是啊，人世間為何有那么多不公不平，為何有俗語(yǔ)所稱(chēng)的“好人沒(méi)好報”“好心沒(méi)好下場(chǎng)”之現象?要理解“我以誠待人，別人為啥對我總是不理解”?得先問(wèn)你自己：是自己的什么問(wèn)題還是別人有毛病?你為啥總替別人想、總要幫別人?你想獲得什么?別人不理解你是你傳遞信息不清，還是他們不理智，或他們本是無(wú)情之人?
我們相信，溪溪對別人的誠心肯定很真實(shí)，她的心肯定是好心�？珊眯娜藶楹卧夥抢�，為何不快樂(lè )?
一般說(shuō)，成人都能辨識人心是善還是惡，也基本懂得并能做到知恩回報。所以，如果你的好心善舉不得理解，多半你的“好心”僅僅是你潛意識拯救欲和助人情結的愿望滿(mǎn)足，或是你善舉所表達的形式扭曲了你的本意。否則，不可能有那么多別人對你的好心不知、對你的好意曲解，不可能有那么多別人都是不盡情理之人呵。
好人的難受，是他們感覺(jué)自己的好心被人“利用”了而心寒�？伤麄兾幢啬艹姓J好人(好心)沒(méi)好報之果，是與他們自身有關(guān)。
因為，好人其實(shí)有許多不好。
對好人的界定，通常是善良本分之人，或說(shuō)話(huà)好聽(tīng)愛(ài)做好事，好相處之人。也有這樣的界定：好人是內心藏著(zhù)對別人不滿(mǎn)但不說(shuō)的人，或是死要面子活受罪的人，或是分辨不清好壞的人……看來(lái)，好人的定義因人而異。
若問(wèn)為何好心沒(méi)好報，為何好人不快樂(lè )，我這里想說(shuō)，這正是與他們的“過(guò)分好”或“不好”有關(guān)：
缺乏自知，缺乏對他人需要的感知。
假如你的施予，總不能獲得回應和理解，那你這份施予未必有意義。但這并非說(shuō)你的好意不真，或你待人的動(dòng)機不純，恰好可能是你的好意過(guò)了頭，或你的犧牲動(dòng)機太強烈，以致對他人構成了無(wú)形壓力。舉個(gè)例，有一位母親對她真兒子，那可謂想為他想，做為他所做，心里眼里只有兒子�？蓛鹤娱L(cháng)大了，個(gè)性顯得非常冷酷自私，他非但不理解母親反跟母親疏遠。
誰(shuí)能否認這位母親的善良和好心呢?可這樣的結局，誰(shuí)又能認同母親好心的意義?從人成長(cháng)的角度，一個(gè)孩子是否能健康成長(cháng)，在一定程度上取決于早期父母對孩子的教養中，是否有對孩子獨立意識(屬于孩子自己的對愛(ài)的感受、理解、愛(ài)他人的實(shí)踐)的尊重，以及對孩子選擇能力的培養。母親對孩子的溺愛(ài)，滿(mǎn)足了孩子的依賴(lài)需要和母親的戀子需要，成就的是母親慈善的美德，代價(jià)是抑制孩子的自發(fā)性思想，以及孩子的選擇與責任能力的成長(cháng)。但許多母親并不認為，她們對孩子無(wú)私的奉獻是溺愛(ài)，并沒(méi)意識到“逆子”的不領(lǐng)情或冷漠，是與她們的太好心有關(guān)。
再比如，有些善良能干的妻子，對老公可算是百依百順、關(guān)愛(ài)有加，卻總換不回老公的理解，為何?這跟她“缺乏自知”——老公并非需要她的太多關(guān)愛(ài)(那其實(shí)是被控制的關(guān)注)，并不欣賞她的犧牲者角色，老公需要的是被依賴(lài)…有關(guān);也跟她自己對情感關(guān)系有不安全、怕失去愛(ài)、怕被拋棄的潛意識恐懼有關(guān)。
一個(gè)人總把精力投注對象，看似是全心全意為他人付出，實(shí)際是唯恐失去對象才要拼命拽住的'控制表現。
一個(gè)心里只有他者沒(méi)有自己的人，對自我與他人的關(guān)系是缺乏邊界感，其人際行為是缺乏明晰目標的。因他感受不了自己的真實(shí)需要，也較少感受到別人的感受。
不好是隱匿性的。
好人的品德以及為他人著(zhù)想的行為，絕對是好的，若挑他們的錯似乎很難，能看到的都是好表現。而他們的不好——軟弱、隱忍、受虐性、控制性是潛意識的，是在個(gè)性結構里，是自己和別人無(wú)法看到的。這種種“不好”是被對他人好，為他人付出的奉獻精神所掩蓋。我這里還是以“慈善母親與冷漠兒子”關(guān)系為例，我們看見(jiàn)的是母親是好人，兒子是壞家伙，看不見(jiàn)的是母親溫愛(ài)背后的潛意識控制：我為你如此付出，你忍心我痛苦嗎?而溺愛(ài)對被愛(ài)者構成的內疚、無(wú)助無(wú)能感也是隱匿的。若這個(gè)兒子繼續壞，母親會(huì )嘆氣“或許我上輩子作了孽，才生了你這個(gè)逆子”，而不會(huì )意識她的“好心付出”里藏有阻礙孩子成長(cháng)的因素。
