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我們應該如何面對親密之人的糟糕情緒
人的情緒有時(shí)候就像天氣，糟糕情緒的出現也是正常的，那么我們應該如何面對親密之人的糟糕情緒呢?
面對情緒沖擊時(shí)，你會(huì )如何化解自己的情緒、如何幫助對方、幫助彼此走出負向的情緒互動(dòng)呢?
深層心理學(xué)有一個(gè)說(shuō)法：潛意識中，伴侶需要用來(lái)處理負性的情感體驗。這句話(huà)可以從兩方面理解：
一方面，是自己潛在地尋找一個(gè)可以承載自己對于家庭的渴望與理解的“理想對象”，他/她甚至某些層面會(huì )像自己的父母，或者原來(lái)家庭中的某個(gè)成員。但是在新的親密關(guān)系里，肯定有一些特別的地方，是自己很不滿(mǎn)意的、渴望對方去改變的。借著(zhù)排斥對方的某些性格特質(zhì)、生活習慣，試圖讓自己不再感到曾經(jīng)在原生的家庭里難以承受的感覺(jué)。
另一個(gè)方面，成為對方的伴侶和愛(ài)人，某個(gè)層面就在扮演對方情緒的蓄水池的角色。對方情緒太洶涌了，就需要為對方暫時(shí)“蓄水”，而對方情緒麻木、沒(méi)有新鮮感時(shí)，又需要為對方注入“活水”，讓彼此互動(dòng)起來(lái)。這種角色成為一種使命、一種重要性的體現。
這樣來(lái)看，兩種狀態(tài)都不那么輕松，那么當對方或彼此的互動(dòng)處于情緒糟糕的情況下，其中情緒的承擔者應該注意些什么，能夠實(shí)現情緒的調節、達成負性情緒體驗的代謝呢?
英國的心理學(xué)家溫尼科特提出一個(gè)理論：在人際互動(dòng)中構建“抱持性環(huán)境”，有助于心靈的療愈和成長(cháng)。大意是，當一個(gè)處于情感受挫、需要幫助的人如果能遇到情感的支持、理解，對于這個(gè)暫時(shí)“孩子氣”的人去發(fā)泄情緒、調節人際關(guān)系的嘗試，能給予寬容和關(guān)懷，那么這個(gè)人會(huì )通過(guò)一段時(shí)間的調整，會(huì )從焦慮、抑郁以及憤怒中走出來(lái)，而且心靈會(huì )因為這種環(huán)境的照顧而獲得成長(cháng)。這個(gè)環(huán)境就稱(chēng)為抱持性環(huán)境。
溫尼科特的這個(gè)觀(guān)點(diǎn)被廣泛地應用于心理咨詢(xún)、兒童教育、醫療，乃至商業(yè)協(xié)商等領(lǐng)域。因為從實(shí)踐中大家發(fā)現，抱持性的環(huán)境的實(shí)施并不需要高昂的建設費用、不需要特別復雜的受訓背景。那么如果應用到家庭里，在親密關(guān)系中又需要做到什么，才能具備“抱持”的特點(diǎn)、成為抱持性環(huán)境呢?
第一、不否認、不拒絕對方當下的情緒
以開(kāi)頭為例，雖然你在家很辛苦的準備了晚餐，但是愛(ài)人情緒確實(shí)正處于低落的狀態(tài)，那么，不要否認他/她的情緒“沒(méi)什么”、“過(guò)會(huì )兒就好了”，也不要責怪對方“有”當下的情緒。試著(zhù)理解對方真實(shí)地處于一種不太舒服的情緒中，去關(guān)注到他/她當下的情緒體驗，去接納這種情緒的存在。試著(zhù)去詢(xún)問(wèn)：“看起來(lái)，你有些情緒不好，是不是愿意和我談一談呢?”
