怎么判斷這段關(guān)系有沒(méi)有安全感？
總是感覺(jué)缺乏安全感?不知道是自己想太多了還是事實(shí)如此?下面小編告訴大家怎么判斷這段關(guān)系有沒(méi)有安全感。
01
安全感到底是種什么感?
--安全感是種什么感?
有個(gè)不太專(zhuān)業(yè)的術(shù)語(yǔ)，叫可獲得性。是我們內心世界對可獲得的評估。如果對一個(gè)人的可獲得性較高，那對這個(gè)人的安全感就較強。對于未來(lái)，理想，工作都是一個(gè)性質(zhì)。
例如如果你相信只要你努力就會(huì )掙到錢(qián)的時(shí)候，錢(qián)對你來(lái)說(shuō)就是可獲得的，你對錢(qián)的安全感就比較強。
--一段戀愛(ài)關(guān)系中，怎么判斷有沒(méi)有安全感?
你相信只要你發(fā)消息，他就能回;只要你打電話(huà)他就能接;你有困難發(fā)出需求，他就能來(lái)幫你;你生病了，他一定第一個(gè)趕到現場(chǎng)，這就叫安全感強。
如果安全感很強，就有一大堆理由：他是很靠譜的，這一次不靠譜，只是個(gè)例外。雖然他這次沒(méi)有回，沒(méi)有接，沒(méi)有出現，我可以合理化他的行為，他一定是很忙，他一定遇到其他什么事了..........
相反，如果可獲得性較低，即使你這次獲得了，也不相信下次可獲得。
這次你打電話(huà)他接了，你依然不相信你每次打電話(huà)他都會(huì )接的。所以安全感比較低可獲得性比較低的時(shí)候，無(wú)論他在不在，相信程度都會(huì )低。因此可獲得性的高低其實(shí)跟客觀(guān)存在沒(méi)什么關(guān)系的，它只是一個(gè)你內心的一個(gè)信念。
02
你越獨立，就越有安全感
依戀是我們敢于把自己的一部分，可能是我們的柔軟脆弱，自己不能接納的部分，甚至是生命，我們都敢于交給另外一個(gè)人保護，替我們管理，所以依戀對象又可以叫做安全基地。
--我不能交給你，你太隨機了。
反過(guò)來(lái)說(shuō)，我把我內心深處的東西交給你，你卻突然消失，一旦有一次交付失敗，就會(huì )涉及到內心深處關(guān)于生命的恐懼。
--我還是個(gè)寶寶，不能獨立
安全感或依戀本質(zhì)是我如何依附于對方。這種感覺(jué)實(shí)質(zhì)是我還是個(gè)寶寶，不能獨立，我必須依托你。把你設置成安全基地，讓你來(lái)滿(mǎn)足我，供養我，保護我。
因此對于安全感的需求實(shí)際上也與你的獨立程度成正比。
你自身不確定自己能夠創(chuàng )造出這一部分來(lái)，就會(huì )特別希望另外一個(gè)客體能滿(mǎn)足你這部分。
比如工作、金錢(qián)。如果你對于你獨立創(chuàng )造工作和金錢(qián)的這種能力認可度比較低的話(huà)，自己創(chuàng )造力比較低，你對于外在的環(huán)境要求相對來(lái)說(shuō)高很多。
--安全感是自我獨立和依賴(lài)安全基地之間的這樣一種合力
安全感也是自我獨立和依賴(lài)安全基地之間的這樣一種合力。
我們把自己的可獲得興趣交給自己還是在給他人呢?交給他人，我們對于他人的依戀程度就會(huì )非常的大。因此安全感也是一種自我獨立和依賴(lài)安全基地之間的這樣一種合力。
03
有沒(méi)有安全感都很好，都是一種存在
很多人都會(huì )為自己沒(méi)有安全感而苦惱，實(shí)際上完全沒(méi)必要。有沒(méi)有安全感都很好，都是一種存在。
安全感過(guò)低，或過(guò)高都會(huì )出問(wèn)題。都會(huì )讓你直接失去了現實(shí)檢驗能力。
--安全感過(guò)低，會(huì )帶來(lái)太多的限制
安全感過(guò)低，就沒(méi)有辦法去相信他人，沒(méi)有辦法和別人建立深入的親密關(guān)系。一個(gè)人扛著(zhù)自己的`脆弱是件很累的事。
比如說(shuō)不相信自己的能力，依賴(lài)于工作。這某種程度限制了我們的自由，會(huì )帶來(lái)太多的限制。
--安全感過(guò)高，會(huì )看不到現實(shí)是什么
安全感高也會(huì )帶來(lái)很多麻煩。過(guò)度沉浸在自己的世界里而看不到現實(shí)是什么。就是自信心爆棚。比如過(guò)于相信自己會(huì )掙到錢(qián)，想要得到就能得到，現實(shí)中很可能踩空。
如果你對于你的伴侶安全感過(guò)高會(huì )導致幾個(gè)結果。第一，他根本就承受不住你這種依戀。就是當你特別相信他能給你的時(shí)候。結果一天才發(fā)現給不了你那么你就踩空。第二，你過(guò)于相信他的人品。不回微信，不接電話(huà)，晚上沒(méi)回家其實(shí)他在忙了。也許背后并不是這樣。所以安全感過(guò)高未必是件好事情。
--適度的安全感才是一個(gè)最好的狀態(tài)
怎么把握這個(gè)度呢?這是人類(lèi)的心理學(xué)沒(méi)有答案的部分，靠自己把握。只有一個(gè)標準叫做現實(shí)檢驗能力。就是你對于這段關(guān)系的判斷是否是切合于現實(shí)、基于現實(shí)的。
現實(shí)檢驗能力怎么判斷呢?不知道，看情境。沒(méi)有標準。
04
戀愛(ài)里"作"是為了確定你在不在
安全感除了可獲得性這個(gè)維度還有一個(gè)維度，被稱(chēng)為確定感和可控感。
所以?xún)A注依戀或者矛盾型依戀中對方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，這時(shí)候你會(huì )對另外一個(gè)人做什么呢?
