暗示家庭可能存在問(wèn)題的潛規則
每個(gè)家庭中，都會(huì )有一些潛規則，那么暗示家庭可能存在問(wèn)題的潛規則又有什么呢?
1. 控制準則 (rule of control)
你必須在任何時(shí)刻控制所有的互動(dòng)，感受和個(gè)人行為。這是所有功能失調的，以羞恥感為基礎家庭系統的核心準則。一旦你開(kāi)始控制感受，所有的自發(fā)就消失了�？刂平o了一個(gè)家庭成員一種力量感，可預測性和安全感�？刂瓶駥�(shí)際上就是一種嚴重被破壞了的決策力�？刂瓶駛兺ǔ６家獦O力控制那些根本不可能被控制的東西，比如人類(lèi)基本的不安全感和人生的不可預測性。
我在自己的原生家庭當中曾經(jīng)感受到最強烈的，就是對感受和行為的控制。媽媽極力控制著(zhù)自己的情緒，她可能通過(guò)指責的方式把自己的情緒投射給別人：“都是你讓我這么難過(guò)!” 同時(shí)她也控制著(zhù)別人的情緒：“你根本不應該為這樣的事情生氣。”
有的時(shí)候就連最簡(jiǎn)單的行為，比如今天出門(mén)穿什么，她也必須控制：“你聽(tīng)我的，不要穿這件，穿那件!” 如果我沒(méi)有穿她指定的衣服出門(mén)，她一定會(huì )憤怒的說(shuō)：“你就是要跟我對著(zhù)干是不是，我只是給你提個(gè)建議，你穿那件太丑了，你為什么就是不聽(tīng)?”
可問(wèn)題就在于，如果她真的只是提出的是“建議”而不是控制，那么我沒(méi)有采納她的建議時(shí)，她可能會(huì )有些失望，但絕不會(huì )說(shuō)“你就是要跟我對著(zhù)干”或者“你為什么就是不聽(tīng)”。一個(gè)“必須”被采納的“建議”，只可能是一種控制。
2. 完美主義準則 (rule of perfectionism)
你做的所有事情都必須是“對的”。這種獨裁式的“正確”可以是幾代人中被保存下來(lái)的任何準則。這個(gè)準則可能是關(guān)于成就(一定要“出人頭地”)或者是道義上的“正確”或者是成為貴族和富人。完美主義的原則永遠都有一種強迫的衡量。全家人用保持“完美”，讓自己“高人一等”來(lái)掩藏內心的羞恥感。
恐懼并且避免犯錯誤也是完美主義家庭的一個(gè)組織原則。家庭成員會(huì )依據外面的形象生活。如果你受到這個(gè)準則的'影響，你會(huì )忙著(zhù)在一個(gè)情形下觀(guān)察自己的行為，然后問(wèn)自己：“我做的對嗎?” “我看來(lái)OK嗎?” 你致力于管理自己的形象并且你總是用外界的標準來(lái)評價(jià)自己。
沒(méi)有什么準則比這個(gè)準則更讓人絕望了。因為這些理想化的標準是我們自己在頭腦中臆想出來(lái)的，沒(méi)有現實(shí)中的人真的可以達到。人類(lèi)本來(lái)就不可能完美，所以完美主義本身就是不人道的。
在有完美主義準則的家庭當中，父母會(huì )經(jīng)常把孩子拿來(lái)跟自己“完美主義”的標準或者他們覺(jué)得是自己完美主義的楷模做對比，所謂“別人家的孩子”。比如你必須永遠一絲不茍，比如“我們家人從來(lái)都是學(xué)校里的第一名”，比如“永遠都要對別人表示感謝，即使你心里沒(méi)有一點(diǎn)感激”。
3. 責怪準則 (rule of blame)
責怪是我們掩飾自己羞恥的另一種方式。我們會(huì )把自己的羞恥通過(guò)責怪來(lái)投射到另一個(gè)人身上。因為我們會(huì )為自己的脆弱和依賴(lài)感到羞恥，所以指責就自動(dòng)成為一種逃避我們真實(shí)感受的一種方式。
“都是因為你氣我，我才這么憤怒。”
“如果不是因為你總是自責我，我才不會(huì )氣你。”
“你每次都是這樣，從來(lái)都不肯承認自己的錯誤。”