第二、不要主觀(guān)推斷和妄想，而試著(zhù)去問(wèn)一問(wèn)真實(shí)的情況
“他肯定是在單位被領(lǐng)導罵了，要拿我撒氣;或者嫌我昨晚沒(méi)有給他手機充好電，借題發(fā)揮呢;或者懲罰我今早出門(mén)前收拾東西動(dòng)作慢，讓他著(zhù)急忙慌地往單位趕……”。當我們處于這種主觀(guān)想象和心理的封閉狀態(tài)時(shí)，很難看到對方真實(shí)的感受與狀態(tài)。最好的辦法，是溫和地問(wèn)問(wèn)：“剛才等著(zhù)急了?怎么好像帶著(zhù)情緒呢?”也許這的確有些難——面對對方給予的情緒壓力，還要放下自己，而先關(guān)注對方——但是，蓄水池，就是需要暫時(shí)地承擔一下對方?jīng)坝慷鴣?lái)的情緒。而一旦他的情緒平靜下來(lái)，對方會(huì )心存感激，彼此關(guān)系也會(huì )增進(jìn)、關(guān)系的耐受性也會(huì )提高。
第三、耐心的傾聽(tīng)與情感的關(guān)注
在自己能放下想象，而關(guān)注于對方的真實(shí)后，對方往往會(huì )有故事要講，這時(shí)，耐心聽(tīng)著(zhù)就好。然后把聽(tīng)到的情感，反饋給他，也許那正是他缺少理解和關(guān)注的，因為他是“當局者迷”。比如他會(huì )說(shuō)：“這個(gè)月業(yè)績(jì)不好，而且不是我不好，是小組的不好，所以我是被牽連者，這個(gè)惱人的業(yè)績(jì)考核方式，團隊能達到時(shí)，大家都開(kāi)心;可是我個(gè)人做得足夠好，反因為他人的情況而拖累時(shí)，真是別扭……”。盡量不打斷他，即使他說(shuō)的極端、偏頗，乃至不很理性都不要緊，最關(guān)鍵是他要講一講受挫的感受，而你的陪伴是一種巨大的安慰與關(guān)懷。等他講完，可以試著(zhù)簡(jiǎn)短地反饋他的情緒，“聽(tīng)起來(lái)，你自己能達到目標，本來(lái)是很值得開(kāi)心的，但是因為所在小組其他成員的問(wèn)題，影響到了你，所以你很失望、還有一些責怪他們。因為好的時(shí)候看不出來(lái)，出現問(wèn)題時(shí)，你是無(wú)辜的受害者。這讓你很不舒服�，F在跟我說(shuō)說(shuō)，有沒(méi)有感覺(jué)好一些了?”
第四、為對方的體驗增加正向的解讀
當對方的情緒得到照顧，逐漸恢復平靜時(shí)，如果你能發(fā)現他“鉆牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建設性的理解，可以嘗試告訴他，畢竟你“旁觀(guān)者清”。比如“我覺(jué)得你既然自己可以達標，試著(zhù)把自己的經(jīng)驗分享出去，讓大家和你一起優(yōu)秀，要比你這樣責怪他們更能解決問(wèn)題，畢竟你們之前團隊合作還是挺好的。也許是最近的工作中，他們需要一些幫助呢?也許大家這時(shí)候也挺不好意思的，牽連了你，你要是能挺身而出，大度一些，也許以后就再不發(fā)生，也算亡羊補牢了。興許大家因此而更欣賞你的組織能力、專(zhuān)業(yè)能力”。在每一個(gè)情緒背后，都會(huì )有個(gè)人乃至團隊的意義，有時(shí)候，情緒體驗過(guò)于痛苦，讓當事人難以承受，所以暫時(shí)看不到、看不清楚。
第五、當對于總在重復體驗一些情結時(shí)，建議他接受專(zhuān)業(yè)咨詢(xún)幫助
“情結”是心理學(xué)家榮格總結出來(lái)的概念，意思是，每個(gè)人都有一些固定或者容易發(fā)展的傾向，即使與現實(shí)發(fā)生沖突，也很不容易調整，或者很難從自我反思中走出來(lái)。但是，這種情結與現實(shí)的不協(xié)調往往造成持久的痛苦與矛盾體驗。假如你的愛(ài)人總在重復體驗著(zhù)某項情緒，難以有效地調節，可以推薦他接受專(zhuān)業(yè)的心理咨詢(xún)。當然首選注重內心體驗的精神分析取向咨詢(xún)。
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