對孩子的批評變成攻擊的原因

　　本來(lái)只是想批評孩子，沒(méi)想到到最后卻變成了攻擊?其實(shí)對孩子的批評變成攻擊的原因到底是什么呢?

　　父母對孩子的愛(ài)是最無(wú)私的，為了孩子，母親可以由淑女變成悍婦，也可以由悍婦變得溫柔可人。父親同樣也是，前一刻還是西裝革履的輾轉于商務(wù)，后一刻便趴在地上心甘情愿的給孩子當牛做馬，孩子就是有這樣一種力量。

　　在家庭生活中，孩子在不斷的成長(cháng)，而成長(cháng)便意味著(zhù)犯錯。父母在擔任父親/母親本身的角色的同時(shí)，也是一個(gè)平常的男人/女人，人便擁有情緒，擁有本能的攻擊性，父母的情緒爆發(fā)及帶有攻擊性的懲罰會(huì )給孩子的成長(cháng)帶來(lái)一些傷害，而家長(cháng)在教育孩子的過(guò)程中習得一些更好的教育方式而非懲罰對家長(cháng)自身以及孩子的成長(cháng)都是有益處的。

　　孩子犯錯誤之后的直接結果是去承擔所犯錯誤帶來(lái)的后果，而不是去懲罰。那家長(cháng)們在平時(shí)的家庭教育中，哪些方式可以更好的教育孩子呢?

　　請孩子幫忙

　　讓孩子成為家庭活動(dòng)的一員，讓孩子為家庭做一些力所能及的事情。這不僅會(huì )讓孩子對家庭有一種責任感和歸屬感，也會(huì )讓孩子提高對自我的評價(jià)，提高孩子的自尊感和自信心。家長(cháng)改變自己內心的認知：“孩子太小，什么事情都做不了”或者“不要累著(zhù)孩子”，以大人的方式嘗試請求孩子的幫忙，孩子會(huì )很樂(lè )意的，如果孩子沒(méi)有做好你請求的事情，沒(méi)有關(guān)系，和孩子一起探討怎么去解決這件事情就好。比如，你帶著(zhù)孩子一起逛超市，孩子喜歡東拿西看，很難管教，讓你很惱火，也許會(huì )給到孩子威脅：“你再這樣，我不要你了”或者“等你爸爸回來(lái)，有你好受的”。孩子的好奇和行動(dòng)力被恐懼所包裹，不凡給到孩子一些友好的邀請，“小希，你來(lái)幫我拿三個(gè)檸檬”或者“小希，你用你學(xué)到的數學(xué)知識，幫我算算買(mǎi)哪種紙巾更劃算”。

　　明確表達你強烈不同意的立場(chǎng)，表明你的期望，但不攻擊孩子的人格

　　當孩子的行為實(shí)在是讓你感到惱火，表達你的想法立場(chǎng)和內心感受是最直接的方法，或者表達你的期望，但不攻擊孩子的人格。在我們表達自己不同的立場(chǎng)和情緒的時(shí)候，孩子需要有一定階段的去接納我們的拒絕和情緒，如果我們的反應過(guò)于強烈，孩子會(huì )感到所犯的錯誤讓他不再被愛(ài)。

　　表達感受好像對我們中國人來(lái)說(shuō)是比較難的一件事情，難在我們不知道怎么去描述自己內心的感受。人的生理基本情緒有喜、怒、哀、懼四種，而內心的感受則是豐富的，內心所感受到的生氣、悲傷、恐懼、快樂(lè )、厭惡、鄙夷、生氣等等，感受伴隨了自己的想法和認知的加工。

　　比如：你一進(jìn)門(mén)看到孩子將洗衣粉撒的滿(mǎn)地都是，你感到一下子火冒三丈，也許會(huì )慣性式發(fā)泄情緒，可能是會(huì )說(shuō)：看你干的好事，什么事情都做不好，晚上不許看電視，甚至是對孩子孩子進(jìn)行打罵，以讓自己的憤怒情緒得到發(fā)泄。然后自己帶著(zhù)情緒做完了清理的工作，孩子受到懲罰，在一旁哭泣，也許會(huì )感覺(jué)自己不再被愛(ài)了。孩子并沒(méi)有承擔自己所犯錯誤的結果，家長(cháng)可以嘗試明確表達自己的立場(chǎng)，可以說(shuō)：“整整一袋子的洗衣粉都撒在洗手間的.地板上了�？吹竭@亂七八糟的樣子，我非常生氣。洗衣粉不是用來(lái)玩的，快去那一個(gè)袋子、掃帚和簸箕，把它清理干凈，別弄得整個(gè)屋子都是。”

　　這樣的表達，家長(cháng)描述了自己看到的現狀，表達了自己看到這個(gè)狀況自己內心的感受，并教育孩子洗衣粉不是用來(lái)玩的，讓孩子自己承受他的行為帶來(lái)的結果，他需要將灑在地上的洗衣粉裝回到袋子里并把洗手間打掃干凈，這是他必須要做到的，也告訴了孩子怎么做可以解決當前的問(wèn)題，家長(cháng)不會(huì )幫孩子承擔錯誤的結果。但不攻擊孩子的人格，讓孩子意識到，你犯了錯誤讓媽媽很生氣，但不代表媽媽不愛(ài)你，你也不是因為犯了這個(gè)錯誤就是一個(gè)無(wú)能的人，但你必須要自己承擔自己錯誤帶來(lái)的結果。