可能就會(huì )甜蜜地發(fā)短信打電話(huà)：嘿，你在不在，在不在?
你會(huì )發(fā)現小朋友在兒童期的時(shí)候他會(huì )不斷地叫媽媽來(lái)確認。人長(cháng)大之后會(huì )不斷地確認你愛(ài)我嗎?你到底愛(ài)不愛(ài)我?在這樣的關(guān)系中不斷的這樣驗證來(lái)感受到：噢，原來(lái)你是存在的。
但是如果媽媽覺(jué)得小朋友很煩就會(huì )制止嬰兒說(shuō)：沒(méi)事你叫什么叫，鬧什么鬧?
長(cháng)大后成人的依戀中，另外一個(gè)人就會(huì )很煩：沒(méi)什么事你老確定什么?我這不是在的。這就是我們最最常見(jiàn)的一個(gè)現象，我們親密關(guān)系中的"作"。
作的目的只不過(guò)是在當下為了獲得一點(diǎn)點(diǎn)可獲得性，想當下確立一下確定感和可控感，那一刻他是感受到了依戀。
可以增加可獲得感，這是作的一個(gè)意義。
05
我們如何增加自己的安全感?
媽媽不能隨時(shí)回應你，這是童年創(chuàng )傷，但伴侶并不是你媽?zhuān)閭H一直都在。請不要把媽媽的失誤轉移(移情)到伴侶身上。
--睜開(kāi)眼：不是所有的過(guò)馬路，都會(huì )被車(chē)撞shi
最最重要的一個(gè)步驟是，睜開(kāi)你的眼睛看看這個(gè)現實(shí)的世界。
在你嬰兒期的時(shí)候，媽媽不能隨時(shí)響應你，是媽媽的錯，不是你伴侶的錯。她并不像你當年的媽媽一樣，隨機性地出現。
當然了，這也不是你媽媽的錯，你媽媽也可能沒(méi)這個(gè)能力，意識或時(shí)間全身心地照顧你。我們不去遷怒媽媽?zhuān)荒苓w怒伴侶。如果小時(shí)候你被車(chē)撞過(guò)，你可能長(cháng)大后害怕過(guò)馬路，當然以后需要長(cháng)大后睜開(kāi)雙眼看看，不是所有過(guò)馬路都可能被車(chē)撞死，并不是可能被車(chē)撞死就從此不再敢過(guò)馬路。
--選擇：你要去改變誰(shuí)?抬著(zhù)頭走路還是低著(zhù)頭撿錢(qián)?
然后你需要做一個(gè)選擇，選擇你要改變誰(shuí)?
你是要增加它的出現的概率，不斷去驗證呢?還是要改變自己呢?增加自己的可獲得性?
--決定：冒險，或者認慫拉遠自己與他人的距離
冒險!用新的認知代替固有思維。
你可以選擇改變它，或者改變自己。但是根據我們的經(jīng)驗表明，改變它通常是失敗的，不如改變自己來(lái)的劃算一點(diǎn)。改變自己什么呢?兩個(gè)字：冒險。
舉例來(lái)說(shuō)，你走路的時(shí)候你是喜歡抬著(zhù)頭走路還是低著(zhù)頭走路?低著(zhù)頭走路好處有很多，最大的好處就是不用被磕著(zhù)絆著(zhù)，不容易摔倒。抬著(zhù)頭走路呢，安全感就會(huì )低點(diǎn)了，因為你看不到你的腳下到底有什么，你只能看到遠方。但可能風(fēng)景更美點(diǎn)。
當然你也可以選擇認慫吧，拉遠你跟他的距離，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保護好自己就行了。
你要么往安全型依戀方向走，要么往回避型依戀方向走，始終停留在這種傾注型矛盾型的依戀里還是很折磨人的。
--雖然不是你的錯，但發(fā)生在你身上，還是要你來(lái)負責
最后一句話(huà)是你需要為自己的不安全感來(lái)負責，這是你的事情，不是另外一個(gè)人的錯，因此你需要來(lái)為它負責。
你的不安全感雖然不是你造成的，但也不是他造成的，但終究需要你來(lái)負責。沒(méi)有為什么，就是因為發(fā)生在你身上。
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