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在冷漠關(guān)系中做一個(gè)“成年人”
在你的家庭中，你感受到與父母家人間的冷漠關(guān)系嗎?那我們應該如何應對呢?在冷漠關(guān)系中做一個(gè)“成年人”是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
在討論不被愛(ài)的創(chuàng )傷前，先談?wù)勔缿訇P(guān)系
在討論“缺愛(ài)”這個(gè)問(wèn)題時(shí)，我們需要回到理論的土壤上，談一談依戀問(wèn)題。
依戀理論認為，在嬰兒期和兒童期，母親是一面鏡子。如果母親是有愛(ài)且善解人意的，嬰兒就有安全的依戀：她會(huì )了解到自己是被愛(ài)的，同時(shí)也是可愛(ài)的。那種覺(jué)得自己很可愛(ài)的感覺(jué)——值得被喜歡和注意，值得被看見(jiàn)和被聽(tīng)到——變成她建構自己最初自我感的基石，并為自我感的成長(cháng)提供能量。
相反，如果母親是缺乏愛(ài)心的——在情感上是疏遠、抑制、不一致、甚或是苛刻或殘忍無(wú)情的——那么女兒了解的世界和自我也會(huì )有所不同。當然，背后的問(wèn)題是，嬰兒在撫養和生存上有多依賴(lài)自己的母親，以及她的世界受限制的本質(zhì)。
不安全的依戀最終要么帶來(lái)的是“矛盾”：孩子不知道會(huì )出現的是好媽媽還是壞媽媽;要么是“回避”：女兒想要母親的愛(ài)，但害怕向母親尋求愛(ài)所帶來(lái)的結果。矛盾型依戀教會(huì )兒童的是：關(guān)系的世界是不可信的;回避型依戀則造成了兒童兩種需要之間的沖突：對母愛(ài)的需要、以及保護自己免受母親在情感或生理上的虐待的需要。
關(guān)鍵的問(wèn)題是，女兒對母愛(ài)的需要是一個(gè)最主要的動(dòng)力，這種需要不會(huì )因為母愛(ài)的缺失而減弱。相反地，這種需要會(huì )伴隨著(zhù)一種可怕且有破壞性的認知，即：那個(gè)本應無(wú)條件愛(ài)你的人并沒(méi)有這樣去愛(ài)你。為了愈合并對抗這種情況，女兒們所做出了各種掙扎。
這種掙扎會(huì )影響自我的很多部分——特別是那些與關(guān)系有關(guān)的部分。
因為沒(méi)有感受到被愛(ài)，你可能會(huì )遭遇這6種創(chuàng )傷
1. 缺乏自信與信任
一個(gè)感受不到被愛(ài)的女兒，她不知道自己是可愛(ài)或是值得被注意的，她可能在長(cháng)大的過(guò)程中會(huì )一直覺(jué)得自己被忽視，或者被指責。她頭腦里的這些聲音是她母親的聲音，這些聲音一直在告訴她，她不聰明，不漂亮，不友好，不可愛(ài)，沒(méi)有價(jià)值。除非進(jìn)行一些干預和修復，不然這些內化的母親的聲音會(huì )繼續侵蝕她的成就和才能。
還有女性透露，“我總在疑惑，為什么有人想要成為我的朋友?我總是無(wú)法控制自己去想。”她認為，關(guān)系從本質(zhì)上來(lái)說(shuō)都是不可靠的。研究表明，這類(lèi)有著(zhù)矛盾型依戀的女性常常在不斷地確認某種信任是否有保障的。
2. 設立界限有困難
很多女兒卡在“我需要母親關(guān)注我”以及不被母親關(guān)注的現實(shí)之間。她們說(shuō)，自己在成人關(guān)系中變成了“討好者”。她們不能設立界限，而這些界限本應是能幫助她們維持健康、同時(shí)在情感上又可以長(cháng)期維持的關(guān)系的。
很多不被愛(ài)的女兒都報告說(shuō)自己在維持親密的女性友誼上有問(wèn)題，而這個(gè)問(wèn)題又因為其他議題而被復雜化：如信任的議題(我怎么才知道她真的是我的朋友?)、不能說(shuō)“不”(不知道怎么的，我最后總是變成受氣包，做得太多)、或者想要一段非常親密的關(guān)系，但這種緊密程度卻讓關(guān)系中的另一方離自己更遠。在關(guān)系中，她們從來(lái)不會(huì )是“剛剛好”，要不就是太“熱”，要么就是太“冷”。
3. 準確認知自我的困難
