表達憤怒，原來(lái)是可以被接納的
在幼年或兒童時(shí)期，小孩子是不懂也不敢向父母發(fā)火的，只有壓抑自己的不滿(mǎn)或憤怒。而略長(cháng)大一些的時(shí)候，特別是到青春期后，孩子們表達自己的憤怒的方式，可謂形形色色。
1.非健康地處理憤怒
在幼年或兒童時(shí)期，小孩子是不懂也不敢向父母發(fā)火的，只有壓抑自己的不滿(mǎn)或憤怒。
而略長(cháng)大一些的時(shí)候，特別是到青春期后，孩子們表達自己的憤怒的方式，可謂形形色色。
比如說(shuō)公然對抗。一位父親，幽默地對三十多歲仍然不工作不結婚的兒子說(shuō)：你不工作不要緊，爸媽可以養你;你不結婚也沒(méi)啥，我至多是絕孫，而你是斷子又絕孫。那么，這位兒子就是用自己的行為，向父母表達自己的憤怒。“小時(shí)候你們控制我，現在我就是跟你們對著(zhù)干”。所謂的叛逆，大概如此。
比如說(shuō)逃避。櫻子在心理咨詢(xún)中，談到父母就會(huì )臉色泛紅，脖子抖動(dòng)。說(shuō)起自己早戀的原因，她抱怨說(shuō)父母只會(huì )給她教導，而男孩卻可以體貼關(guān)心她。顯然，櫻子渴望被父母理解關(guān)愛(ài)卻感到失望，然后把期望轉移到早戀的男孩那里尋求滿(mǎn)足。這其實(shí)也是逃避對父母的失望和憤怒。
比如說(shuō)付諸行動(dòng)�！侗磉_憤怒，原來(lái)是可以被接納的》一文中提到的ka，不順眼就打父母，就是用行動(dòng)來(lái)表達自己的憤怒。
比如說(shuō)生病。在我的臨床實(shí)踐中，我對抑郁癥的理解也許和別人不同。我認為，所謂的抑郁癥，是孩子表達被父母接納、被父母關(guān)愛(ài)的渴望的一種方式。而這種方式是失功能的'。因為父母的挑剔或不接納甚至剝奪，孩子就把自己搞得很可憐，以非�？蓱z的樣子來(lái)，以期獲得父母的憐憫、照料。還有軀體化癥狀，其實(shí)也是在用軀體癥狀表達自己的情感、渴望。
2、對父母憤怒的本質(zhì)
站在孩子的角度，之所以對父母感到憤怒，根據我的臨床經(jīng)驗，總結原因可能有以下方面。
一是孩子個(gè)人需求得不到滿(mǎn)足。比如說(shuō)餓了渴了冷了熱了卻得不到照料。此時(shí)對父母的憤怒，在于父母的直接失職和失責。
二是內在情緒得不到表達、理解和支持。孩子逐漸長(cháng)大，需要獨自面對外部世界。但是他自己的力量還很弱小，還沒(méi)有完全獨立的能力。而當他遇到困難或者感到挫敗時(shí)，他需要情緒安撫。比如說(shuō)一個(gè)孩子在學(xué)�？剂瞬缓玫某煽�(jì)。他本身就已經(jīng)很難過(guò)了，而父母仍然責備他、教導他。“父母只會(huì )講道理提要求，卻不能理解我”，因此，“父母說(shuō)的都對，我也知道是為我好，可我就是不樂(lè )意聽(tīng)”。
三是以憤怒的方式表達自己的存在�！逗⒆�，沖父母發(fā)火是你的權利》一文中，Mi是在不被接納被挑剔的養育環(huán)境上長(cháng)大的。父母對她有很多的要求和指責。在咨詢(xún)過(guò)程中，她逐漸可以表達自己的憤怒了，她覺(jué)得自己是可以存在的，是有力量的。其實(shí)，當小孩子第一次對父母說(shuō)不的時(shí)候，他已經(jīng)在證明自己是獨立的，他不想要一直被父母所控制了。
四是自戀受到傷害。孩子地夸大自戀的部分，認為自己是無(wú)所不能的。而現實(shí)的殘酷，挫敗甚至粉碎了他的夢(mèng)，他的自戀受了傷。這時(shí)候，除了攻擊自己之外，最親近的父母也成為他當然的攻擊對象。
總之，對于一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)，他需要成長(cháng)。而在成長(cháng)過(guò)程中遇到了困難，他需要被照顧。于是，因為需要成長(cháng)和需要被照顧，這讓他產(chǎn)生了諸多的憤怒。
3、優(yōu)雅地表達自己
與其說(shuō)是對父母表達憤怒，不如說(shuō)是為了表達自己的需要。
櫻子在我的心理干預中，對自己的早戀，向爸媽這樣表述了一段話(huà)：爸媽?zhuān)以鐟倨鋵?shí)只是想得到被呵護的感覺(jué)。爸爸，我不想要你一味地板著(zhù)面孔數落我，我想要你拉著(zhù)我的手陪我看電影買(mǎi)冰激凌。第一次表達出自己的愿望之后，她哭了好久。她說(shuō)，從來(lái)沒(méi)有想過(guò)這樣在爸爸面前撒次嬌。
的確，很多家庭，父母扮演著(zhù)大人的威嚴的角色;兒子扮演著(zhù)被管教的角色，彼此之間便失去了親情，沒(méi)有了天倫之樂(lè )。在這樣的養育環(huán)境下，孩子不知道自己表達自己的情感需求。于是，憤怒，成了唯一的選擇。其實(shí)，除了管教，還有親情的。那就學(xué)會(huì )表達親情吧。
Mi在咨詢(xún)回憶起自己小時(shí)候一次考了六十多分被媽媽無(wú)休止的責罵。她感到羞愧無(wú)地自容，只能害怕地哭泣，而媽媽仍然不依不饒。心理干預時(shí)，我邀請她嘗試著(zhù)表達自己的感受，她說(shuō)：“不敢，媽媽是不會(huì )接受的。”
的確，很多父母在孩子面前是沒(méi)有邊界的。孩子也不敢成為獨立的自己，雖然孩子為此壓抑了太多的憤怒。
再三鼓勵下，Mi完成了想像中的跟媽媽的對話(huà)：“媽媽?zhuān)铱剂瞬缓玫姆謹�，自己也很難過(guò)。聽(tīng)到你這樣責罵我，我感到很羞愧，甚至無(wú)地自容。我不敢對你講出這些，害怕惹你生氣。我想自己呆一會(huì )兒，處理處理內心的情緒，可以嗎?”
Mi表達完這些內容后，覺(jué)得媽媽聽(tīng)到后，也會(huì )冷靜停止責罵她。這讓她對表達自己獨立的情感有了很大的信心。
事實(shí)上，慢慢長(cháng)大的孩子，必需樹(shù)立自己獨立的邊界意識。那就是：我可以有自己獨特的感受、想法、要求;我可以表達它們。我也允許別人跟我不一樣。
從來(lái)，關(guān)系中的影響都是相互的，任何一方都有主動(dòng)性。當孩子有能力主動(dòng)地表達、并維護自己的獨立性的時(shí)候，父母一定會(huì )跟著(zhù)改變。那么，首先是要改變自己指責父母的溝通姿態(tài)。那么，把自己當作關(guān)注焦點(diǎn)，而不是一直指向父母;只去表達自己的感受想法要求，而不是指責父母，就會(huì )收到很好的效果。
青出于藍而勝于藍，那才是真正的長(cháng)大啊。
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