“你不也是，你從來(lái)都是對的，錯的永遠是我。”
我們好像會(huì )陷入到一種相互指責的死循環(huán)，發(fā)現在每段這樣的對話(huà)結束后，除了讓彼此更加堅定的認為對方不可理喻之外，好像從來(lái)沒(méi)有解決過(guò)任何問(wèn)題。
責怪是我們習慣性的一種重新獲得虛假控制的一種方式。當我們感覺(jué)到自己的脆弱要暴露時(shí)，我們就開(kāi)始為自己的脆弱感到羞恥，我們就會(huì )用指責的方式讓對方羞恥而不是去感受自己的羞恥。
比如我做錯了一件事情或者很脆弱時(shí)，因為在我完美主義的家庭中，犯錯和脆弱是很讓人羞恥的，所以我不能犯錯，不能脆弱，我就只能去責怪別人：“我之所以沒(méi)有好好復習，是因為你沒(méi)有早點(diǎn)叫我起床!” 或者“我得了抑郁癥，是因為你從來(lái)不考慮我的感受。”
4. 否認“5個(gè)自由”準則(Rule of denying the five freedoms)
這個(gè)原則跟完美主義原則是相關(guān)的。
“你不應該看到這些，聽(tīng)到這些，你不應該這樣想，不應該有這樣的感受，不應該這樣的想象，不應該這樣做。”
我們在之前的文章里說(shuō)過(guò)，5個(gè)自由指的是家庭之中，每個(gè)家庭成員被容許去自由的感覺(jué)，思考，感受，想象和為自己的目標冒險。但是在功能失調的家庭當中，這樣的自由是不被容許的。我們總能聽(tīng)到很多的“應該”或者“不應該”。
“你不應該嫁給他，因為他在北京沒(méi)有房，你愿意為自己的幸福冒險?不可以!因為我比你更懂得，沒(méi)有房就不可能幸福!”
“你應該覺(jué)得自己很幸運;應該很感激我們?yōu)槟阕龅囊恍?應該想著(zhù)多聽(tīng)我們的話(huà);應該為我們的情緒考慮。”
“你不應該生氣;為了這樣的人難過(guò)，你真的是不應該;你不應該這么嚴肅，為什么別人都笑了就你一個(gè)人不笑?”
5. 不交流準則(The no-talk rule)
不要公開(kāi)的討論任何讓這個(gè)家庭不安的情緒，想法或者經(jīng)歷。這個(gè)規則是我們規則4的延伸。
我的幾乎所有來(lái)訪(fǎng)者會(huì )在咨詢(xún)里的某個(gè)時(shí)刻跟我說(shuō)：“這些事情我從來(lái)沒(méi)有告訴過(guò)任何人。” 是啊，他們怎么可能告訴別人，因為他們根本都不能跟家人討論這些，而家里的“秘密”又讓他們感到羞恥，他們只有一個(gè)人默默承受，默默流淚。
從童年起，我們就有很多的東西不能跟父母探討。我們的家長(cháng)會(huì )用威脅，否認，呵斥或者逃避的方式拒絕跟我們探討可能會(huì )讓家庭關(guān)系有壓力的話(huà)題。
“爸爸，為什么媽媽看起來(lái)那么生氣?你們吵架了嗎?” “沒(méi)有啊，媽媽沒(méi)有生氣，你看錯了。” 但你明明看到媽媽撅著(zhù)嘴，眉頭緊鎖，在一旁不理你和爸爸，這時(shí)候留給你的，就只有獨自承受和困惑。
“媽媽?zhuān)銥槭裁唇?jīng)常不回家?” “你這孩子怎么這么沒(méi)良心，我不回家不還是為了給你賺錢(qián)?你看看你的玩具都是哪兒來(lái)的?”(讓孩子感到羞恥)其實(shí)媽媽不回家，可能是因為她在用工作逃避著(zhù)跟爸爸的緊張關(guān)系，可能是她在外面已經(jīng)有了外遇甚至偷偷又組建了一個(gè)家庭。但是爸爸不說(shuō)，孩子也不被容許提這件事，可能直到有一天，媽媽的外遇已經(jīng)再也無(wú)法掩蓋時(shí)，孩子才很受傷的知道這件事情，并且這個(gè)時(shí)候媽媽的外遇仍舊是這個(gè)家庭的“禁忌”。