　　給孩子以選擇，如果還是不改正，那么采取行動(dòng)

　　很多的時(shí)候，不是讓孩子承擔所犯錯誤的結果，孩子就能長(cháng)記性的下次就不犯了。我們可以給到孩子選擇的機會(huì )，比如：孩子喜歡借爸爸工具箱里的家用工具，但總是忘記還回來(lái)，總是把工具弄丟，這一點(diǎn)讓爸爸很是苦惱。假如孩子又一次的借了爸爸的工具沒(méi)有歸還，可以提供給孩子以選擇，告訴孩子：你要么借我的工具及時(shí)的歸還，要么以后再也不能借。你自己決定。給到孩子選擇的機會(huì )以提醒，如果孩子下一次借了還是忘記歸還，那么，采取行動(dòng)，把你的工具箱上鎖，當孩子要借的時(shí)候，告訴他：沒(méi)錯。我希望我的工具放在哪里我還能在那里找到。

　　讓孩子建立規則感是3-6歲階段孩子重要的發(fā)展目標。這一規則感的形成是在家庭教育的點(diǎn)點(diǎn)滴滴中積累起來(lái)的。很多的孩子長(cháng)大成人之后，責任感，規則感缺乏，心中是抱有一個(gè)信念，反正我犯了事會(huì )有父母替我承擔，進(jìn)而做除了很多傷害自己身心及危機社會(huì )的事情。

　　如何解決和孩子的沖突?

　　當我們與孩子出現沖突的時(shí)候，不要將精力用于了彼此的對抗，或者擔心誰(shuí)輸誰(shuí)贏(yíng)了。我們將能量和精力放在解決問(wèn)題上，尋求一種方法，讓我們的個(gè)人需求都得到尊重。這一點(diǎn)在夫妻關(guān)系的相處中同樣適用。家長(cháng)如果肯花一點(diǎn)時(shí)間坐下來(lái)，和孩子一起分享彼此的真正感受，我們會(huì )和孩子一起想出雙方都能接受的解決方法。

　　比如，孩子總是很想在朋友家玩，而總是忘了吃完飯的時(shí)間，你希望和孩子談一談，這個(gè)問(wèn)題的解決辦法。

　　第一步，談?wù)労⒆拥母惺芎托枰��?/p>

　　家長(cháng)先對孩子的內心感受和需要表示理解，讓孩子感覺(jué)到被尊重和理解，這一點(diǎn)很重要，這是家長(cháng)和孩子可以談下去的基礎。你可以說(shuō)：我覺(jué)得在你和你朋友玩的正開(kāi)心的時(shí)候，讓你離開(kāi)，對你來(lái)說(shuō)真的是太不容易了。

　　第二步，說(shuō)出你的感受和需要。

　　對孩子表達了理解，也需要讓孩子了解你內心的想法和感受�？梢哉f(shuō)：然而，另一方面，如果你太晚回來(lái)的話(huà)，我也會(huì )為你擔心啊。而且，爸爸媽媽也都非�？释�我們一家三個(gè)人可以在一起吃完飯。

　　第三步，一起討論，找到大家都統一的解決方法。

　　在理解和孩子和表達了自己之后，孩子也會(huì )有自己的想法和感受，也許會(huì )感覺(jué)到理解或者內疚感，但表面上還是倔強的對家長(cháng)不理不睬，那么，這個(gè)時(shí)候，和孩子一起去探討怎么解決這個(gè)矛盾吧�？梢哉f(shuō)：那我們一起想一想，有沒(méi)有什么辦法，我們都能接受的。

　　第四步，把所有的想法都寫(xiě)下來(lái)。

　　將想法都落實(shí)到紙上，列成清單，只是將你和孩子的想法寫(xiě)下來(lái)，并沒(méi)有做最后確定，也不要在寫(xiě)下想法的時(shí)候，對孩子的想法有一些評論或者討價(jià)還價(jià)。孩子可能會(huì )給到一些建議，比如：我6:30到家，你不要為我擔心。你只管做一個(gè)記錄者和鼓勵著(zhù)。鼓勵孩子提供更多好的建議和解決問(wèn)題的方法。

　　第五步，挑出哪些建議你們接受，哪些建議不接受，哪些要付諸行動(dòng)。

　　這個(gè)時(shí)候就可以和孩子一起探討你們彼此的希望和需要了�？梢哉f(shuō)：我們一起來(lái)看一看，哪些想去掉?哪些想保留?孩子會(huì )很積極的和你交流，因為孩子得到了父母的尊重，而這一份解決問(wèn)題的方法很多的建議是孩子自己想出來(lái)的，也是培養孩子自律的一個(gè)好時(shí)機，將建議付諸行動(dòng)，家長(cháng)要遵守協(xié)議的安排。

　　表達和解決問(wèn)題，我們在教導孩子，告訴他們我們不是他們成長(cháng)的仇敵，我們在教給他們如何參與解決問(wèn)題。無(wú)論是孩子現在還是將來(lái)的步入復雜的社會(huì )，這個(gè)方法都能讓孩子使用。懲罰并不能達到我們理想的教育孩子的目標。發(fā)泄自己自己的情緒不是我們教育孩子的目標，讓孩子健康快樂(lè )的成長(cháng)，成為一個(gè)有責任，有規則感，積極果斷解決問(wèn)題的人，可以更好的生活于這個(gè)世界。重要的是，在孩子小的時(shí)候，父母需要給到孩子這樣的榜樣作用及教育方式。

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