一名女性分享了她在心理咨詢(xún)中的收獲：“當我還是個(gè)小孩時(shí)，我母親是這樣扯我后腿的：她關(guān)注我的錯誤，從不關(guān)注我的成就。大學(xué)畢業(yè)之后，我有過(guò)好幾份工作，但我每一份工作的老板都抱怨說(shuō)：在逼自己去試著(zhù)成長(cháng)這一點(diǎn)上，我一直不夠努力。也就是在那個(gè)時(shí)候我才意識到，我正在限制自己，我用母親看我眼光來(lái)看待自己。”
這些針對自己的扭曲看法可能會(huì )延伸到每一個(gè)領(lǐng)域，包括我們的外貌。其他的女性還報告說(shuō)，當她們在某件事情上取得成功時(shí)會(huì )覺(jué)得驚訝;在嘗試新事物的時(shí)候又會(huì )很遲疑，以此來(lái)減小失敗的可能。這不僅僅是低自尊的問(wèn)題，而是一些更為底層的問(wèn)題。
4. 將回避作為默認的姿態(tài)
有的時(shí)候，缺乏自信或覺(jué)得害怕都會(huì )將不被愛(ài)的女兒置于一個(gè)防御的位置。這樣，她就是在通過(guò)防御的方式來(lái)避免自己被“某個(gè)壞的聯(lián)結”所傷害，而不是通過(guò)主動(dòng)去尋找一個(gè)穩定的、有愛(ài)心的對象來(lái)使自己避免傷害。
表面上，這些女性表現得好像她們是希望自己處于一段關(guān)系中。但在更深層面，一個(gè)更不被她們意識到的層面是：回避關(guān)系才是她們的驅動(dòng)力。不幸的是，正是因為回避——不論是因為害怕，不信任或其他什么原因——讓不被愛(ài)的女兒們無(wú)法得到那種她總想要的、有愛(ài)的、支持性的關(guān)系。
5. 過(guò)度敏感
一個(gè)不被愛(ài)的女兒可能對被忽視很敏感，不論那種忽視是真實(shí)發(fā)生的還是想象出來(lái)的。一個(gè)隨意的評論可能承載著(zhù)她童年經(jīng)歷之重，但她甚至可能都沒(méi)有意識到這一點(diǎn)。“我過(guò)去都在關(guān)注自己的反應，或更確切的說(shuō)，過(guò)度反應，”一個(gè)女性說(shuō)道，她現在已經(jīng)40多歲了。“有時(shí)，我會(huì )將玩笑誤解為其他東西，結果我就擔心得要死，直到我意識到那個(gè)人的玩笑并沒(méi)有什么其他的意思。”
有一個(gè)不善解人意的母親往往意味著(zhù)，不被愛(ài)的女兒經(jīng)常有情緒管理上的問(wèn)題;她們傾向于過(guò)度思考以及反芻。
6. 在關(guān)系中復制與母親的聯(lián)結
可嘆的是，我們傾向于被我們所知曉的東西牽著(zhù)鼻子走——那些最終讓我們不開(kāi)心的情景卻是“舒服的”，因為它們對我們而言是很熟悉地。安全依戀的個(gè)體傾向于走出去，到世界里去尋找與自己有相似依戀歷史的人。而不幸的是，矛盾和回避型依戀的個(gè)體也是這樣。有時(shí)這會(huì )造成無(wú)意識的重復她與母親的關(guān)系。
“可以肯定的是，我跟我的“母親”結婚了，”一名女性說(shuō)，“我的丈夫表面上跟我的母親完全不同，但結果，他對待我的方式跟我母親對待我的方式是一樣的，同樣的搖擺不定，我不知道他跟我在一起到底會(huì )怎么樣。他像我母親一樣，一會(huì )兒對我冷淡，一會(huì )兒對我細心，要么是極其挑剔，要么就是模棱兩可的支持。”最終，這名女性跟她的丈夫和母親都“離婚”了。
如何修復這種創(chuàng )傷?記住這9種方法
1. 獲取自信，并“看見(jiàn)”你自己本來(lái)的樣子
很多不被愛(ài)的女兒都提到了缺乏自信，這是內化的母親的聲音: 這個(gè)聲音告訴你，你沒(méi)有價(jià)值，你不可愛(ài);矛盾的是，這種缺乏自信可能與你的成就共存，包括成為一個(gè)好媽媽好妻子，獲得學(xué)業(yè)或商業(yè)上的成功等等。正如一名60多歲的成功女性所說(shuō)：“那個(gè)批評的聲音總在那里，并奪走我成功的喜悅。甚至是在剛剛成功之后，它也會(huì )讓我懷疑自己。”
2. 書(shū)寫(xiě)你的故事