好是有條件的。
付出與收取的平衡需要是人的基本需求之一，因此有條件地付出“好”也是人之常情。人的快樂(lè )又是建立在付出與回報的人際交往過(guò)程中的。人際關(guān)系有多種性質(zhì)，如競爭性關(guān)系，其付出是有條件的，其結果不一定有回報，其感受或許刺激或許悲慘;交互性關(guān)系，其付出是有條件或無(wú)條件，其回報是對等或不等，其感受是愉悅或平�；螂y過(guò);只有包容性關(guān)系，施予是無(wú)條件和不求回報的，其感受是享受的或超越的。
像溪溪一樣的好人，因別人的不理解和不予回報而難受，雖說(shuō)是常理之情，但不能不說(shuō)她的思維欠理性，因為，從一般的“交互性關(guān)系”來(lái)看，若你的付出與回報不平衡，最起碼說(shuō)明你付出的“好”并非是別人認同的，你所付出的太多“好”含有索回的潛意識動(dòng)機或目的，別人還以為你是心甘情愿(因為你一貫這樣)，而不會(huì )意識到接受你的“好”會(huì )欠下人情。所以你的“過(guò)好”是有條件的，且對別人是苛求和有壓力的。
嚴格說(shuō)，好人沒(méi)好報的不平衡現象，不過(guò)是他做好人的一廂情愿罷了。他們不解別人為何“自私”，正是因為那種總是“為人好”而給人有控制感，使別人敬而遠之。
好人的“過(guò)好”是軟弱與依賴(lài)的防御。
我們知道，人的一切行為都有他的動(dòng)機或目的�？偺鎰e人想總做好事的人，在確實(shí)為別人好的背后一定有屬于自己的需要，最典型的是被接納，被贊賞的需要。而這些需要必須借助對象才可實(shí)現，并可能形成一種依賴(lài)對象的接納和贊賞需要，對于曾有過(guò)被(生命中重要關(guān)系人物)拋棄或被否定創(chuàng )傷的人，被認同需要幾乎可成為一生的追逐。
他們在付諸好行為時(shí)，其意識里并無(wú)想回報之意，而是潛意識渴望他人對自己關(guān)注和認同的沖動(dòng)反應，因這份渴望，他會(huì )固執地通過(guò)不斷地行好，來(lái)證明自己的意義和存在�？蛇@樣行好隱含挫折，因為太多的別人未必懂你的潛意識，你的好心好意難免不遭冷遇。
好人若不得別人的尊重和回報，也有來(lái)自別人的輕視，覺(jué)得他們是討好型人，是軟弱，謙卑，沒(méi)威信，不予回報也不夠成得罪的危險。這也看出，總為別人想的人，無(wú)疑是對付出“好”有了成癮性，癮源來(lái)自他們心底太善又太脆弱，使得他們習慣用“與人為善”來(lái)為自己建立安全的人際關(guān)系。
俗語(yǔ)“吃別人的口軟，拿別人的手軟”，正說(shuō)明“對人好”是防御被攻擊、被傷害的最安全作法。而惟有內心軟弱，缺乏安全的人才會(huì )對別人極端地好，以防止被人欺。通常情況下，懲罰的對象是做錯事的人，誰(shuí)忍心把矛頭戳向好人呢。
也有俗語(yǔ)“人善被人欺，馬善被人騎”，似有悖上面俗語(yǔ)之含義，但它從另一角度解釋了好人的不好：自卑和無(wú)力感，或心理能量不夠大。
凡既定成俗的“流傳”，都有著(zhù)它普通而深刻的道理。相對于不快樂(lè )的好人，不管是以“討好人”來(lái)?yè)Q取好評價(jià)，或防衛被欺負，還是用“人善(自卑)反被人欺”來(lái)解讀他們之所以不快樂(lè )都不為過(guò)。重要的是，“俗語(yǔ)”的隱喻值得不快樂(lè )的好人反思：你的不快樂(lè )是否正因你的“過(guò)好”，而長(cháng)期以來(lái)卻忽視了真實(shí)的自己?檢視你是活在別人的眼里，還是活在自己心中?想想，獲取別人的好感是否一定要多為別人想，多做好事才行?你自己的真正需要是什么?你最擔心的是什么?
當你開(kāi)始有了反觀(guān)自我的反思，那些問(wèn)題的答案會(huì )一點(diǎn)一點(diǎn)地冒出……你會(huì )發(fā)現：原來(lái)別人并不需要你那么多關(guān)心，原來(lái)你可以給自己很多關(guān)心;原來(lái)是你太需要被認同，才必然有恐被拒的擔憂(yōu);原來(lái)你的“過(guò)好”是自己怕喪失關(guān)系的一種心理反應，不說(shuō)明是別人“知恩不報”;原來(lái)你可以認同自己的弱限，也欣賞自己的卓越點(diǎn);原來(lái)你可以認同別人的不稱(chēng)贊、不回報……只要你在反觀(guān)自我，你會(huì )發(fā)現很多，很多屬于自我的東西。
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