不管是爸爸媽媽的外遇，還是丈夫妻子的不忠，不管是丈夫的酒癮煙癮，還是妻子的依賴(lài)控制，不管是爸媽的性生活，還是他們不同消費觀(guān)和金錢(qián)觀(guān)，不管是不良的婆媳關(guān)系，還是不良的父子關(guān)系，所有這一切都成為了功能失調家庭中的禁忌。他們有很多公開(kāi)的“秘密”，有好多不可逾越的“雷區”。
6. 不傾聽(tīng)準則 (The no-listen rule)
每個(gè)人都在表達，但沒(méi)有人在真正聆聽(tīng)。
在功能失調的家庭中，每個(gè)家庭成員都是如此的自我防衛，所以他們根本沒(méi)有注意力去傾聽(tīng)對方此刻在說(shuō)什么。為了保證自己是“對的”，為了維護自己的形象(完美主義原則)，我們時(shí)刻都在想著(zhù)自己下一句該說(shuō)什么，而不是去傾聽(tīng)對方說(shuō)了什么。
所以你會(huì )發(fā)現，在這樣的家庭中，其實(shí)不存在真正的交流。因為所有人都在為自己辯護，每一句話(huà)都可能成為攻擊自己形象的語(yǔ)言，我們忙著(zhù)維護自己的形象，忙著(zhù)保證自己永遠是對的(或者對方永遠是錯的)，根本沒(méi)有能量和注意力去真正的傾聽(tīng)。
“你能不能早點(diǎn)回家?”
“你什么意思啊，你的意思是我每次回家都很晚唄?那我上個(gè)星期每天下午5點(diǎn)就到家了，還給你做飯，你不記得了?”
如果我們不那么自我防衛，不時(shí)刻要證明自己是對的，也許我們可以問(wèn)問(wèn)對方：“為什么要我早點(diǎn)回家呢?”也許我們得到的回答是：“因為我最近上班有些不愉快的事情，想找你聊聊天，求安慰求擁抱。”
7. 不完成準則 (Incompletion rule)
在功能失調的家庭當中，同樣的爭執和爭吵可能持續數年。這個(gè)原則可能有兩種表現形式：一種是長(cháng)期爭執卻沒(méi)有任何結果。另一種是表面和平，維持彼此的意見(jiàn)不合。不管是哪種形式，對話(huà)仍舊沒(méi)有任何實(shí)質(zhì)性的進(jìn)展，家庭成員仍舊感到沮喪和困惑。
8. 不可靠原則 (Unreliability rule)
“不要相信任何人，這樣你就不會(huì )失望。”是經(jīng)常出現在功能失調家庭中的準則。因為父母本身都還是“巨嬰”，所以他們自己的需要還一直沒(méi)有得到滿(mǎn)足，這樣的家庭中孩子的需要不僅得不到滿(mǎn)足，而且他們需要來(lái)滿(mǎn)足父母的需要，所以每個(gè)家庭成員的需要都沒(méi)有被滿(mǎn)足，每個(gè)人都是不可靠的。
“媽媽?zhuān)懿荒苜I(mǎi)這個(gè)玩具給我?”
“乖，寶貝，前面還有更好的玩具，我們先不買(mǎi)，前面有!”
結果你發(fā)現前面并沒(méi)有媽媽所說(shuō)的玩具，她只是因為不想買(mǎi)給你而說(shuō)了謊，這個(gè)時(shí)候你便開(kāi)始意識到：媽媽并不可信。
其實(shí)媽媽不想玩具給你的原因，可能是因為她從小就生活在一個(gè)很拮據的家庭，覺(jué)得買(mǎi)玩具是很奢侈的行為。但她并不愿意面對自己的需要(對于節省的需要)，她沒(méi)有告訴你“不買(mǎi)玩具是因為媽媽覺(jué)得玩具太奢侈了，媽媽小的時(shí)候從來(lái)都沒(méi)有玩具”，而是選擇了用欺騙孩子來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。
這些就是在功能失調家庭中的“潛規則”，這些潛規則深深的影響著(zhù)我們，讓我們不知不覺(jué)在自己的家庭中繼續延續著(zhù)這樣的方式。
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