你可以通過(guò)寫(xiě)作來(lái)成為自己故事的敘述者。研究表明，寫(xiě)自己的故事有很多的益處：當你寫(xiě)作的時(shí)候，講故事的行為能讓你“以一個(gè)連貫的方式去組織和記憶事件，與此同時(shí)也能整合想法和感受。從本質(zhì)上說(shuō)，這讓個(gè)體對自己的生活有一種可預測感和掌控感。當一段經(jīng)歷有了結構和意義，隨后，經(jīng)歷所帶來(lái)的情感效應也會(huì )更可控。”
3. 利用積極的記憶
治療師建議，“想想那些愛(ài)你的人——祖母、叔叔、兄弟姐妹或親近的朋友”——想想他們喜歡你什么。如果你發(fā)現內在的批評聲正在阻止你這么做——告訴你自己，它們在騙你，你也在騙你自己——請問(wèn)問(wèn)自己，為什么那些愛(ài)你的人會(huì )喜歡你?”在指責自己的時(shí)候調整你的想法，想想那些愛(ài)你、欣賞你的人可以幫助你穩住自己。
4. 設立界限，并重新設定 “敏感度”
界限問(wèn)題在建立關(guān)系時(shí)遇到困難的一個(gè)關(guān)鍵因素。一些女兒缺乏界限，而另一些女兒的界限又太過(guò)穩固(比如我不信任任何人)。而健康的界限給你足夠的空間去表達你的需要和情感，也給你足夠的空間去做你自己。
5. 做調查
通過(guò)有意識的調查那些讓你覺(jué)得不舒服或不開(kāi)心的關(guān)系，你可以主動(dòng)的去管理你在界限上的困難。問(wèn)問(wèn)你自己為什么還處在這段關(guān)系中：你是缺乏離開(kāi)的勇氣嗎?這是你與母親關(guān)系的“遺留”嗎?你不能夠維護自己?jiǎn)?一位女兒告訴我，她的問(wèn)題是對他人需要的過(guò)度回應，卻從不求回報。她將生活中發(fā)生的事情寫(xiě)成文字：“我寫(xiě)下我對自己生活的期待。我列了一個(gè)清單，記錄我“感激”什么，感激誰(shuí)。我開(kāi)始注意自己對任何有需要的人都有給予的傾向，同時(shí)也問(wèn)自己為什么想這樣做。”
6. 學(xué)會(huì )按下暫停鍵
記住三個(gè)字：停、看、聽(tīng)。我們需要聚焦，并有意識的關(guān)注一些情景。不讓自己總是變得防御或過(guò)度反應，而是學(xué)會(huì )后退，思考自己的感受是什么，思考自己為什么會(huì )有這些感：我的某種反應是對當下某事的立即反應，還是它勾起了我過(guò)去的一些事情?我真的看清當下的情況了嗎?給自己足夠的空間去檢視你感受的由來(lái)及其本質(zhì)吧。
7. 換個(gè)視角：?jiǎn)?wèn)“為什么?”
想一想：當你回憶起一個(gè)情緒事件，你是將自己浸泡到里面，去重新體驗當時(shí)你體驗到的情緒;還是從一個(gè)較遠的視角去看它，就像它發(fā)生在別人身上一樣?在問(wèn)自己“發(fā)生了什么”的同時(shí)，試著(zhù)問(wèn)自己“為什么會(huì )發(fā)生”?采用一個(gè)較遠的視角，再加上問(wèn)“為什么”，你將關(guān)注點(diǎn)放在他人及自己的動(dòng)機上，可以幫助被試加工消極情緒，同時(shí)繞開(kāi)反芻的怪圈。
8. 管理好你的界限
兒童不具有與母親設立界限的能力或權力，但成年的女兒必須與母親之間建立界限。設立界限的程度在于：你仍然需要同母親保持聯(lián)系，但是你要給予這個(gè)聯(lián)系設定界限。這背后的原因多種多樣：怕被認為是不孝順;想與兄妹或父親保持聯(lián)系;認為給自己的孩子一個(gè)祖母是一件重要的事。
總之，你要盡可能的清楚你需要的界限在哪里(你允許在你們之間發(fā)生哪些事情，哪些事情是你的底線(xiàn))，列一個(gè)你不可接受的行為清單也是有用的。
9. 放棄“一廂情愿”
建立新界限是困難的，尤其是當你的母親不覺(jué)得需要建立新的規則，或者不配合時(shí)。你需要徹底的清楚你建立界限的原因，以及你的期待。要實(shí)際，放棄“一廂情愿”，因為你可能會(huì )受傷。問(wèn)問(wèn)你自己，建立界限是否重要到允許你自己被傷害。
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如何避免家庭冷漠關(guān)系
冷漠
冷漠這件事情，在我們的生活當中，我們發(fā)現在我們身邊無(wú)論是從新聞還是報紙或我們感受到的人與人之間的距離感變得越來(lái)越遠，親戚關(guān)系變得越來(lái)越不那么容易，很多人都會(huì )提到親戚關(guān)系的問(wèn)題，這跟原生家庭關(guān)系有關(guān)，跟我們現在的這個(gè)社會(huì )發(fā)展速度有關(guān)，也跟所有信息宇宙能量的這個(gè)部分都有一定關(guān)系，當然這個(gè)冷漠不僅僅來(lái)自于我們現實(shí)當中所看到的，我們經(jīng)常覺(jué)得我們缺乏關(guān)照或被關(guān)照的那種感受，其實(shí)更大一部分來(lái)自于我們從原生家庭學(xué)到的人際關(guān)系的處理方式。
舉例：
1. 第一種例如：小的時(shí)候，想想我們在家庭生活當中的生活環(huán)境，如果你是獨生子女，然后你的父母比較忙，每天自己忙自己的事情，當你回了家之后大部分的事情自己完成，可能你在表達什么內容的時(shí)候無(wú)法得到及時(shí)的回應或你的成績(jì)很優(yōu)秀，或你是如何做到優(yōu)秀，然后你優(yōu)秀的結果是想得到很好的回應和認同感，如果這些你都沒(méi)有得到的時(shí)候，你會(huì )發(fā)現，從哪個(gè)時(shí)候，沒(méi)開(kāi)始學(xué)會(huì )了如何與他人回應，因為你收到的回應方式是沒(méi)有回應。
2. 第二種例如：你看到父母每天回來(lái)再溝通的時(shí)候，你說(shuō)一個(gè)人只是嘮叨，另一個(gè)人不理或兩個(gè)人爭吵的很厲害，或完全不講話(huà)，我們會(huì )從父母那里學(xué)會(huì )與人回應的方式，如果他們是冷漠的，我就學(xué)會(huì )了夫妻之間是不用講話(huà)的，是用時(shí)間去解決問(wèn)題，使用空間解決問(wèn)題，是不用語(yǔ)言，不需要親密的接觸，不需要用任何的方式，所以可能我們從父母那里學(xué)會(huì )了原來(lái)人際關(guān)系的處理是可用的我來(lái)對待。
3.第三種，夫妻關(guān)系當中，兩個(gè)人都出現了背叛，例如：孩子發(fā)現父親在家外面有家或母親有自己的朋友，如果被孩子發(fā)現，這個(gè)孩子會(huì )出現這樣的問(wèn)題，而且原來(lái)我父母的關(guān)系或親戚關(guān)系的處理方式是自己處理自己的，并不是在感情上建立連接，那這個(gè)孩子在未來(lái)的生活當中也有可能出現對于情感冷漠，對周?chē)臒o(wú)視，對男女關(guān)系的概念模糊等。
以上三種都是非�？赡茉斐蛇@個(gè)人未來(lái)在成長(cháng)路上我的態(tài)度是冷漠的，是沒(méi)有感受的，是沒(méi)有反饋的。當這個(gè)孩子成為成人以后，你會(huì )發(fā)現，他有什么樣的情況呢?他就會(huì )出現人際關(guān)系的障礙，因為不是他愿意與人有距離，愿意高冷或是愿意不跟人產(chǎn)生連接，因為從小他從家里或他有任何情況的時(shí)候，家長(cháng)給他的反饋就是沒(méi)有回應的，也許從父母關(guān)系那里學(xué)會(huì )溝通是可以無(wú)聲的，也許從家庭的模式當中他學(xué)會(huì )了這樣的方式，在他未來(lái)成人以后就出現人際關(guān)系的障礙。
回應
其實(shí)我們發(fā)現很多人不太在意這個(gè)回應，這個(gè)回應是至關(guān)重要的，你會(huì )發(fā)現，無(wú)論是你自己還是你的孩子都期待自己在跟別人有表達交流，或表現的時(shí)候有一個(gè)反饋，這個(gè)反饋就是【回應】，你會(huì )發(fā)現你的關(guān)系就變得融洽了，你會(huì )發(fā)現你跟這個(gè)人就發(fā)生關(guān)系了，特別在這個(gè)微信里面，很多信息只會(huì )說(shuō)道，當一個(gè)人不會(huì )去麻煩別人，當一個(gè)人跟你不產(chǎn)生任何的這個(gè)需求與被需求關(guān)系的時(shí)候，其實(shí)我們跟這個(gè)人是無(wú)法建立連接的。當我們跟這個(gè)人建立了連接，無(wú)論這個(gè)連接是在怎樣的，我們才能產(chǎn)關(guān)系，我們每一個(gè)人都是透過(guò)我們跟別人之間的關(guān)系來(lái)認知自己的。
人自信的三大層面：
1——你對身體認知，我對身體的自信，無(wú)論我個(gè)子高低，我胖或我瘦，我不管長(cháng)得怎么樣都來(lái)自于我對我自己清晰的認知，雖然我怎么怎么樣，但是我很愛(ài)自己，我就得我獨一無(wú)二，我覺(jué)得我很好。
2——對自己思維的認知，我的特長(cháng)是怎樣的，我怎樣思考問(wèn)題，我在哪方面與眾不同。
3——社會(huì )地位榮譽(yù)的認知。
當孩子感受到這個(gè)【回應】，要么沒(méi)有，要么來(lái)自虛無(wú)或很虛假的部分，或是讓他感受不真實(shí)的部分，那這個(gè)孩子，都無(wú)法與別人建立真實(shí)的關(guān)系，他會(huì )從你那里學(xué)到說(shuō)：你跟我的回應是虛假的，你是為了刻意夸獎我而夸獎，你是為了讓別人聽(tīng)到或為了讓我聽(tīng)到我很好而說(shuō)我很好，他就會(huì )用這樣的方式來(lái)對待未來(lái)他需要面對的人際關(guān)系。所以說(shuō)到【冷漠】，我們第一解決辦法就是如何去回應孩子，如何去回應身邊的人，如果我們懂得回應的能力，我們就會(huì )發(fā)現冷漠這種事情就跟我們沒(méi)有太大關(guān)系。
身體接觸
我們在語(yǔ)言上的回應可以解決孩子在未來(lái)與人交往的障礙和冷漠關(guān)系就是身體接觸，如果你的孩子還能允許你每天可以牽著(zhù)他的手，每天還可以允許你可以去抱她，就請不要吝嗇你跟他之間的身體活動(dòng)，每天送她上學(xué)，每天接她回家，給他一個(gè)擁抱，如果先生比孩子回家早，或先生回來(lái)了可在孩子面前更要與先生發(fā)生身體接觸擁抱，都會(huì )增強孩子與人交往的能力，他會(huì )知道，原來(lái)人與人之間除了語(yǔ)言活動(dòng)還有肢體活動(dòng)，這個(gè)身體的互動(dòng)是我們身體的本能，也是每一個(gè)人的需要。每一個(gè)孩子在出生以后他的原始需要就是身體需要的本能，他會(huì )知道，你怎樣抱她的方式，你手之間跟他產(chǎn)生的溫度的互動(dòng)，都能讓他產(chǎn)生安全感和他對這個(gè)人，對這個(gè)世界的認知，都是非常重要的，所以，為什么我們一再強調這個(gè)孩子的撫觸不要在12歲之前給斷掉，因為在這個(gè)過(guò)程當中，孩子不斷的去認知他的身體是被關(guān)照的，被愛(ài)的，因為，現在太多太多的人出現的狀況是什么呢?就是他并不認知自己的身體，并不在意自己的身體，也不知道如何去愛(ài)自己的身體。
現在身邊的很多人對身體是冷漠的，這個(gè)原因就來(lái)自于從小這個(gè)身體被照顧，被認知的部分可能把他忽略了，因為現在很多很多人都在用腦子思考。
學(xué)會(huì )表達自己
無(wú)論是家庭關(guān)系中的夫妻關(guān)系，還是跟著(zhù)孩子的親子相處，都要讓彼此感受到我們會(huì )真實(shí)的表達自己，我們會(huì )表達自己什么呢?媽媽是一個(gè)什么樣的人，媽媽的特長(cháng)在哪里，媽媽會(huì )什么不會(huì )什么?爸爸是個(gè)什么樣的人，爸爸優(yōu)秀的部分在哪里，他會(huì )什么不會(huì )什么，作為每一個(gè)家庭成員會(huì )表達自己的時(shí)候，你會(huì )發(fā)現整個(gè)家庭也不一樣了。當媽媽會(huì )表達自己是誰(shuí)，優(yōu)缺點(diǎn)特長(cháng)的時(shí)候，爸爸會(huì )很自然的表達，那最棒的是孩子學(xué)會(huì )了講的方式，他會(huì )學(xué)會(huì )了與自己相處的方式，他不用羞澀，冷漠或淡然來(lái)對待自己，他會(huì )用主動(dòng)的方式去認知自己，對待自己，表達自己。
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